MODEST

PIBA ROSARINA ES ELEGIDA COMO LA MUJER MÁS FEA DEL MUNDO Y SE SUICIDA AL ENTERARSE
Se trata de Anita Oliva, una rosarina que era sobrina nieta de Laura Oliva, la ya también fallecida pero siempre recordada… ¿artista? En fin, es fácil comprobar, si uno mira fotografías de Anita que por allí indudablemente corría la misma sangre que en la recordada… que su recordada tía abuela. El hecho es que Anita había sido coronada con el titulo Miss Horripilante, galardón que es como el Miss Universo pero para jovencitas menos agraciadas que año a año hace llorar a varias de ellas, y no de emoción precisamente, al hacerlas merecedoras de semejante premio. Flavia Montedemoquis, su única amiga en el mundo y quien además estuvo con ella en los últimos momentos, se sorprende de su actitud: “La vez que gana algo y mirá, se pega cuatro cuetes. Yo la verdad no la entiendo. Y era un premio importante. Tres kilos de morcilla. Con lo que salen hoy no son algo para despreciar. Sí, ya sé que no eran de gato, pero igual.”
En el barrio le decían Drew Barrymore por “Jamás besada”
y en el trabajo “Notetoconiconunarramadecincometros”
Un poco largo el apodo pero bueh…

SEÑORA QUE RECLAMA SER LA MADRE DE UN HIJO DE MARLEY TIENE COMO ÚNICA PRUEBA QUE ES UN BOLUDAZO. LA CORTE OPINA QUE ES UN BUEN ATENUANTE.
La primera pregunta que surge es ¿pero cómo, Marley no era…? Bueh, sí, todos creíamos que sí pero parece que no. En todo caso eso le juega en contra a la señora que reclama se reconozca la paternidad de Marley sobre su hijo, ya que es muy difícil de creer que no se trata de otra cosa más que de una sucia jugarreta para reclamar la herencia del recientemente fallecido conductor. Sin embargo la señora llevó a su hijo a tribunales y después de darse palos contra todo el mobiliario, caer por una ventana desde un cuarto piso y terminar enyesado desde la punta del pie hasta el cuello en tan sólo cinco minutos, los jueces que entienden la causa, nunca las consecuencias, admitieron estar desconcertados y por lo tanto otorgar el beneficio de la duda. Otros, al ver a la señora que supuestamente habría tenido relaciones con Marley, opinaron que era perfectamente posible ya que “Marley se ha comido cada cosa”. Juan Carlos Marley, tal es el nombre del pequeñin, cambió totalmente el foco de atención del caso cuando se dirigió a los medios: “lo que me está haciendo mi vieja con esto de revelar quien es mi papá no se lo voy a perdonar nunca. Me prometió que iba a quedar entre nosotros. No hay condena ni pena con la que pagar la muerte de la confianza de un niño.”
Otra prueba aportada por la parte demandante para demostrar que
Juan Carlos es un boludazo “como su padre”es esta foto de cuando
tenía cinco años y quería saber qué olor tenía la vajilla.

CRUZAN A MENEM CON LA FERNANDEZ DE KIRCHNER Y SALE ESTA ABERRACIÓN.
Lo que buscaban los científicos al cruzar a estos especimenes era ver cuanto podía una criatura gastar en Gucci mientras se cagaba en una nación entera. Medir como se las arreglaba el ser obtenido de esta mezcla para balancear ambas pasiones. Pero los resultados no fueron los buscados ya que el ADN de Carlos Saul se cagó en el de Cristina y obtuvo el cincuenta y uno por ciento del control del bicho. Esto se notó segundos después de abrir los ojos cuando lo primero que hizo la criatura fue ordenar que le trajeran su agenda de putas. Por supuesto no era cualquier clase de puta sino locas de la farándula famosas casadas con hijos. Al darse cuenta del nivel de información con el que contaban, porque además del obvio quien y su correspondiente número de teléfono estaba detallado que clase de servicio prestaba y si era con o sin globito, el equipo científico abandonó por completo el emprendimiento desconociéndose totalmente, al cierre de esta edición, cuales eran sus paraderos. Como consecuencia de esto el bicho, después de cuatro días sin tomar ni agua ni de la otra, falleció sin dejar otra cosa al mundo que esta alegre nota de color entre tanta pálida.

MINI REPO
FRANK MILLER: “ES UNA LOCURA PERO QUE ME PREGUNTEN TODO EL TIEMPO SI ROBERT ENGLUND ES MI HERMANO SE HA VUELTO UNA VERDADERA PESADILLA
Pronto: ¿Y?
Frank Miller: ¿Y qué?
P: Si es su hermano o no.
FM: Sí, es mi hermano pero no se lo cuenten a nadie porque con no me hablo con él.
P: Disculpe sr. Miller pero somos un medio de comunicación, y de alto prestigio. ¿Cómo nos va a pedir eso? esa clase de confesiones se hace a los amigos no a un medio hipermasivo como el nuestro.
FM: ¿Amigos? Muéstreme un amigo en Sin City y le mostraré el secreto de por qué el piojo Lopez terminó jugando en la selección.
P: bueno…en Sin city puede que no haya mucha gente en quien confiar pero en el mundo… bueno, acá tampoco hay mucho en quien confiar pero a alguien tendrá a quien contarle sus problemas.
FM: Mi único problema, sr. medio hipermasivo de comunicación, es que mi hermano me cagó un personaje que yo había inventado. Me basé en Wolverine pero en vez de ponerle las cuchillas entre los nudillos se lo puse en los dedos. Ahí radica todo el eje de la cuestión.
P: ¿Por qué permitió que se realizara una adaptación cinematografica de 300, una película que los hombres odian ver junto a sus novias? Quiero decir con todos esos tipos musculosos que lo hacen sentir a uno una mierda.
FM: Perdón pero si su chica le propone ver 300 u otra similar como Troya es como para dudar del estado de la relación ¿no le parece?
P: Perdón pero nos gustaba más cuando escribía cosas como Año uno o Daredevil.
FM: ¿Por qué no me chupan un huevo?
P: ¿Por qué no?

JUAN PEDRO DURENGUE AFIRMA POSEER LA PAPA MÁS GRANDE DEL MUNDO Y SU PUEBLO SE LLENA DE DROGADICTOS

Villa Tiza, un tranquilo pueblo santiagueño de no más de 800 habitantes se vio el último fin de semana invadido por un numeroso grupo de drogones que ampliamente superaban la capacidad hotelera del lugar. Esta inesperada visita se dio a raíz de las declaraciones que un vecino del lugar, Juan Pedro Durengue, hiciera a un medio de la capital, donde afirmaba ser el poseedor de la papa más grande y más rica. Como la nota no poseía una fotografía explicativa miles de limados dijeron: “Esta es la mía” y partieron rumbo a Villa Tiza con celeridad. Grande fue la decepción de estos emprendedores cuando descubrieron que no se trataba más que de una verdadera papa. Gendarmería tuvo que hacerse presente para evitar que no incendiaran el pueblo con motivos de sentirse estafados. No es la primera vez que se ve un fenómeno de esta naturaleza. Ya había ocurrido unos cuantos años atrás cuando se anunció la realización del desafío de la blancura en el pueblo vecino de Monte Pala. Los drogones fllashearon con que se trataba de un campeonta a ver quien la tenía más rica. Para cuando se enteraron que el asunto no pasaba de un par de medias sucias y un decadente personaje televisivo, varios resultaron heridos a causa de la feroz pelea que se desató entre los asistentes para ser parte del jurado. Volviendo al caso que nos importa, y hasta ahí nomás, algunos de los visitantes consultados por este medio, coincidieron en argumentar que su decisión no era el producto de su limadura sino de una serie de malas coincidencias: “sumá el nombre del pueblo más el nombre del productor que dijo poseer la papa más grande y mirá si no te vas a ilusionar. Y cuando te enterás de que encima el colegio local se llama Nuestro Sagrado Corazón de Merca ya no lo pensás de nuevo.”

Juan pedro Durengue junto a su papa: “La heredé de mi
abuelo materno Gonzalo Campos que a su vez la ganó en la lotería.”
Y también dijo:“Sí, es rica, pero rica rica la de los ochentas.”

Humor

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