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LOS DUEÑOS DEL MUNDO ENSAYAN NUEVO VIRUS A DESATAR EN UN PAÍS DE MIERDA PARA BAJAR LA CANTIDAD DE GENTE QUE HABITA ACTUALMENTE EL PLANETA. POSTA QUE SOMOS UNA BANDA, ASEGURARON.

Después de la muerte de Alberto Buorldismain, el último dueño de la Tierra, ocurrida en julio pasado, un grupo de poderosos empresarios se proclamaron como nuevos dueños del planeta y como a nadie se le cayó un moco por eso, ahí están los tipos decidiendo el rumbo de la existencia. Una de sus geniales ideas es proseguir con ensayos virales para bajar las cifras de habitantes del mundo. “Es que con los recursos que nos quedan no podemos darles de comer a todos, ni podemos darle vivienda, ni calefacción, ni yacuzzis. El éxito obtenido en África nos da la razón para continuar por ese lado.”, dijo Horacio Soiunabosta, el uruguayo vocero del grupo dueño del mundo en una conferencia de prensa. Un cronista de un medio colega le preguntó por qué en vez de matar gente no distribuyen mejor la riqueza para que todos vivamos con las necesidades básicas satisfechas, a lo que el vocero respondió con una carcajada que no pudo aplacar sino hasta dos días después. Por supuesto la conferencia de prensa no pudo proseguir dejando la duda acerca de a qué país de mierda se refería donde se iba desarrollar este ensayo viral. En la Argentina la venta de máscaras de gas aumentaron en un 75 %. Quienes compran estos productos opinan: “Dijeron un país de mierda, ¿qué otro puede ser?”

NUESTROS CORRESPONSALES FUERON INVITADOS A UN CONCURSO DE COMER FIDEO PERO AL COMENZAR EL CERTAMEN VIERON CON SORPRESA E INDIGNACIÓN QUE SE TRATABA DE FIDEOS DE VERDAD. LOS DIEZ MIL HOMBRES PRESENTES DESTROZARON EL LUGAR Y DESDE ACÁ NOS PRONUNCIAMOS A FAVOR DE LA VOLUNTAD DEL PUEBLO.

“¡Esto no puede ser!”, exclamó Rodrigo Soretardi, el jefe de redacción de nuestra querida revista al enterarse de un nuevo y escandaloso caso de publicidad engañosa. Se trata del anuncio de un concurso de comer fideo que organizó el Centro Vecinal Bombo Tehuelche de la localidad de Mario Llambías, ubicada a 35 km al norte de Gorilandia, y que en realidad sí era de comer fideos y no un concurso de petes como creímos los más de diez mil tipos que nos dimos cita en ese pueblito de cuarta. Si uno mira el afiche, donde aparece Barbarita Velez con un fideo en la boca y si además dice traiga sus propios cubiertos haciendo una clara alusión a que uno debe proveerse de sus propios preservativos, a uno no le queda ningún tipo de dudas. Este corresponsal no puede describir el horror en los rostros de los organizadores cuando se dieron cuenta que en frente de ellos había diez mil tipos a los que les habían roto la ilusión de llevarse un pete pa’ las casas. El incendio del pueblito fue apagado ayer después de arder durante quince días, fecha en la que se llevó a cabo este “simpático” concurso. El Ministro de Comunicaciones de la Nación, Juan Carlos Ijoeputo, se expresó sobre el hecho otrorgando el beneficio de la duda: “Pero muchachos, en el afiche dice que la entrada sale dos mingos cavallos, ¿de verdad pensaron que un pete les iba a salir tan barato?”. Sin embargo eso no eximió a los ex habitantes de la localidad de Mario Llambías de ser condenados al ostracismo y a la humillación permanente, ya que de por vida llevarán en sus rostros un tatuaje con la palabra forro. Este medio se expresa a favor del castigo aunque es de la opinión que ante semejante rotura de ilusión, nunca habrá una condena que haga verdadera justicia.


Y NO ES LA PRIMERA VEZ QUE PASA.


Hay antecedentes de casos como este, cabe recordar el concurso de tirar la goma organizado por el Agrupación de Camioneros Salve Moyano y llevado a cabo durante el verano del 2056. En realidad se trataba de tirar gomas de verdad y el objetivo del juego era derribar a una pobre flaquita que gritaba: “¡Ayuda, ayuda, me secuestraron, hace quince días que me tiene a paja y agua!” El público esa vez no reaccionó violentamente. Cuando se les preguntó a los asistentes por qué ahogaron su indignación la respuesta más común fue: “Al menos la flaquita estaba en bolas y si pensás en quién organizaba el concurso más te convencías de que el boludo es uno y no culpa de la publicidad, si hace dos mil años que los humanos sabemos que la publicidad miente y seguimos comprando las boludeces que nos venden pensando que vamos a ser más felices. Y bueh, me jodo, por infeliz.”

DESPUÉS DEL FRACASO DEL LANZAMIENTO DE LA BARBIE ABUELA SALE AHORA UNA VERSIÓN MEJORADA QUE VIBRA Y YA ES UN ÉXITO DE VENTAS ENTRE MUJERES QUE BORDEAN LA EDAD DE LA MUÑECA
Natalia Grazianito, una pibita de once años que es la presidenta del club de fans oficial argentino de la ya legendaria muñeca, expresó la opinión de su generación: “mirá, nosotras no queremos muñecas que nos hagan pensar en la muerte. Nosotras queremos muñecas que nos hagan pensar en cuánto nos va a salir hacernos las lolas, y de que tamaño las queremos, para sentarnos a esperar a nuestro empresario azul y que nos lleve a una vida llena de mentiras y engaños pero con lujos y comodidades, regulares apariciones en las revistas y unos buenos sillones para ir a llorar, como el que posee el set del modelo de Barbie con un mal implante mamario. Y aire acondicionado, por supuesto.” La consultamos además acerca de por qué cree que la Barbie abuela vibradora tiene tanto éxito y esto nos respondió: “No sé, la verdad. Mi mamá que tiene uno me dijo que lo entendería cuando tuviera su edad y en su condición de divorciada con cuatro chicos. Dice que no te la quiere poner nadie pero no entendí muy bien eso, poner qué le pregunté, ella me miró y me dijo seguí jugando a las muñecas, aprovechá, ya vas a ver vos después como es. Cuando me dijo eso los ojos se le llenaron de lágrimas y se fue a su habitación. Ustedes los adultos parecen tan complicados, no entiendo nada. Oh, empresario azul, ¿were ar iu? Viste, estudio inglés por si conozco a un extranjero y me saca a la mierda de una buena vez de este país del orto.”
Dicen que cuando se enciende el vibrador
la Barbie abuela muestra una enorme sonrisa
que deja ver sus encías ya que no posee dentadura.
Se vende por separado.

El famoso representante de modelos y candidato a presidente por el partido “Diet” Pancho Dotto (126), se ve nuevamente metido en un escándalo amoroso.
El día lunes próximo pasado mientras Pancho tomaba un refrescante pediluvio en las instalaciones de su quinta de verano, entró en la habitación su ex novia la joven modelo Sandalia Barrera (13) al grito de “si no volvés conmigo vuelo este lugar en mil pedazos” mientras blandía en el aire lo que parecía ser un explosivo. Pancho del cagaso escupió el té verde helado que estaba tomando y salió corriendo hacia la puerta pero Sandalia se interpuso en su camino interrumpiéndole el paso.
Dotto entregado le preguntó qué quería y la niña llorando le suplicó que la abrace y la contenga ya que extrañaba a su familia y amigos y que por favor le agregue 20 calorías a su dieta porque no se siente bien últimamente.
Pancho en lo que parecía un acto de caballerosidad la abrazó, pero luego de que Barrera se entregara a sus brazos éste la golpeó en la cabeza con un frasco de perfume que llevaba en el bolsillo provocándole el desmayo inmediato a la modelo.
En segundos llegaron sus guardias privados y un escuadrón de expertos en explosivos para desactivar la bomba quienes luego de una pericia exhaustiva que duró horas, comprobaron que no se trataba de una bomba sino de un sándwich de lechuga sin pan dentro de una cantimplora con agua desoxigenada que formaban parte de la dieta de “Sandi” como la llamaban quienes decían ser sus amigos.
En estos momentos la joven se encuentra internada y cuando salga tendrá que enfrentar un juicio por intento de homicidio agravado por el uso de arma y por tratarse la víctima de una de las personalidades más respetadas del país, es probable que la metan en prisión de por vida.

Y POR DECIMOTERCERA VEZ LOS INGLESES SON ELEGIDOS COMO LA GENTE MÁS HORRIBLE DEL PLANETA
Acá vemos a un par de jóvenes ingleses festejando el resultado. “No puede ser, siempre presentan como prueba una foto del príncipe Carlos. Así no hay forma de ganarles”, se quejó un desconsolado miembro de la comisión estadounidense luego de que su país compitiera cabeza a cabeza con los ingleses en eso de ser los más horribles del planeta. Alguien lo tranquilizó diciéndole que al menos el primer puesto en la gran encuesta anual sobre quienes son los más nefastos no se los quita nadie. Efectivamente ya se ha perdido la cifra exacta de años en los cuelaes Estados Unidos se lleva ese galardón a su patria. Volviendo a la competencia de gente horrible, la comisión argentina creyó ver una chance de ganar esta competencia enviando una fotografía de Mirtha Legrand sin maquillaje, sin Corega y recién levantada. “Para mí no había forma de perder”, dijo Luisa Delfino, la jefa de la comisión y prueba viviente de que hay esperanzas.


LE ENVIÁN PICACHU FALLADO A DESPREVENIDO CONSUMIDOR. LO COMPRUEBA CUANDO LO ARROJA CONTRA UN DOGO MARCIANO PARA QUE SE ENFRENTEN Y EL PERRO SE LO MANDA A GUARDAR DE UNA.
“Está bien – dijo el vecino del damnificado consumidor y dueño del dogo,– mi perro le arrancó el brazo izquierdo a un pibe, pero ese pibe era un joven de dieciséis años que era drogadicto. Joven y adicto, una amenaza para la sociedad, igual me disculpo por mi perro, y como decía no es para hacerlo pasar por un criminal o delincuente. ¿Por qué no sale con el picachu por las villas o por donde andan los verdaderos males de la sociedad como los narcotraficantes y/o los abogados? ¿eh? No, tiene que hacer que el picachu se meta con mi perro que no le hace mal a nadie. Bueno, sí, excepto al pibe ese pero nadie se acuerda, no jodan, no es lo mismo. El caso es que me reclama que le pague un picachu nuevo, ¿Y yo qué culpa tengo si le mandan uno fallado? Esto le tendría que servir a todos esos putos que viven llamando y comprando boludeces. - sentenció” Cuando la noticia corrió por internet varias personas se solidarizaron con el hombre estafado por la empresa de compra telefónica y se acercaron para regalarle sus propios picachus. A todos ellos les tuvo que decir que muchas gracias pero aclaró que se habían equivocado de producto y que el no fumaba marihuana. Por ahora no hay nada resuelto entre las dos partes por lo tanto volveremos con más información en cualquier momento. Eso si a alguien le importa.


“Antes de tirarlo contra el feroz dogo marciano
vi algo en sus ojos, como que me quería decir algo
pero no supe interpretar qué”, dijo el bol… esta persona
adicta a la compra telefónica y que se siente estafado.

TRAP-JAW VUELVE A AMENZAR A LA TIERRA: “O ME SACAN DE ESTE PLANETA MUGRIENTO O LE HAGO VER LA SERIE CHARMED A TODO EL MUNDO”

“O encuentran la forma de sacarme de este planeta o se arma un quilombo bárbaro, eh?” Recordemos a aquellas personas que nos leen por primera vez que Trap-Jaw es un alien varado en la Tierra y que hace doce años lucha por salir de ella ya que la encuentra insoportable, asquerosa, sucia y falsa. “Lo que pasa es que de donde yo vengo el bien y el mal están bien definidos, acá en la tierra no sabés cuando carajo te la van a dar por la espalda, por la espalda si tenés suerte. Confiás en una empresa por ejemplo, que se hacen cargo de vos después de que el gobierno te rompió el culo, y después te demuestran que no son tan buena onda cuando llevás unos días sin pagar sus putos servicios que a veces ni necesitás y te preguntás que mierda hago yo con esto, y entonces te rompen el culo de nuevo.” Que terminara varado en tan desgraciado planeta se debe a una broma que le jugaron unos seres llamados Beast Man y Mer-Man que viajaban con él en la misma nave. Estos descubrieron que Trap-Jaw se había quedado dormido cuando pasaban cerca de la Tierra y decidieron hacerle una jodita arrojándolo desde el vehículo en pleno vuelo. En estos doce años trató por todos los medios de irse de la Tierra pero siempre cuando estaba a un pelo de abandonarla algo pasaba que se lo impedía. Un periodista una vez le preguntó si consideraba a la Tierra como su isla de Gillligan o su isla de Lost y fue freído por un rayo que salió del ojete del alien. Por tal motivo la relación con la prensa hace años que se ha paralizado y ahora que ha aprendido a manejar las herramientas de un superblog, amenaza directamente desde la red. “O me llevan de vuelta a mi planeta o me apodero de todas las estaciones televisivas y paso Charmed las veinticuatro horas del día. Y me apoderaré de las radios y lo único que se oirá en ella es la voz de Marcelo Tinelli diciendo: “puta, che, como me conmueven los ciegos” una y otra vez.” Con motivo de tal amenaza las máximas autoridades mundiales han previsto una reunión de urgencia para resolver el conflicto. “Nunca nos habían amenazado tan feo”, dijo uno de ellos. La dirección del superblog de Trap-Jaw para ver y leer la amenaza completa es http://hartodetodaestabosta.superblogspot.com. A aquellos lectores del pasado le prevenimos que pueden intentarlo pero quizás no puedan abrir la página porque es posible que no cuente con la tecnología del viaje temporal por fibra óptica. Sorry.


Se confirmó lo que vaticinaba el paranoico periódico del pasado “Noticioso”.
Se ha confirmado el quinto vaticinio de este periódico de efímera vida en la Internet del año 2006/7 quienes adelantaron que “la sobreprotección de los Pandas traería consecuencias adversas”. El caso es que estos callados y somnolientos animalitos se ocultaron casi en un anonimato (como quien no quiere la cosa) y por lo bajo planearon tomar el poder del planeta tierra.
Así es que esta mañana dieciocho millones de Pandas se presentaron ante la cámara de diputados del mundo y exigieron que se les entregue el territorio de Australia completo (China ya no les gusta) y de esta forma no se comerán a la mitad del planeta, a lo que los diputados preguntaron si ellos estaban incluidos en la lista y como la respuesta fue afirmativa, han decidido desalojar a los habitantes de Australia para entregársela a los animales alvinegros.
Así que se ha lanzado una campaña para albergar a los 19.567 habitantes de la isla que quedaban luego de que los canguros mataran a patadas a casi toda la población en el año 2036.
El gobierno de la presidenta Susana Jiménez ha cedido gentilmente el sillón del decorado de su programa “Hola Presi” para que duerma una familia compuesta por seis personas que mañana serán entrevistadas por nuestra honorable presidenta.
A lo que no nos queda más que decir que sigamos el ejemplo.


PIBA LE HACE JUICIO A YOUTUBE POR HABER COLGADO VIDEO, DONDE SE ENFIESTA CON UNA AMIGA Y OTRO PIBE, Y NO CONSIGUE HACERSE FAMOSA POR ELLO.
Anita Laguarrita pide una indemnización urgente a Youtube por creer que estos no cumplieron con su parte del trato de volverla famosa. Aunque Youtube alega que eso no es parte del trato, Anita reclama un rápido desembolso monetario a la empresa o, en su defecto, le hagan la gamba con futbolista famoso y que haya quedado medio estúpido de tantas patadas en las “canías”, con el cual poder casarse. Anita alega daño económico por no haberse hecho famosa enseguida y daño moral y psíquico por su familia que vio el video, y aclaró: “Si no era porque yo les decía, ni se enteraban que existía el video. Esto habla a las claras de que Youtube no cumplió con lo convenido.” Youtube dijo: “¿qué convenido?” Anita responde: “No sé, yo lo único que sé es que mi familia quedó muy perturbada.” Dijimos nosotros: “Claro, por el video.” Concluyó Anita: “Sí, eso y además por cómo la froto”. El caso continúa evaluándose en los tribunales de la locura, en De Angeli y Llambías.


Fotograma de la película estelarizada por Anita.
Aquí resguardamos su identidad con la franja
negra en sus ojos. Porque nosotros sí tenemos moral
y buenas costumbres.

CAMIONERO ROSARINO ES ELEGIDO MISS HOMERO SIMPSON EN COMPETENCIA INTERNACIONAL

Juan Carlos Unademuza, un simpático camionero miembro de la barrabrava de la UOCRA, fue coronado ayer con el galardón de Miss Homero Simpson en una competencia internacional llevada a cabo en Villa María, Córdoba, donde había participantes de más de dos países. O sea de tres. Por eso el carácter de internacional de la competencia. Unademuza se quedó con el título a través de proezas como la que se puede apreciar en la foto donde Juan Carlos sostiene una botella de cerveza con una panza compuesta por decenas de miles de ellas. También había un premio sorpresa que consistía en una patada en el orto al ganador, por imbécil, de parte de cada uno de los más de doscientos cincuenta integrantes del jurado. Pronto aprovecha para mostrar su conformidad con esta nueva moda de castigar a los ganadores de esta clase de concursos donde no participan ni remeras mojadas ni minas en el barro. El ganador mientras se preparaba a recibir el premio sorpresa apretando bien fuerte los ojos, como si eso fuera a hacer que el culo le duela menos, dijo que se presentó porque le habían tirado el dato de que el premio sorpresa consistía en dos kilos de carne de gato. Cabe señalar que el editor se quejó de que ya teníamos demasiadas notas con rosarinos y gatos a lo que le respondimos que era esto o difundir la noticia de que desde el gobierno central se planea cambiarle el nombre a la ciudad de Rosario por el de Nueva Melmac.

UN JOVEN RECIBE UNA FOTO DE LA FIESTA A LA QUE NO QUISO IR Y LE DA UN ATAQUE CARDIACO.
Osvaldo Lentini sufrió un colapso luego de ver la imagen, que aquí reproducimos, en su celular. La foto pertenece a la fiesta que se estaba desarrollando “en lo de Tito”, según palabras del amigo que le envió esta imagen para mostrarle lo que se estaba perdiendo por haber rechazado la invitación. A raíz de esto, Osvaldo cayó redondo sobre el mármol de la mesada haciendo que el golpe le hiciera perder un alto porcentaje de masa encefálica lo cual traería aparejado un irreversible daño psicomotriz. En resumen, Osvaldo Lentini no sirve ahora ni para limpiarse el culo. Este hecho sería irrelevante de no ser que reabre el debate acerca de la necesidad o no de un uso responsable del celular. Acerca de esto, su amigo, el que envió la imagen de la discordia opinó: “no es el celular lo que nos afecta sino el arrepentimiento. Pensar en que habría pasado si uno hubiera elegido una opción diferente es lo que realmente nos rompe la cabeza, no los celulares ni el duro mármol de una mesada.” Para nosotros el debate sigue abierto. Mientras tanto comenzamos una exhaustiva investigación para averiguar cuando se hace otra fiesta “en lo de Tito”.

EL CLUB DE SUICIDAS SE QUEDA SIN MIEMBROS

Preocupa a las altas esferas del Club Nacional de Suicidas la notable disminución de sus miembros. “No es tan grave, bajo mi punto de vista todo el tiempo la gente se va renovando lo que, paradójicamente, le da vida al club”, dijo ayer en conferencia de prensa el presidente de la asociación Ariel ortega. Algo para destacar también es lo rápido que se suceden distintas personas en ese cargo, lo que levanta sospechas sobre una profunda crisis institucional.

Típica reunión de la asociación cooperadora del club.

SEÑORA QUE RECLAMA SER LA MADRE DE UN HIJO DE MARLEY TIENE COMO ÚNICA PRUEBA QUE ES UN BOLUDAZO. LA CORTE OPINA QUE ES UN BUEN ATENUANTE.
La primera pregunta que surge es ¿pero cómo, Marley no era…? Bueh, sí, todos creíamos que sí pero parece que no. En todo caso eso le juega en contra a la señora que reclama se reconozca la paternidad de Marley sobre su hijo, ya que es muy difícil de creer que no se trata de otra cosa más que de una sucia jugarreta para reclamar la herencia del recientemente fallecido conductor. Sin embargo la señora llevó a su hijo a tribunales y después de darse palos contra todo el mobiliario, caer por una ventana desde un cuarto piso y terminar enyesado desde la punta del pie hasta el cuello en tan sólo cinco minutos, los jueces que entienden la causa, nunca las consecuencias, admitieron estar desconcertados y por lo tanto otorgar el beneficio de la duda. Otros, al ver a la señora que supuestamente habría tenido relaciones con Marley, opinaron que era perfectamente posible ya que “Marley se ha comido cada cosa”. Juan Carlos Marley, tal es el nombre del pequeñin, cambió totalmente el foco de atención del caso cuando se dirigió a los medios: “lo que me está haciendo mi vieja con esto de revelar quien es mi papá no se lo voy a perdonar nunca. Me prometió que iba a quedar entre nosotros. No hay condena ni pena con la que pagar la muerte de la confianza de un niño.”
Otra prueba aportada por la parte demandante para demostrar que
Juan Carlos es un boludazo “como su padre”es esta foto de cuando
tenía cinco años y quería saber qué olor tenía la vajilla.

JUAN PEDRO DURENGUE AFIRMA POSEER LA PAPA MÁS GRANDE DEL MUNDO Y SU PUEBLO SE LLENA DE DROGADICTOS

Villa Tiza, un tranquilo pueblo santiagueño de no más de 800 habitantes se vio el último fin de semana invadido por un numeroso grupo de drogones que ampliamente superaban la capacidad hotelera del lugar. Esta inesperada visita se dio a raíz de las declaraciones que un vecino del lugar, Juan Pedro Durengue, hiciera a un medio de la capital, donde afirmaba ser el poseedor de la papa más grande y más rica. Como la nota no poseía una fotografía explicativa miles de limados dijeron: “Esta es la mía” y partieron rumbo a Villa Tiza con celeridad. Grande fue la decepción de estos emprendedores cuando descubrieron que no se trataba más que de una verdadera papa. Gendarmería tuvo que hacerse presente para evitar que no incendiaran el pueblo con motivos de sentirse estafados. No es la primera vez que se ve un fenómeno de esta naturaleza. Ya había ocurrido unos cuantos años atrás cuando se anunció la realización del desafío de la blancura en el pueblo vecino de Monte Pala. Los drogones fllashearon con que se trataba de un campeonta a ver quien la tenía más rica. Para cuando se enteraron que el asunto no pasaba de un par de medias sucias y un decadente personaje televisivo, varios resultaron heridos a causa de la feroz pelea que se desató entre los asistentes para ser parte del jurado. Volviendo al caso que nos importa, y hasta ahí nomás, algunos de los visitantes consultados por este medio, coincidieron en argumentar que su decisión no era el producto de su limadura sino de una serie de malas coincidencias: “sumá el nombre del pueblo más el nombre del productor que dijo poseer la papa más grande y mirá si no te vas a ilusionar. Y cuando te enterás de que encima el colegio local se llama Nuestro Sagrado Corazón de Merca ya no lo pensás de nuevo.”

Juan pedro Durengue junto a su papa: “La heredé de mi
abuelo materno Gonzalo Campos que a su vez la ganó en la lotería.”
Y también dijo:“Sí, es rica, pero rica rica la de los ochentas.”


PAUER REINGER AMARILLO SE QUEDA DORMIDO EN EL SUBTE Y ES ANEADO POR VIEJO DEGENERADO
Las cámaras de seguridad del subte ayudaron a identificar a Julio César Pistola, un anciano de 73 años que recientemente fue apresado por cometer un aberrante acto delictivo: el de violación a un pauer reinger, delito que está, por loco que parezca, contemplado en la ley. Veamos un momento lo que dice el articulo 67.987.090 inciso XLIII: Todo aquel que sea responsable de la violación de un Pauer Reinger será condenado a la pena de seis años de cárcel, mientras que todo aquel que cometiera el mismo delito con la variante de que la victima sea una tortuga ninja será condenado con la pena de dieciséis años de cárcel, ya que eso denotaría un altísimo nivel de desesperación en el hallado responsable. Además nos caben más las tortugas.” El pauer reinger afectado se encuentra bajo tratamiento psicológico corriendo así serio peligro su continuidad en el famoso grupo justiciero. Sin embargo el pauer reinger negro y el rojo dijeron apoyarlo en todo momento: “claro, siempre que se encuentre de humor”, agregaron.

Acá vemos el momento decisivo en el que el pauer reinger se rinde a los brazos de morfeo
y a uno le dan ganas de tener una máquina del tiempo para ir y advertirle sobre
el penoso futuro que le espera con un buen:
"Eh, despertate huevón que te van a rellenar el orto de venas"

EL MUNDO DE LA MODA RECONOCE QUE LA ESCUELA DE MODELOS ES EL INVENTO MÁS INÚTIL DE LA HISTORIA
La asociación mundial de modelos y afines reconoció ayer después de tres días de debate, dos cajones de bebidas light, cuatro bolsas de un polvo blanco que no pudimos precisar bien que era y tres panchos, que se muestran de acuerdo con los resultados de la super encuesta mundial que tuvo como objetivo responder a la gran pregunta que no dejaba en paz a la humanidad, ¿cuál es el invento más inútil que ha dado el mundo?, en la que la escuela de modelos resultó merecedora de la primera posición, quedándose con el segundo Enrique Iglesias y en tercer lugar la democracia. Recordemos que este no es el primer galardón con el que se alza la escuela de modelos, ya que hace cinco años consecutivos que se lleva el premio en el rubro curro del año que entrega la revista Fortune. “Sí, de acuerdo” dijo el vocero de la asociación y agregó “la escuela de modelos será el invento más inservible de la historia, pero si se hiciera una encuesta mundial acerca de cual es el invento más rentable puedo asegurarles que la estupidez humana se llevaría todos los votos, sino no se explica como llegamos tan lejos.” Contundente. Un modelo de vocero podríamos decir. A pesar de haber finalizado la encuesta abajo nuestros lectores pueden opinar sobre el que consideran el invento más inútil dela historia ya que nos interesa mucho lo que ustedes piensan. No pongan que este blog es el invento más pedorro, juéguense un poco más, sí?

Ejemplo de una clase:
Profe: - Este objeto dibujado acá son ustedes, ¿entendido?
Las chiquis: - Sí, profe. Profe: - Muy bien, ahora matemáticas. Si tengo tres judías…

NIÑO SE PONE VERDE DE IRA EN LA ESCUELA
Y MANDA A LA MITAD DE SUS COMPAÑERITOS AL HOSPITAL
¿Otro caso Columbine? Es lo que podría haber sido, pero es un caso Columbine detectado a tiempo, por lo tanto no es un caso Columbine, llamémosle un caso Precolumbine por decirle de alguna manera. Resulta que Albertito Banner, cansado de escuchar las burlas de sus compañeritos debido a su delgadez y a su insistente postura de pertenecer al equipo de lucha del colegio, decidió hacer algo al respecto: los recagó bien a trompadas a todos para que no queden dudas de que el puede perfectamente ser parte del equipo. “Es más, por mí si quiere puede integrarlo él solito” dijo uno de sus compañeritos afectado en la gresca desde su cama de hospital completamente enyesado. Su padre, Bruce, un científico estadounidense radicado acá (vaya uno a saber por qué alguien haría algo así a no ser que tenga un pasado perturbador), dijo desconocer el estado de angustia en el que se encuentra su hijo y desmintió en seguida el rumor que empezó a circular de que su hijo escucha Marilyn Manson. “Mi hijo escucha cosas copadas, mi hijo escucha The Flaming Lips, papá” declaró a un periodista. El incidente fue elevado a los tribunales correspondientes y ahora sólo resta esperar por castigo o redención. Mientras tanto le informaron al padre cuanto iba a salir la cuota de la escuela a partir de mayo y testigos aseguran haberlo visto ponerse del mismo color verde que tomara su hijo horas atrás. De tal palo…
Albertito Banner captado en el momento de la transformación.
Se dice que recibía constantes burlas por ser hincha de Ferro.
Y bueno, él también se las busca, ¿no?

“CANSADOS DE QUE LOS LLAMEN COMEGATOS, LOS ROSARINOS PRUEBAN NUEVAS OPCIONES”

Con estas palabras se refirió el vocero de la Casa de Gobierno de Rosario, Alberto S. Iemprecerca, acerca de los rumores sobre una profundización de la terrible crisis que sufre Rosario y que, aparentemente, según dichos de Iempecerca, se trata sólo de rumores difundidos por unos alicaídos opositores faltos de idea pero, buenos con los programitas de diseño, admitió el vocero. Todo esto a colación de las fotos difundidas por la prensa la última semana donde se veía a varios vecinos disputarse la posesión de una comadreja y a otros preparando una “a la Dirubín”, que consiste en bañarla con la popular gaseosa entre los que no llegan a los diez pesos diarios. “No vamos a negar que todavía existen focos de pobreza, pero sí que la crisis se haya profundizado al nivel de que tengan que comer ratas. Simplemente esa gente, y con razón, han decidido dar un vuelco en su dieta y romper con la rutina. Ustedes saben muy bien que los doctores siempre dicen que nuestra dieta debe ser variada. ¿Usted sabe lo que cuesta que esas palabras entren en los oídos de los pobres?”

"Como viene zafando el Boby", afirmó un vecino.

SE SUPO QUIEN ES EL MAS PULENTA
En Sierra Leona se llevó a cabo el concurso El Más Pulenta de África y mientras los jueces se debatían entre Mbeme Akí, un senegalés conocido como el “Domador de Gorilas” y Mbeme Doblevé, camerunés ex seleccionado nacional famoso por haber estado en Córdoba y aguantarse doce choripanes “con de todo”, comprados en el abasto a las cinco de la mañana y al hilo, irrumpió en la sala donde se llevaba a cabo el concurso un morochazo que al grito de: “El más pijudo soy yo”, acaparó la atención del público y agregó: “si no me creen pregúntenle a Afrodita A”, mientras señalaba a su feroz hiena a la que mantenía a raya con una poderosa cadena. Acto seguido tomó el trofeo, agradeció a su familia, en especial a un tío que le mostró el lado oscuro del fondo del patio y luego se retiró sin que ninguno de los demás aspirantes al premio dijera ni mu, ni mbu, ni mba. Nunca conoceremos su nombre pero siempre sabremos que el premio está con su justo poseedor.
A la salida del recinto varios se preguntaban
“dónde habrá curtido Mazinger Z este negro” (sic)

EL HOMBRE INVISIBLE SE NIEGA A POSAR DESNUDO PORQUE DICE QUE LE DA VERGÜENZA
Arnoldo Winograd no sólo ha heredado los genitales de su padre Jacobo sino que también le han sido legado otros genit… perdón, genes por parte de su admirado señor padre. Después de presentarse en “Transformaciones al Extremo” el programa conducido por Nacha Guevara, ¡y a sus ciento cincuenta y dos pirulines!, donde la única manera que encontraron los expertos para que este sujeto se viera lindo era hacerlo desaparecer, el mozalbete ha recibido numerosas ofertas de trabajo, y no dejando pasar ninguna en estos quince minutos de fama que está viviendo, aceptó posar desnudo para un afamado almanaque top exclusivo de las mejores despensas del país. Pero cuando llegó el momento se acordó de cómo le decían a su padre y pensó en que le dirían de la misma manera si se bajara los pantalones. Por eso decíamos al comienzo de esta nota que Arnoldito heredó otros genit… perdón, genes de su padre, como en este caso aquellos que producen una escasa circulación de sangre en el cerebro.

El cansado fotógrafo, después de veintitrés horas de explicarle
que el tamaño de su pitulin no era un problema, se avivó y se pidió un cortado.