Denuncia de violencia familiar ensombrece carrera de popular ídolo

LOS FAMILIARES DEL TETO MEDINA EN ESTADO DE ALERTA, DICEN QUE DESDE QUE TOMA ANABOLICOS SE MARIANOCLOSSONIZÓ, O SEA, ANDA HECHO UN IMBÉCIL ABSOLUTO.

La esposa del Teto Medina, Valeria Archimiau II, realizó varias denuncias de maltrato por parte de su marido pero dice que ninguna de estas fueron atendidas debido a que el Teto tiene gran influencia en la fuerza policial, esto es así porque los oficiales lo consideran un tipo muy inteligente y lo admiran por su capacidad de razonamiento y coherencia laboral. “A veces, para sobrevivir en este mundo tan duro que nos han legado, tenemos que ser como los perros, nunca nos faltará nada si uno lame el culo del mismo amo toda su vida. El Teto, en ese sentido, es un modelo a seguir.”, Dijo el subcomisario Juan Carlos Chulz en su discurso de apertura de la última convención de fánaticos del Teto, la Tetobaires 2059, realizada el pasado mes de abril en la cancha de River donde se dieron cita más de 230.908 fanaticos, o Tetris, como suelen autodenominarse, durante los tres días que duró el evento. La esposa dice que no sabe qué hacer, ya que antes sólo la recagaba a trompadas pero que ahora además gasta una fortuna en electricidad por el continuo uso que el popular ídolo hace de la cama solar. “Ahora me pega pero no me coge, así no puedo seguir”, declaró Valeria Archimiau II y agregó: “la vida es una mierda”. Chocolate por la noticia, Vale.

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La Navidad fue

PAPÁ NOEL PRESENTÓ LA BANCARROTA Y DIJO QUE PARA ESTE AÑO VAYAMOS PENSANDO EN UNA NUEVA EXCUSA PARA COMPRAR REGALOS, DROGARNOS Y CHUPAR HASTA LA CEGUERA, MATARNOS EN LAS RUTAS Y VER A ESOS FAMILIARES DE MIERDA QUE UNO ODIA PERO NECESITA SABER EN QUE ANDAN.

Así es amiguetes, lamentablemente tenemos que informarles acerca de fin de la celebración del nacimiento de Cristo. Obviamente lo más afectados serán los niños que no recibirán regalos y tendrán que conformarse con uno para el día de su cumpleaños, sin embargo, por alguna extraña razón que los hombres no llegamos a comprender, las amas de casa del mundo se proclamaron satisfechas con la decisión de terminar con la santísima festividad. El fin de la navidad fue anunciado ayer en una multitudinaria conferencia de prensa que dio el representante de Papá Noel, Juan Carlos Elgrinch, que dicho sea de paso no parecía estar muy triste por la noticia que anunciaba, algunos periodistas que se encontraban en el lugar señalaron que más bien parecía relamerse de gusto. De todos modos el fin de la Navidad, explicó Elgrinch, se debe a la crisis financiera mundial que azota cíclicamente al planeta cada cincuenta años y que cada vez que eso ocurre hay una gran víctima además de todos los afectados por el desempleo, las pandemias y los resultados futbolísticos de la selección argentina. Recordemos que en la última crisis, la del 2009, la gran victima fue la esperanza de la muerte de este sistema capitalista injusto y sanguinario que hoy, 29 de noctiembre de 2059, sigue más vivito y culeando que nunca.
















Papá Noel en la lona: “Qué barbaridad, tengo
que ir al almacén como cualquier hijo de vecino.
Decí que mi hermana me presta su bici. ¿Los renos?
Se los vendí a un grupo de rosarinos.”

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Mini Repo

Miguel Angel Catadíaz, el científico que quiere clonar a Gerardo Sofovich

“HACE POCO CLONARON A BETO CASELLA. ¿ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR ESO? DIGO, SI DE MI CULO SALEN COSAS MÁS INTELIGENTES CADA VEZ QUE VOY A CAGAR, ¿POR QUÉ YO NO PUEDO CLONAR A SOFOVICH?

Pronto: ¿No le parece que fue muy duro?
Catadíaz: Sí, puede ser. Es que antes de ir a la conferencia de prensa habíamos pegado una riquísima.
P: ¿Cómo?
C: Perdón, ¿usted de que me habla?
P: De sus declaraciones sobre el clon de Beto Casella. ¿Usted?
C: No… de nada. Este… de una pizza que comimos antes de la conferencia.
P: Ah… no sé, por un momento me pareció que hablaba de otra cosa.
C: ¿De qué?
P: No, no importa, dejémoslo ahí.
C: Ahora me deja con la duda, odio que me hagan eso.
P: Sí, admito que es molesto.
C: Sí, la verdad que sí. Es como cuando a una mina le preguntás qué le pasa y te dice nada, pero es mentira porque algo le pasa y se creen que uno es adivino.
P: Yo creo que cuando una mina responde así está reclamando atención.
C: Bueno, pero las minas quieren atención las 24 horas, viejo, uno tiene que atenderse a sí mismo también.
P: Muy bien, se nos ha acabado el espacio, tenga en cuenta que este es un mini repo.
C: Perfecto, hasta cualquier momento.

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Otra belleza criolla triunfa en el exterior

Se trata nada más ni nada menos que de Alfredo Casero el genio creador de “Cha, Cha, Cha” que luego de realizarse un tratamiento con estrógeno y cañas de cardamomo momificado modificó su silueta y se dedicó al modelaje de botas.
“La verdad que estoy chocha con mi nueva carrera, los negros me chiflan, los semáforos me dan tres luces celestes y encima me pagan, esto es un relajo” nos comentaba Alfredo en una entrevista telefónica que le realizamos mientras posaba para la revista Bich en Patines.

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Tremendo accidente deja rengo al rock.

Aunque suene paradójico uno de los integrantes de Airbag muere en un acciden te automovilístico.

Pato, el mayor de los hermanos Airbag murió el jueves próximo pasado en un accidente automovilístico en la ruta 2 camino a mar del Tuyú en Garcalandia (ex república Argentina). Al parecer Pato sufría de un severo caso de adicción a la peluquería causada probablemente por tanto años de rock televisivo y la miserable compañía de asesores de imagen.
El fatal accidente se desencadenó cuando uno de sus tres peluqueros de viaje encendió sin darse cuenta el secador de pelo en máxima potencia, lo que produjo la combustión espontánea de la densa y a esta altura artificial cabellera de Pato. La explosión le voló instantáneamente la cabeza dejándolo sin ojos para ver la ruta, de igual manera cual gallina decapitada condujo unos veinte quilómetros hasta el peaje donde es advertido de su situación por la señorita que cobraba, obviamente al no tener la cabeza no pudo oírla y veinte metros más adelante se metió debajo de un camión que transportaba barrenadoras.
Sus hermanos y compañeros de banda no pierden las esperanzas ya que hablaron con el cirujano plástico de Pato y este les dijo que con todos los pedazos que guarda de las diferentes cirugías puede armarle otro cuerpo he incluso le queda como para hacer dos coristas.
Y para despedirlo que mejor que un aplauso y corear una de sus canciones, así que vamos las palmas arriba y arriba que dice…

Hoy yo no puedo olvidar/ Las noches que junto a ti/ Perdía el tiempo sentado/
Me esta costando entender/ Y busco alguna razón/ Para poder olvidarte/ Y vete ya de aquí / Será mucho pedir/ Aaaaaaaaaaa/ Yo quiero olvidarte/ No puedo olvidarte/ Y aunque busques un momento no lo encontraras.

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Más triunfos argentinos en el mundo

Ahora la argentina no solo es exportadora de culos y piernas exitosas en el mundo, en estos últimos tiempos también nos hemos convertido en uno de los mayores productores de lágrimas a nivel global y no lo decimos porque nos vienen rompiendo el culo desde 1810 sino por el inmenso éxito que tiene la novela “Capa sobre Capa” realizada por la productora de Nicolás Pauls.

Este tremendo melodrama que cuenta la tristísimo historia de dos campesinos que encuentran en su terreno unas horribles mutaciones de la naturaleza mitad cebolla mitad gente a las que decide criar como si fueran sus hijos, aunque la familia ya tenía dieciocho pequeños pero eran normales y medios pelotudos.
Los Campanilla deben soportar todo tipo de insultos, golpizas y discriminaciones capítulo tras capítulo tan solo por tener un gran corazón y aceptar a quienes son diferentes.
Este es otro gran triunfo de la tolerancia y la inteligencia de los argentinos quienes les venimos dando al mundo lecciones de vida desde que Mauro Viale entrase a trabajar en televisión.
No seas nabo, no te la pierdas, todos los días de 13 a 19hs. por el canal de las estrellas.

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El cine que se viene

DONATELLA VERSACE ACEPTÓ HACER DE LA MADRE DE ALF EN LA PRÓXIMA PELÍCULA SOBRE EL SIMPÁTICO PERSONAJE.

Donatella admite que no son sus dotes como actriz lo que atrajo la atención de los productores del film sino que se ahorrarían una buena pasta en maquillaje contratándola para hacer de la madre de Alf. Y eso no quiere decir que hará de Kate Taner, aunque a muchos les cueste creerlo Kate no es la mamá de Alf, ¿sí? Hará de la verdadera madre de Alf, la de Melmac, ya que esta película narrará las aventuras del entrañable petiso cuando todavía pateaba las calles de su planeta natal y sufría las consecuencias de atravesar la adolescencia e iba a la cancha todos los domingos a alentar a un equipo que sería algo así como el Racing Melmaquiano. Característica esta que suma más angustia y dolor a nuestro ya atormentado héroe que lo único que quiere es ponerla pero no sabe como pedirlo. Prometen que será una película fuerte que contendrá todos los elementos que les gusta a los nenes de siete en adelante: drogas, sexo, rock n roll y gatos asados los domingos y en familia. Donatella dijo que comería gatos sólo si estos son de "diseño". Se estrena en 2060.

GUILLERMO FRANCELLA HIZO DE ALBERT EINSTEIN PARA UN FILM SOBRE SU VIDA PRODUCIDO EN NUESTRO PAÍS Y ADMITIÓ QUE FUE UN TRABAJO DURISIMO YA QUE: “NUNCA HABÍA TENIDO QUE HACER UN PERSONAJE QUE FUERA INTELIGENTE”

Acaba de finalizar el rodaje de la película sobre el genial Einstein interpretado por Francella y el gran Guille se encargó de disipar nuestras dudas acerca del film.

Pronto: lo que primero queremos saber es si te llamaron para el papel por tu bigote.

Guillermo: ¿Qué duda cabe?

P: ¿Por qué hacer una peli sobre Einstein en nuestro país?

G: Surge de una necesidad. Acá cualquiera sabe quien es Einstein o por lo menos saben que existió alguien con ese apellido, ahora si les preguntás que cosas hizo nadie sabe que carajo decirte.

P: ¿Qué cosas hizo?

G: …Para eso van a tener que ver la película. No quiero arruinar la trama.

P: ¿No te acordás que hizo, no?

G. …Eh, …mirá allá, Jessica Cirio.

Miramos y no había nadie y cuando nos damos vuelta Guille ya había desaparecido. Un capo a la hora de eludir una pregunta inteligente y comprometida.

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Quemá esas fotos!

Britney Spears, hace 35 años atrás mandándose un choripán “con de todo” a la salida de la zona del abasto en su gira cordobesa. No hace falta aclarar que su carrera en ese momento se encontraba para atriqui. Sin embargo en aquella época sólo pesaba 140 kgs. Nada comparados a los 430 que está pesando en la actualidad. Es posible que sea trasladada al planeta Plumín donde la gravedad cero del lugar le permitiría moverse con total libertad, “y limpiarse el culo sola” agregaron sus fieles lacayos quienes la vienen asistiendo desde febrero del 2040.

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