La seguridad es lo más importante

CON ESTE ESLOGAN BASTANTE PELOTUDO SE LANZÓ LA GRAN VUELTA A LA ARGENTINA DE CICLISMO.

Como es de esperar, todo cambia y este es el caso de la ya consagrada Vuelta a la Argentina de Ciclismo que se viene desarrollando desde el año 2011, año en que la presidenta Cristina Kirtchner lanzó este evento con el fin de que los ciclistas repartieran pueblo por pueblo boletas electorales como último recurso para ganar las elecciones.
Y este año, para no ser menos, nuestra excelentísima presidenta Susana Giménez realizó remodelaciones al evento, incorporando la modalidad de bicicleta fija. Este evento se realizará en un galpón cómodamente acondicionado, con una temperatura ideal y sin viento en contra.
Ante la pregunta de cómo tuvo semejante idea, Sú contestó “Estamos en una situación extrema en lo que respecta al tema seguridad, hemos pasado del nivel diez al once en el Denarvómetro -que como todos saben mide la cantidad de crímenes por minuto por metro cuadrado- inaugurando un nuevo nivel que supera al de Suiza, así, de esta forma, podemos seguir con este deporte que tantas alegrías le trae a la gente y salvaguardar la vida de los deportistas.”
Lo que se le olvidó a la presidenta fue de anunciar que para poder ver el evento, la gente tendrá que pagar un plus en el sistema de Cable7, el miltimedio del estado.

La Navidad fue

PAPÁ NOEL PRESENTÓ LA BANCARROTA Y DIJO QUE PARA ESTE AÑO VAYAMOS PENSANDO EN UNA NUEVA EXCUSA PARA COMPRAR REGALOS, DROGARNOS Y CHUPAR HASTA LA CEGUERA, MATARNOS EN LAS RUTAS Y VER A ESOS FAMILIARES DE MIERDA QUE UNO ODIA PERO NECESITA SABER EN QUE ANDAN.

Así es amiguetes, lamentablemente tenemos que informarles acerca de fin de la celebración del nacimiento de Cristo. Obviamente lo más afectados serán los niños que no recibirán regalos y tendrán que conformarse con uno para el día de su cumpleaños, sin embargo, por alguna extraña razón que los hombres no llegamos a comprender, las amas de casa del mundo se proclamaron satisfechas con la decisión de terminar con la santísima festividad. El fin de la navidad fue anunciado ayer en una multitudinaria conferencia de prensa que dio el representante de Papá Noel, Juan Carlos Elgrinch, que dicho sea de paso no parecía estar muy triste por la noticia que anunciaba, algunos periodistas que se encontraban en el lugar señalaron que más bien parecía relamerse de gusto. De todos modos el fin de la Navidad, explicó Elgrinch, se debe a la crisis financiera mundial que azota cíclicamente al planeta cada cincuenta años y que cada vez que eso ocurre hay una gran víctima además de todos los afectados por el desempleo, las pandemias y los resultados futbolísticos de la selección argentina. Recordemos que en la última crisis, la del 2009, la gran victima fue la esperanza de la muerte de este sistema capitalista injusto y sanguinario que hoy, 29 de noctiembre de 2059, sigue más vivito y culeando que nunca.

Papá Noel en la lona: “Qué barbaridad, tengo
que ir al almacén como cualquier hijo de vecino.
Decí que mi hermana me presta su bici. ¿Los renos?

Se los vendí a un grupo de rosarinos.”

Bisnes

DESPUÉS DEL FRACASO DEL LANZAMIENTO DE LA BARBIE ABUELA SALE AHORA UNA VERSIÓN MEJORADA QUE VIBRA Y YA ES UN ÉXITO DE VENTAS ENTRE MUJERES QUE BORDEAN LA EDAD DE LA MUÑECA
Natalia Grazianito, una pibita de once años que es la presidenta del club de fans oficial argentino de la ya legendaria muñeca, expresó la opinión de su generación: “mirá, nosotras no queremos muñecas que nos hagan pensar en la muerte. Nosotras queremos muñecas que nos hagan pensar en cuánto nos va a salir hacernos las lolas, y de que tamaño las queremos, para sentarnos a esperar a nuestro empresario azul y que nos lleve a una vida llena de mentiras y engaños pero con lujos y comodidades, regulares apariciones en las revistas y unos buenos sillones para ir a llorar, como el que posee el set del modelo de Barbie con un mal implante mamario. Y aire acondicionado, por supuesto.” La consultamos además acerca de por qué cree que la Barbie abuela vibradora tiene tanto éxito y esto nos respondió: “No sé, la verdad. Mi mamá que tiene uno me dijo que lo entendería cuando tuviera su edad y en su condición de divorciada con cuatro chicos. Dice que no te la quiere poner nadie pero no entendí muy bien eso, poner qué le pregunté, ella me miró y me dijo seguí jugando a las muñecas, aprovechá, ya vas a ver vos después como es. Cuando me dijo eso los ojos se le llenaron de lágrimas y se fue a su habitación. Ustedes los adultos parecen tan complicados, no entiendo nada. Oh, empresario azul, ¿were ar iu? Viste, estudio inglés por si conozco a un extranjero y me saca a la mierda de una buena vez de este país del orto.”

Dicen que cuando se enciende el vibrador

la Barbie abuela muestra una enorme sonrisa

que deja ver sus encías ya que no posee dentadura.

Se vende por separado.

Crisis Política

COMO NO PODÍAMOS SER MENOS LLEGA A LA ARGENTINA EL BOOM DE LA COIMA PETERA.
¿En que consiste esta nueva modalidad para comprar favores políticos? Pues es muy simple, dada la escasez de dinero los congresistas y demás funcionarios públicos, ostenten el cargo que ostenten, hacen uso del pete para comprar favores políticos, ya sea aprobar ésta o aquella ley, obtener ayuda para sus respectivas provincias, o simplemente autorizar la habilitación de un parripollo. La imposición de esta medida de fuerza, según fuentes extraoficiales, proviene desde las más altas esferas de la C.I.A., organismo que ya implementó este modus operandis para acceder a los mordiscos de la torta del poder en Colombia y La Gloriosa e Independiente República de San Luis, con jugosos resultados, o más bien podría decirse con lechosos resultados (que en cualquier caso están hablando de un rotundo éxito). También se dice que los políticos locales habrían recibido un duro entrenamiento por parte de la C.I.A., un duro y largo entrenamiento. Pero otros comentan por lo bajo que apenas pelaron sus credenciales, para utilizar un vocabulario acorde al tema tratado, ex congresistas yanquis devenidos en funcionarios de la C.I.A., los políticos locales mostraron en seguida excelentes habilidades en eso de arrodillarse frente al poder de países del primer mundo. Lo que llevó a que los directivos de la Agencia de Inteligencia dieran como innecesario el dictado del dicho curso de capacitación ya que nuestros dirigentes se mostraron como expertos conocedores de la materia. Otros, en cambio, no se ponen colorados al afirmar que esto se viene haciendo hace rato y que no es noticia salvo para los medios, que ahora con esto de la epidemia de gripe vedetiar (gripe fulminante que afecta y se cobra la vida sólo de vedettes, bailantes y patinantes) los está dejando sin gente de la que hablar y recurren a cosas como estas para llenar los espacios de las inmundas páginas de sus publicaciones o los bloques de los programas televisivos. Consultados algunos congresistas acerca de este boom petero, varios coincidieron en dar como única opinión que lamentaban muchísimo que Chiche Duhalde estuviera de vacaciones.

Aquí vemos las primeras imágenes de un boom que cobra cada día más fuerza. El Senador Juan Carlos Gujis peteado por uno de los Macri. ¡Qué barbaridad!

Farandula internacional

CAUSA FUROR EN ESTADOS UNIDOS LA VENTA DE CLONES DEL SEÑOR MIYAGUI
A raíz de la reposición en las salas de cine del clásico Karate Kid, en versión extendida, donde se encuentra una escena cortada en el film original que dura cuarenta y cinco minutos en donde alumno y maestro entablan una discusión filosófica sobre si sería buena idea disfrazarse de ducha para un baile y donde al final el anciano le dice “andá pero como no querés que te recaguen a trompadas después”, está de moda entre las clases acomodadas poseer un clon del Sr. Miyagui. Algunos estudiosos del mercado dicen que se trata de una muestra del atrofiamiento de cerebro que produce tanta inactividad del pensamiento. Según algunos estudiosos no hay otra forma de explicar que tanta gente se cope con ver Karate Kid. En otras palabras podría resumirse como que ya no saben en qué mierda gastar la plata. La burguesía, indignada refutó esta teoría argumentando que la clase obrera y popular no tiene idea de lo difícil que es hallar alguien que sepa encerar y pulir en estos días.

Una dueña satisfecha comenta:
“No saben cómo encera este ancianito.

Y cómo pule…mmmmm.”

Caos geopolítico

ALBERTO BUORLDISMAIN LE COMPRA EL MUNDO A DIOS Y VIAJA A LONDRES PARA VER QUE ONDA SUS NUEVAS PROPIEDADES

Alto revuelo causó esta semana la aparición de los papeles que acreditaban el planeta Tierra como propiedad pura y exclusiva de Alberto Buorldismain, quien era, según sus propias palabras, “un pobre gigante desempleado que un día buscando laburo se encuentra con un aviso que le cambiará la vida para siempre.” El aviso al que se refiere Alberto es uno que decía que se vendía la Tierra o se permutaba por biplano cuyo piloto debía ir disfrazado de banana en pijama (?). Pudimos sacarle unas palabras mientras empezaba una gira de reconocimiento de su nueva propiedad que comenzó en Londres. “En el aviso ponía que tenía 6 continentes en relación de dependencia, 7 mares, balcón y vista a las montañas, un ofertón dije yo, pero claro yo andaba buscando laburo, tenía unos pesos ahorrados pero me dije cualquier empresario de morondanga tiene más chances que yo. Pero ma sí, me dije luego, llamo lo mismo si total no me van a cobrar por preguntar, pero resulta que sí, el teléfono de Dios es de una línea muy exclusiva que me fajaba veinticinco dólares el minuto. Bueno, el tema es que yo era el único que había llamado porque Dios temía que nadie en su sano juicio iba a tomarse en serio ese aviso así que o me lo vendía a mí o a nadie”. Consultado acerca del porqué Dios vendía la Tierra Alberto nos dijo que: “nuestra estupidez dejó de causarle gracia. Así que se va por ahí a crear otros mundos para ver si puede surgir una raza que nos supere en idiotez pero Él no estaba muy esperanzado acerca de que eso pasara. ¿El precio que pagué por el mundo? Nos reunimos en un café con El Señor y me preguntó ¿para vos cuanto vale el mundo? Y yo le contesté que para mí no vale una mierda y Él me dijo: de acuerdo. Firmamos los papeles ante un escribano público, el doctor Juan Soiunarrata, le hice un cheque por ni una mierda y cerramos el trato con un apretón de manos.” Alberto Buorldismain, por supuesto, es porteño, cuando se supo, el mundo agachó la cabeza y, después de muchísimo tiempo, rezó. Y cuando supo que en los planes de Alberto está el cobrar un alquiler sólo por pertenecer a este planeta salió a comprar balas.

“Sí, parece que está todo bien.” Dice Alberto al verificar
el estado de un puente londinense ejerciendo presión sobre él.
Consultado acerca de que la Iglesia opina que Dios sólo trata con ellos
Alberto dijo: “¿La Iglesia? La Iglesia que pague”.