La Iglesia presenta su nuevo moco

EL VATICANO CANONIZA A RONALD MACDONALD Y SE ARMA UN QUILOMBO BÁRBARO. ELLOS DICEN QUE EL SANTO DEL PAN Y LA CARNE NOS SALVARÁ DEL HAMBRE

Finalmente el Vaticano decidió fusionar su empresa con Mc Donald´s. Luego de 5 meses de negociaciones intensas el vaticano acepto ceder el 30 por ciento de sus acciones a la famosa cadena de comida rápida Mc Donald´s. El Vaticano se vio obligado a esta fusión luego de la gran crisis que sufrió el planeta en los últimos tiempos a raíz de la falta de alimento que ha provocado por lo que se ha denominado “el Apocalipsis del corte de las cadenas alimenticias”, causado por la extinción de miles de especies animales y vegetales. Los voceros del Vaticano aseguran que es una excelente fusión, ya que desde ahora el hombre tendrá asegurado “su alimento físico y su alimento espiritual. Mc Donald´s terminó de convencer al Vaticano luego de presentar un ajustado plan de abastecimiento alimenticio para el mundo occidental, puro y espiritual que siempre ha seguido la palabra de Dios” aseguró el vocero del Papa, Adolf Bush. El plan consiste en hacer mas eficiente el cultivo de soja en países del nuevo continente Sud Americano, (separado de América hace un año por conveniencias geo-politicas) como Argentina y Brasil, reacomodando a la población en Buenos Aires y San Pablo, y aprovechando el área cultivable. Así, con esta simpática oleaginosa se alimentará a la población vacuna que se dispondrá en centro América y parte del antiguo México. Ante la protesta de organismos de derechos humanos que aseguran que en los lugares donde se plantará soja y se dispondrá la población vacuna, hay seres humanos el Papa Benedicto XXLII argumentó que “hace 600 años ocurrió algo similar en aquellas tierras. Muchas personas aseguraban que esos animales de piel oscura eran hombres provistos de alma… la historia y la ciencia han demostrado que no era así. Claro ejemplo es el hecho de que nunca aceptaron los evangelios, ni a Dios… nunca progresaron porque no siguieron a Dios. ¿Es posible que un hombre y su alma nieguen la existencia de Dios?, quienes no llegan a Dios es porque no tienen alma, como los perros, las vacas, y los pájaros… y Dios es claro al respecto en su santa palabra, la Biblia dice que Él nos ha colocado en el mundo para disponer de la naturaleza a nuestro antojo así que no estamos haciendo otra cosa que seguir su divino plan” En la fusión se determinó canonizar al santo Mc Donald´s (quien es el santo numero 1.125.324, el santo del alimento sagrado Jose Pancarne). Su imagen ya es venerada por miles de católicos en el mundo. Desde la redacción de ClarinNews, saludamos esta gloriosa canonización, y apoyamos fervientemente las declaraciones del santo padre, ya que aquí en Nueva Buenos Aries, por nuestra cercanía al salvaje continente, sabemos que más allá de nuestras fronteras los animales viven sin ley ni orden.

HABEMUS MAMA

Finalmente se decidió por una mujer, o mejor dicho una vieja, para ocupar el lugar de Rolando 3º. El último Papa de la tierra murió hace 2 días a causa de un accidente automovilistico a bordo del Papa Móvil en el circuito de Mónaco. Recordemos que el Papa corría para McLaren y se despistó en la segunda curva. Los especialistas aseguran que de no ser por sus reiteradas negativas a quitarse el gorro papal, el casco le hubiese salvado la vida.

La nueva Mama prevé un futuro negro y lleno de maldad para los religiosos al tiempo que asegura "tranquilos muchachos, lo mío no es el pebete sino los mejillones"

Juana Pabla Tercera (Conocida tambien como Karola Wojtyła)

Mundo religioso esotérico y fundamentalista

DIOS DA SEÑALES DE VIDA: APROVECHANDO UN INCENDIO EN LAS SIERRAS CORDOBESAS EXPRESA SU OPINIÓN SOBRE LOS HUMANOS.
O al menos eso piensa un grupo de religiosos fatalistas de esos que nunca faltan: “¡Esa no es ninguna gasesosa trucha coma la freshy o la naranpol, ese es un gas del Señor, por favor!”, nos hizo saber esta mañana el vocero de dicha secta que es lo que exclamaron al unísono los altos prelados congregados en la santa reunión y saltaron de alegría olvidando por completo el partido que estaban viendo en su nuevo plasma de 250 pulgadas supersurraun. El que coincidieran en la elección de palabras para expresar su sentimiento ante lo que estaban viendo sus ojos, fue tomado como un milagro y la secta ahora estudia santificar a los siete altos emisarios que allí se encontraban. El nombre de la secta se nos olvidó, es que se trata de una que hace mucho no se tenía noticias que se practicara, su nombre es algo así como catolismo, en fin, no sabemos con certeza pero parece que entre sus postulados figura que el sexo es malo. Razón de más para explicar por qué es tan impopular la práctica de esa creencia. Mientras tanto el fuego ya ha terminado con tres pueblos y 500.000 hectáreas y miles de hogares de los animales que allí vivían.

Otras sectas no pusieron en duda que fuera un acto divino sino más
Bien discutieron acerca de lo que había desayunado Dios aquél día.

Religiosas

REAPARECIÓ DIOS
Dios volvió a manifestarse el día de ayer en pleno centro de la capital cordobesa. Nuestro Señor abrió la boca y mantuvo espectante a la gran cantidad de gente que se daba cita en las calles céntricas en ese momento. Todo el mundo se preguntaba qué de importante tenía para decirnos y la actitud fue la de alguien que quiere hablar pero se arrepiente a último momento con la boca abierta. Dios no dijo nada, cerró la boca y se fue tan rápido como había llegado. Algunos intelectuales cordobeses opinaron que Dios ya no sabe de qué manera decirnos que como raza somos unos "tremendos pelotudos". La comunidad científica, como siempre, se mostró en desacuerdo al afirmar que no se trataba de Dios sino más bien de un fenomeno físico conocido como resplandor.

Ésta foto fue obtenida por nuestro corresponsal Samuel Lamothe.

¿La boca de Dios o un fenómeno común y corriente?
Saque sus propias conclusiones.