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LA HIJA DE RONALDINHO HACE CAMPAÑA A FAVOR DEL USO DEL PRESERVATIVO ENFOCÁNDOSE EN EL EMBARAZO NO DESEADO DE NIÑOS HORRIBLES COMO LO FUE ELLA. HOY ESA NIÑA SE HA CONVERTIDO EN UNA TODA UNA MUJER, EN TODA UNA MUJER INFUMABLE.
Los organizadores de la campaña recurrieron a Margarita Ronaldinho porque la consideran un perfecto ejemplo de por qué debemos usar preservativos a la hora de consumar el acto sexual. El profiláctico no sólo ayuda a prevenir enfermedades sino también embarazos de niños feos no deseados. No sea egoísta, un niño feo la pasa horrible en la infancia en la escuela y ni hablar de lo mal que la va a pasar en la secundaria, y si encima el pobre pibe le sale tímido y usted es pobre de clase trabajadora, fija que no la pone nunca. Este malestar conocido como el “Síndrome de Agüita” no tiene cura, salvo que se recurra a un bar de putas. Los organizadores dicen que esperan que aumente de forma significativa la utilización del preservativo antes que la presidenta Susana Giménez redacte la ley que castigaría con severas penas a quien osara no usarlo: “el que culea tiene que ser culeado”, declaró días atrás. Esta redacción se pregunta dónde están los golpistas cuando hacen falta. ¿Cómo? ¿Qué están con la presidenta? Ah, claro.
















Margarita Ronaldinho en plena campaña utilizando un vestido que nos recuerda, por algún extraño motivo, mucho a su padre.

Al parecer el viernes por la noche en una fiesta realizada para homenajear a Marcos Tomás que era por quinta ves abuelo del corazón de un joven que no podemos dar el nombre porque es menor de edad, Guido se puso a conversar con uno de los invitados de nombre Abdoulaye (creyendo que era el gobernador Carlos Teves) y atando cabos llegaron a la conclusión de que “Abdu” podría ser su nieto.
Sin dejar pasar un minuto, Guido se comunicó con nosotros ya que como todos ustedes saben el ex director de esta editorial Samuel Chiche Gelblung fue quien hace unos cincuenta años demostrara en vivo que Guido no era el padre de Tomás e inauguraba esta “dinastía del corazón Süller”.
Por esto, la semana que viene develaremos los resultados de los análisis de ADN. que les realizamos a ambos.

LOS FAMILIARES DEL TETO MEDINA EN ESTADO DE ALERTA, DICEN QUE DESDE QUE TOMA ANABOLICOS SE MARIANOCLOSSONIZÓ, O SEA, ANDA HECHO UN IMBÉCIL ABSOLUTO.

La esposa del Teto Medina, Valeria Archimiau II, realizó varias denuncias de maltrato por parte de su marido pero dice que ninguna de estas fueron atendidas debido a que el Teto tiene gran influencia en la fuerza policial, esto es así porque los oficiales lo consideran un tipo muy inteligente y lo admiran por su capacidad de razonamiento y coherencia laboral. “A veces, para sobrevivir en este mundo tan duro que nos han legado, tenemos que ser como los perros, nunca nos faltará nada si uno lame el culo del mismo amo toda su vida. El Teto, en ese sentido, es un modelo a seguir.”, Dijo el subcomisario Juan Carlos Chulz en su discurso de apertura de la última convención de fánaticos del Teto, la Tetobaires 2059, realizada el pasado mes de abril en la cancha de River donde se dieron cita más de 230.908 fanaticos, o Tetris, como suelen autodenominarse, durante los tres días que duró el evento. La esposa dice que no sabe qué hacer, ya que antes sólo la recagaba a trompadas pero que ahora además gasta una fortuna en electricidad por el continuo uso que el popular ídolo hace de la cama solar. “Ahora me pega pero no me coge, así no puedo seguir”, declaró Valeria Archimiau II y agregó: “la vida es una mierda”. Chocolate por la noticia, Vale.

DONATELLA VERSACE ACEPTÓ HACER DE LA MADRE DE ALF EN LA PRÓXIMA PELÍCULA SOBRE EL SIMPÁTICO PERSONAJE.

Donatella admite que no son sus dotes como actriz lo que atrajo la atención de los productores del film sino que se ahorrarían una buena pasta en maquillaje contratándola para hacer de la madre de Alf. Y eso no quiere decir que hará de Kate Taner, aunque a muchos les cueste creerlo Kate no es la mamá de Alf, ¿sí? Hará de la verdadera madre de Alf, la de Melmac, ya que esta película narrará las aventuras del entrañable petiso cuando todavía pateaba las calles de su planeta natal y sufría las consecuencias de atravesar la adolescencia e iba a la cancha todos los domingos a alentar a un equipo que sería algo así como el Racing Melmaquiano. Característica esta que suma más angustia y dolor a nuestro ya atormentado héroe que lo único que quiere es ponerla pero no sabe como pedirlo. Prometen que será una película fuerte que contendrá todos los elementos que les gusta a los nenes de siete en adelante: drogas, sexo, rock n roll y gatos asados los domingos y en familia. Donatella dijo que comería gatos sólo si estos son de "diseño". Se estrena en 2060.


GUILLERMO FRANCELLA HIZO DE ALBERT EINSTEIN PARA UN FILM SOBRE SU VIDA PRODUCIDO EN NUESTRO PAÍS Y ADMITIÓ QUE FUE UN TRABAJO DURISIMO YA QUE: “NUNCA HABÍA TENIDO QUE HACER UN PERSONAJE QUE FUERA INTELIGENTE”



Acaba de finalizar el rodaje de la película sobre el genial Einstein interpretado por Francella y el gran Guille se encargó de disipar nuestras dudas acerca del film.

Pronto: lo que primero queremos saber es si te llamaron para el papel por tu bigote.

Guillermo: ¿Qué duda cabe?

P: ¿Por qué hacer una peli sobre Einstein en nuestro país?

G: Surge de una necesidad. Acá cualquiera sabe quien es Einstein o por lo menos saben que existió alguien con ese apellido, ahora si les preguntás que cosas hizo nadie sabe que carajo decirte.

P: ¿Qué cosas hizo?

G: …Para eso van a tener que ver la película. No quiero arruinar la trama.

P: ¿No te acordás que hizo, no?

G. …Eh, …mirá allá, Jessica Cirio.

Miramos y no había nadie y cuando nos damos vuelta Guille ya había desaparecido. Un capo a la hora de eludir una pregunta inteligente y comprometida.



LA ARQUERA DE SU PROPIO EQUIPO LE ROMPE LA CARA A LA HIJA FUTBOLISTA DE JULIO COBOS, QUE LOS MANDA A LA PRIMERA C CUANDO EN EL MINUTO NOVENTA METE UN GOL EN CONTRA
Un trago amargo, sin lugar a dudas, fue el que le tocó vivir el sábado último al Club Atletico y Biblioteca Defensores de las Causas Oligarcas y Patronales, cuando en el minuto noventa, Julieta Cobos, la hija del ex vicepresidente que tiene el puesto de volante ofensiva, cabecea un centro enviado desde la derecha y mete un gol en su propio arco. Esto ocasionó que el equipo rival se llevara la victoria con un ajustadísimo 4 a 3 en un emocionante final que no tuvo otro saldo que el descenso de categoría por parte del equipo en el que milita la hija de Julio Cleto. Cabe destacar que Julieta Cobos tuvo la oportunidad de aumentar la cifra del equipo rival cuando en tiempo de descuento, en el minuto noventa y tres precisamente, intenta repetir la acción que la llevó a obtener el gol en contra anterior, salvo que esta vez la arquera estaba preparada y en vez de rechazar la pelota con los puños lo que hizo fue romperle “bien la cara a esa hija de puta” (sic).


El momento exacto del impacto del puño de la arquera
en el rostro de Cobos. Algunos simpatizantes de defensores
alegan que la traición se debe a que anteriormente Julieta
había jugado una temporada en el equipo rival con mucho amor
pero con pésimos resultados.

¿VIVO?



Fue la pregunta que hizo Susana al enterarse que su nieto menor Susanito, había sido fotografiado "in fragantti" abrazando un rollo de papel higiénico y totalmente desnudo. La fiesta de dudosa inclinación sexual se celebraba para conmemorar el sacrificio de una gallina bataraza. Al ser consultado por su pasado oscuro como participe de ritos umbandas y sectas adoradoras de Oyi Juncos, Susanito Giménez se defendió reiterando que la foto está trucada y continuó, resaltando, que esa noche, él se encontraba en el Instituto del quemado realizando obras benéficas.
Susanito es el nieto menor de Susana Giménez y el protegido de la diva de 124 años. Pero ya se sabe en todos los hogares del país que Susanito no es ningún santo. Su juventud depresiva como miembro de tribus emo lo llevaron a terminar en las manos de personas siniestras que lo obligaron a ordeñar vacas con las manos desnudas y a cortar el césped con una bordeadora en pantalones cortos. De allí en más, Susanito se uniría a grupos cybersadomasoquistasnazis que lo obligarían a vivir en una isla donde lo único que había para limpiarse luego de defecar, serían puerco espines rabiosos. En esta etapa de su vida, las secuelas lo llevan a repensar el placer de tener un rollo de papel higiénico a mano. Ahora... ¡De la peluca, el maquillaje y ese líquido blanco que le cae por la esquina del labio nadie dice nada?


La magia de Photoshop. Susanito como Tarzán. En pelotas
y soñando con un baño como las necesidades mandan.

CAUSA FUROR EN ESTADOS UNIDOS LA VENTA DE CLONES DEL SEÑOR MIYAGUI
A raíz de la reposición en las salas de cine del clásico Karate Kid, en versión extendida, donde se encuentra una escena cortada en el film original que dura cuarenta y cinco minutos en donde alumno y maestro entablan una discusión filosófica sobre si sería buena idea disfrazarse de ducha para un baile y donde al final el anciano le dice “andá pero como no querés que te recaguen a trompadas después”, está de moda entre las clases acomodadas poseer un clon del Sr. Miyagui. Algunos estudiosos del mercado dicen que se trata de una muestra del atrofiamiento de cerebro que produce tanta inactividad del pensamiento. Según algunos estudiosos no hay otra forma de explicar que tanta gente se cope con ver Karate Kid. En otras palabras podría resumirse como que ya no saben en qué mierda gastar la plata. La burguesía, indignada refutó esta teoría argumentando que la clase obrera y popular no tiene idea de lo difícil que es hallar alguien que sepa encerar y pulir en estos días.
Una dueña satisfecha comenta:
“No saben cómo encera este ancianito.
Y cómo pule…mmmmm.”

JUAN JOSE CAMERO BORRACHO SE PEGA UN PALO Y SE PIERDE EL CASTING DE DESINTOXICANDOSE POR UN SUEÑO

El reconocido actor amante de la buena vida y sobre todo de la buena bevida, se pegó tremendo palo días atrás cuando se conducía en bicicleta hacia canal 13 para presentarse en el casting de Desintoxicándose por un sueño, programa que consiste en encerrar a doce adictos a distintas drogas y sustancias para que convivan sin un gramo de nada, a ver cuanto duran, en la casa y sin sacarse los ojos entre ellos, claro. Juan José se encontraba en completo estado de ebriedad lo que ocasionó que se fuera de pico contra el asfalto. Los productores del programa al enterarse se dijeron a sí mismos: “¿No llegó al casting por borracho? Hay que ponerlo ya”. Los que ya están confirmados para participar en desintoxicándose por un sueño son Andy Chango, Nino Dolce (el más experimentado en eso de estar encerrado sin papucha), el lider de Demonios de Tasmania, Mauricio Macri, Silvia Fernandez Barrios y el Coco Basile. Por ahora el programa no cuenta con conductor, en un principio se había pensado en Charly García pero recordemos que falleció el 5 de mayunga del año pasado conmemorándose a partir de entonces el día del plomo.

Cuando se acercaron y le preguntaron si necesitaba ayuda,enojado gritó
“¡soy actor, quiero trabajar!” y parece que se le dio nomás.

La envidia
MANÁ

Enterados (bah, enterado, el loquito que cantaba, el único miembro original con vida) de que iban a ser removidos del Hall of Fame of Rock pusieron el grito del cielo. Parece que las autoridades, en un acto de revisionismo histórico, cayeron en la cuenta de que con Maná la antigua dirigencia había cometido un gravísimo error, . Pero ésto no es lo que ofuscó a Maná (o al loquito que queda con vida en realidad), su enojo proviene a partir de que las autoridades no dijeran nada acerca de sacar del Hall of Fame of Rock a Javier Calamaro.

"O nos vamos todos o ninguno" declaró el loquito que cantaba
quien también teme que se aviven los del Hall of Fame of Music en General.

SE VEÍA VENIR

Jorge Rial finalmente le iniciará juicio la empresa Google ya que siente atacado su honor dado que si uno pone la palabra Culo en el buscador de imágenes la primera en aparecer es una vieja foto suya. Un rumor altamente difundido en Internet a raíz de este escándalo dice que si uno teclea garcha en Altavista la primera imagen en aparecer es la de Mauro Viale, pero esto, hemos comprobado, no es así, todavía aparece como primera imagen la foto de Mauricio Macri.
también se dice que tecleando la palabra papo se vería el equipo completo
del viejo programa comandado por Rial

EL HIJO PRÓDIGO
Jonathan Pitt Jolie, el cuarto hijo de la famosa pareja, habló por primera vez en público y en la vida: "...la culpa no es de mis padres, sino de quienes los veneran y los toman como modelos y ejemplos a seguir". Minutos más tarde un terrible olor a pedo desatado en la sala donde se desarrollaba la conferencia de prensa, dio por finalizada la misma.

Nuestro corresponsal fue una de las tantas victimas de la onda expansiva.

SUSANA INDIGNADA
En un conocido restaurante de la quinta luna del planeta Pololo, un paparazzi pescó in fraganti (cuantos italianismos, ¿no?) a la bisnieta de Susana Gimenez cuando intentaba ingerir el fruto que tanto éxito le trajera ingerir a su bisuabuela en el pasado, cuando aún no shockeaba como lo haría más tarde. La presidenta de la Nación se mostró indignada ante las fotos y habría declarado: "Esa no es mi bisnieta". Seguimos investigando.

La bisnieta no reconocida de Susana a punto de
mandarse una banana entera, sin pelar sin repetir y sin soplar