El periodismo más ortodoxo festeja.

Luego de una espera que para muchos pareció interminable, llegó el día. El jueves pasado se confirmó la noticia que algunos medios habían adelantado, reencarnó Bernardo Neustadt y en una especie bastante parecida al periodista.
Todo comenzó en el zoológico de Praga, donde unos paseantes argentinos vieron en este animal algo que les llamaba la atención y se acercaron, tremenda fue la sorpresa cuando estaban ya muy próximos y lo que ellos pensaban se trataba de un animal les miró a los ojos y les dijo “a ver si hacen algo por su patria y me sacan de las garras de este bicho peludo… o por lo menos si me quiere abrazar pónganle un uniforme”.
Los espectadores del suceso comenzaron a reír a carcajadas y le contestaron “que te rescate Magoya”, con tanta mala suerte que Magoya justo se encontraba en República Checa y de puro hijodeputa se lo trajo de nuevo para la argentina.
Canal 9 le ofreció el horario central ni bien lo vieron bajar del avión, lo único que pidió fue que si reencarnaba Grondona, ni en pedo se les ocurriera traerlo.

Publicidad engañosa: informe especial

NUESTROS CORRESPONSALES FUERON INVITADOS A UN CONCURSO DE COMER FIDEO PERO AL COMENZAR EL CERTAMEN VIERON CON SORPRESA E INDIGNACIÓN QUE SE TRATABA DE FIDEOS DE VERDAD. LOS DIEZ MIL HOMBRES PRESENTES DESTROZARON EL LUGAR Y DESDE ACÁ NOS PRONUNCIAMOS A FAVOR DE LA VOLUNTAD DEL PUEBLO.

“¡Esto no puede ser!”, exclamó Rodrigo Soretardi, el jefe de redacción de nuestra querida revista al enterarse de un nuevo y escandaloso caso de publicidad engañosa. Se trata del anuncio de un concurso de comer fideo que organizó el Centro Vecinal Bombo Tehuelche de la localidad de Mario Llambías, ubicada a 35 km al norte de Gorilandia, y que en realidad sí era de comer fideos y no un concurso de petes como creímos los más de diez mil tipos que nos dimos cita en ese pueblito de cuarta. Si uno mira el afiche, donde aparece Barbarita Velez con un fideo en la boca y si además dice traiga sus propios cubiertos haciendo una clara alusión a que uno debe proveerse de sus propios preservativos, a uno no le queda ningún tipo de dudas. Este corresponsal no puede describir el horror en los rostros de los organizadores cuando se dieron cuenta que en frente de ellos había diez mil tipos a los que les habían roto la ilusión de llevarse un pete pa’ las casas. El incendio del pueblito fue apagado ayer después de arder durante quince días, fecha en la que se llevó a cabo este “simpático” concurso. El Ministro de Comunicaciones de la Nación, Juan Carlos Ijoeputo, se expresó sobre el hecho otrorgando el beneficio de la duda: “Pero muchachos, en el afiche dice que la entrada sale dos mingos cavallos, ¿de verdad pensaron que un pete les iba a salir tan barato?”. Sin embargo eso no eximió a los ex habitantes de la localidad de Mario Llambías de ser condenados al ostracismo y a la humillación permanente, ya que de por vida llevarán en sus rostros un tatuaje con la palabra forro. Este medio se expresa a favor del castigo aunque es de la opinión que ante semejante rotura de ilusión, nunca habrá una condena que haga verdadera justicia.

Y NO ES LA PRIMERA VEZ QUE PASA.

Hay antecedentes de casos como este, cabe recordar el concurso de tirar la goma organizado por el Agrupación de Camioneros Salve Moyano y llevado a cabo durante el verano del 2056. En realidad se trataba de tirar gomas de verdad y el objetivo del juego era derribar a una pobre flaquita que gritaba: “¡Ayuda, ayuda, me secuestraron, hace quince días que me tiene a paja y agua!” El público esa vez no reaccionó violentamente. Cuando se les preguntó a los asistentes por qué ahogaron su indignación la respuesta más común fue: “Al menos la flaquita estaba en bolas y si pensás en quién organizaba el concurso más te convencías de que el boludo es uno y no culpa de la publicidad, si hace dos mil años que los humanos sabemos que la publicidad miente y seguimos comprando las boludeces que nos venden pensando que vamos a ser más felices. Y bueh, me jodo, por infeliz.”

La seguridad es lo más importante

CON ESTE ESLOGAN BASTANTE PELOTUDO SE LANZÓ LA GRAN VUELTA A LA ARGENTINA DE CICLISMO.

Como es de esperar, todo cambia y este es el caso de la ya consagrada Vuelta a la Argentina de Ciclismo que se viene desarrollando desde el año 2011, año en que la presidenta Cristina Kirtchner lanzó este evento con el fin de que los ciclistas repartieran pueblo por pueblo boletas electorales como último recurso para ganar las elecciones.
Y este año, para no ser menos, nuestra excelentísima presidenta Susana Giménez realizó remodelaciones al evento, incorporando la modalidad de bicicleta fija. Este evento se realizará en un galpón cómodamente acondicionado, con una temperatura ideal y sin viento en contra.
Ante la pregunta de cómo tuvo semejante idea, Sú contestó “Estamos en una situación extrema en lo que respecta al tema seguridad, hemos pasado del nivel diez al once en el Denarvómetro -que como todos saben mide la cantidad de crímenes por minuto por metro cuadrado- inaugurando un nuevo nivel que supera al de Suiza, así, de esta forma, podemos seguir con este deporte que tantas alegrías le trae a la gente y salvaguardar la vida de los deportistas.”
Lo que se le olvidó a la presidenta fue de anunciar que para poder ver el evento, la gente tendrá que pagar un plus en el sistema de Cable7, el miltimedio del estado.

Alta Sociedad

FABIO ZERPA NOS MUESTRA SU COLECCIÓN DE NEGROS: “HACE DOS AÑOS QUE ESTOY CON ESTO, YA JUNTÉ MÁS DE DOSCIENTOS Y ES MENTIRA ESO QUE DICE LA GENTE, ALGUNOS SÍ SABEN IR AL BAÑO.”

Un avejentado pero aún lúcido Fabio Zerpa, luego de recibir dieciocho transplantes diversos para estirar su vida, nos muestra en exclusivo en nuestro número de febrero, su colección de negros y dice aleluya por la ley que permite que las personas de altos ingresos posean al menos una granja de clones para proveerse de órganos. El tipo que en los 80s hablaba de que el planeta recibiría tres invasiones alienígenas y todo el mundo se le cagaba de risa, después de haber demostrado tener razón en la existencia de vida inteligente extraterrestre y en lo de las invasiones que diezmaron la población humana, ahora, como todo buen millonario, se caga de risa de nosotros y disfruta de un hobby que gana adeptos día a día en todo el mundo: el coleccionismo de negros. El buen Fabio nos explica además el origen de esta afición de tintes tan humanitarios: “Después de la cuarta guerra mundial donde una bomba de plagas mortales desoló completamente el continente africano y luego de la Tercer Gran Invasión donde la población blanca que se comunicaba con los aliens invasores señalaron a los negros que quedaban dando vuelta por el resto del mundo, como los dueños del planeta, es que son muy pocos en la actualidad. Y cuando de algo hay poco se produce que lo que escasea se convierte en legítimo objeto de interés de ser propenso a la colección”. “No es una estupidez – agregó Fabio – que los aliens invasores creyeran que los negros eran el verdadero enemigo a vencer si querían adueñarse de la Tierra. Piensen que a través de la historia siempre son las minorías de hijos de puta los que dominan y deciden por el resto. Al parecer esto es universal. Además ayudó que creyeran eso gracias a que a los negros les encanta exhibir su oro.” Consultamos por último al sr. Zerpa sobre por qué no clonan negros para que esa raza vuelva a tener el esplendor pasado y no corra riesgo de extinguirse nos respondió con una pregunta “¿Clonar negros para qué, para que Francia vuelva a ser una porquería donde sea imposible vacacionar y no tener a quien señalar cuando se produzca la cuarta invasión alienígena? ¿A quién vamos a señalar? ¿A los nativos del continente americano ahora que no queda ninguno? ¿Qué nos pasa a los argentinos, estamos locos?

Finalizó la decimotercera gran encuesta mundial

Y POR DECIMOTERCERA VEZ LOS INGLESES SON ELEGIDOS COMO LA GENTE MÁS HORRIBLE DEL PLANETA
Acá vemos a un par de jóvenes ingleses festejando el resultado. “No puede ser, siempre presentan como prueba una foto del príncipe Carlos. Así no hay forma de ganarles”, se quejó un desconsolado miembro de la comisión estadounidense luego de que su país compitiera cabeza a cabeza con los ingleses en eso de ser los más horribles del planeta. Alguien lo tranquilizó diciéndole que al menos el primer puesto en la gran encuesta anual sobre quienes son los más nefastos no se los quita nadie. Efectivamente ya se ha perdido la cifra exacta de años en los cuelaes Estados Unidos se lleva ese galardón a su patria. Volviendo a la competencia de gente horrible, la comisión argentina creyó ver una chance de ganar esta competencia enviando una fotografía de Mirtha Legrand sin maquillaje, sin Corega y recién levantada. “Para mí no había forma de perder”, dijo Luisa Delfino, la jefa de la comisión y prueba viviente de que hay esperanzas.

INFORME ESPECIAL: Estadísticas alarmantes

CADA VEZ SON MAS LOS HOMBRES QUE COMETEN DELITOS. ALGUNOS MEDIOS ATRIBUYEN EL CRECIMIENTO DE LA POBLACION MASCULINA QUE DELINQUE AL NUEVO UNIFORME UTILIZADO POR EL PERSONAL FEMENINO DE LA POLICÍA, OTROS ASEGURAN QUE SE DEBE A QUE CADA VEZ SOMOS MAS.
“Categóricamente le puedo hablar de que el nuevo uniforme femenino de la fuerza es el causante de que cada vez más tipos cometan delitos.” –nos dice Juan Pablo Segundo Cernadas, el secretario general de la oficina de estadísticas de la nación, quien además revela datos contundentes para llegar a esa afirmación – “Vea que el 90 por ciento de las detenciones a partir de la implementación de los nuevos uniformes femeninos, que fueron diseñados por el mismísimo ministro de justicia de la nación, por supuesto estamos hablando de Coco Silly, fueron realizadas por efectivos mujeres, lo que habla a las claras de una mayor tendencia de dejarse arrestar por parte de los señores delincuentes. Además se ha duplicado la cantidad de arrestos y, una de dos, o las mujeres están mostrando capacidades para realizar bien un trabajo como nunca antes se había visto, o los que recurren a una vida delictiva se están volviendo unos perfectos imbéciles que dejan arrestarse fácilmente. Yo no puedo inclinarme por la primera opción dado a que existen fuertes estadísticas que comprueban que jamás en la historia de la humanidad haya pasado algo así como que una mujer realice bien una labor que no sea lavar, planchar, cocinar y abrir la boca para dejar que el miembro vaya a jugar sin problemas ni tener que recurrir al uso innecesario de la fuerza.” Más allá de este comentario, que Pronto considera que posee una leve inclinación hacia el machismo, los argumentos del secretario general parecen irrefutables. A pesar de ello se nos ocurrió preguntarle si la causa de que cada vez más hombres cometan delitos no pasa por el hecho de que cada vez hay más miseria y hambre y menos oportunidades para zafar y atender dignamente las necesidades de una familia, no sólo alimenticias o vestimentales, sino también las necesidades naturales de libertad de toda persona como tal que merecen ser atendidas pero que ningún gobierna contempla, por el contrario se esfuerza en reprimir. “por supuesto que esto no es así, ¿cómo se le ocurre?” –nos contestó Cernadas- “¿Quién escribió esa pregunta? Seguro que una mujer. No si ya digo yo, el día que un marido le dijo a su mujer andá a trabajar que yo cuido al nene, es el día que se fue todo al carajo”.

Caos en el tránsito

LA NUBE DE PEDOS BURGUESA EMANADA DESDE LOS COUNTRYS LLEGA FINALMENTE A LA CIUDAD

El día de ayer la circulación vehicular de la ciudad de Buenos Aires, como así también gran parte de las actividades que se estaban desarrollando con normalidad, se vieron afectadas por la densa nube de pedos en la que vive la clase dominante o alta u oligarca, o como quieran llamarle, que finalmente alcanzó la zona urbana donde millones de ciudadanos que si viven en alguna nube de pedos será en la del colectivo, el que toman cada mañana para concurrir al penoso trabajo que le ha tocado en suerte, cuando la impunidad que otorga el amontonamiento sardinezco del fondo del bondi permite todo tipo de excreciones y flatulencias, y algún que otro apoyamiento, no todo son bajones, pero sí para la mayoría de la clase trabajadora. El jefe de gobierno porteño, Guillermo Nimo, dijo que iba a estudiar el tema para que no hubiera filtraciones ya que “no sólo corre peligro el tránsito vehicular de la ciudad sino que la nube de pedos burguesa puede hacer que las clases más bajas, económicamente hablando, por lo tanto intelectualmente también, por lo menos así lo veo yo, quieran, y crean que es posible, algún día vivir en una nube así. Mi recomendación es que sigan pateando la pelotita en el potrero, por ahí, con un poco de suerte, quién te dice.” Al concluir estas palabras el jefe de gobierno se retiró a pensar con más claridad al country en el que vive no sin antes dejar un de esas jugosas declaraciones que son su marca política: “La frustración para mantener a la población triste y diezmada está bien, pero esto ya es un abuso, demasiada frustración puede activar los resortes de la revolución dormidos en cada uno de los integrantes de las clases populares y trabajadoras”, y se fue largando una gran carcajada dejándonos la duda de si había o no ironizado en su última declaración.

Comunicado

LA AGRUPACIÓN AUTOPETERA NACIONAL BAJO EL LEMA “POR UN PETE SIN TRAMPAS” DECLARA AL LEÓN ANIMAL NO GRATO

“La gente no sabe o se hace la distraída, como si nunca lo hubieran intentado, lo difícil que es darse una automamada. Lleva mucho tiempo dominar esta técnica, pero la película Shortbus nos mostró el camino y cuando se la domina uno no sólo alcanza un nivel de placer más allá de lo expresable en palabras, sino que también domina a la soledad, esa yegua hija de mil putas que te introduce a este tipo de prácticas y a la que al final le termina saliendo el tiro por la culata porque uno al alcanzar el clímax por sus propias manos, o por su propia boca para ser más exactos, ya no necesita a nadie más en el mundo.” Esto es lo que expresaba el presidente de la agrupación Mariano Closs a modo de introducción para explicar el motivo de la sesión extraordinaria que acababa de mantener la Agrupación. “Es que estamos en contra de los facilismos ¿sí?, o sea en contra de cualquier ser que pueda autolamerse sin sufrir ni un poquito así para alcanzar el máximo de placer.” Cuando le insinuamos que esa explicación sonaba a envidia declaró: “Sí, es eso”. El león es el segundo animal que es declarado no grato por la Agrupación, el primero fue el buey a causa de la famosa frase. ¿Y qué pasa con los animales que son declarados no gratos?, es lo que quisimos saber, “Bueno, cuando un animal es declarado no grato ya no puede venir a las reuniones y cuando vemos uno por la calle escupimos en su cara”

El buey no es el único que solo se lame.
Gatos y perros también se encontrarían en la mira de los autopeteros.

Estadísticas

GRAN ENCUESTA PRONTO

Finalizó la gran encuesta PRONTO que tenía como consigna responder que famoso rostro visualiza cada uno para retrasar el orgasmo. Las respuestas arrojaron los, algunos sorprendentes, siguientes datos: el mayor porcentaje, como era de esperarse, se lo llevó el Teto Medina. Algunos encuestados dijeron que podían durar horas mientras tuvieran al Teto en la cabeza. Lo siguieron muy de cerca una famosas foto que solía circular en Internet de un chabón que se daba una automamada, Mirtha Legrand (por supuesto, infaltable) y, quedó pero ahí de encabezar la lista, la señora gorda que solió acompañar a Lucho Avilés a lo largo de toda su carrera, pero nadie, ni nosotros, recuerda su nombre. La respuesta más insólita, por no decir incómoda, fue la de un encuestado que aseguró retrasar su orgasmo pensando en Sam y Frodo teniendo relaciones. ¡Asqueroso! Consultado sobre el resultado de la encuesta, el Teto Medina declaró: “Es bueno que al menos la gente se acuerde de uno, díganme dónde está José María Listorti en esta lista, ¿eh?” Acerca de éste personaje cuya nula mención sorprende, a algunos encuestados se les preguntó por qué no pensaban en él, y coincidieron en responder que el objetivo es retrasar el orgasmo no vomitar sobre la persona con la que se está teniendo relaciones. A pesar de que la encuesta haya finalizado en éste espacio usted puede opinar y sobre todo contarnos en quién piensa a la hora de no irse de mambo ni bien iniciada la sesión sexual.

¿Cómo carajo se llamaba esta vieja?

Bueno, resulta que casi gana.