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Se cansaron. Según fuentes fidedignas, las cigüeñas habrían vendido la licencia para la entrega de infantes, dejando en manos privadas esta tarea que desempeñaban desde el comienzo mismo de la humanidad.
"La verdad que estamos indignadas porque nos han tomado por pelotudas, nosotras como unas gilas entregábamos los pedidos poniendo todo nuestro amor y dedicación en dicha tarea, día tras día, sin quejarnos y sin pedir nada a cambio, completamente a donorem" Declaraba muy ofuscada Raquel Irrubarre, la presidenta de la asociación de cigüeñas entregadoras, que con tono amenazador continuaba "...pero resuta que nos enteramos que de toda la cadena de la natalidad, somos las únicas que no nos llevamos ni un gracias, así que decidimos dejar todo en manos privadas y vender la licencia a las ocas. Ahora van a tener que pagar una fortuna por los envíos y vaya a saber si llegan o se pierden en la triple frontera. Y a no asustarse si los mocosos vienen con un tatuaje de Florencia Peña a modo de publicidad o lo que es casi peor, con un kilo de cocaína en los pañales".

ANTE LA ESCAZES DE AGUA LOS JAPONESES PRESENTAN UNA ORIGINAL MANERA DE AHORRARLA Y DE PASO DARLE UNA UTILIDAD A LAS MUJERES.
En la última cumbre mundial de científicos llevada a cabo en James Craick, un singular pueblito cordobés famoso por su población compuesta casi exclusivamente de alcohólicos, y unidos bajo el lema “¿Cómo carajo hacemos para reparar el daño que hicieron nuestros abuelos en el medio ambiente?”, ningún proyecto causó tanta aceptación como el proyecto presentado por una empresa japonesa de utensilios sanitarios que consiste en dejar de usar agua en el inodoro y empezar a utilizar los que ellos producen que viene con una vietnamita dispuesta a hacer cualquier cosa con tal de abandonar el país de mierda donde vive. “El sistema es muy simple, uno levanta la tapa y la mujer, que en este primer lanzamiento son todas de nacionalidad vietnamita, pero eso puede ir variando porque no hay nacionalidades mejores que otras para este trabajo, aunque puede ser que, ya que su fama las antecede, las mujeres estadounidenses sean las que mejor se traguen la mierda, pero eso dicen, uno podría afirmar que eso está casi asegurado por lo que la experiencia nos dicta, pero… ah, dicen que las argentinas también son muy buenas a la hora de tragar mierda, la señora Mirtha Legrand es un excelente ejemplo. Eh… ¿Qué te estaba diciendo? Ah, sí, la mujer se asoma, abre la boca, pregunta que operación vamos a realizar y uno hace sus necesidades dentro de ella.” Declaró Mario Lee Majors, el representante en nuestro país de la firma japonesa. La mayoría de los asistentes varones de la convención hicieron largas colas para probar por sus propios medios las facultades del novedoso sistema higiénico que permitiría ahorrar agua y de paso terminar con eso de que las mujeres no sirven para nada. Uno de los usuarios opinó: “Es fantástico, es como hacerle a tu esposa eso que siempre quisiste pero no te animaste, por gil.” También hubo asistentes que se quisieron pasar de vivos y cuando la chica asomó la cabeza y les preguntó si uno o dos, ellos respondieron pete. ¡Qué mal está la gente!

UN RECIENTE ESTUDIO DESARROLLADO POR LA UNIVERSIDAD DE MIMOS DE BERAZATEGUI DEMUESTRA QUE LOS GATOS NO TIENEN SIETE VIDAS SI NO MUCHO CULO.

“Vean a la Pradón, sino. Primero sobrevivió a doce novios golpeadores y uno hasta la tiró desde un séptimo piso, y después, hace quince años atrás, ustedes recordarán que le explotó el ojete con tanta mala suerte que uno de los pedazos de plástico, que voló a 450 km por hora, dio de lleno en la cara de un pobre cadete del banco de esperma que con su trabajo mantenía a su madre invalida y a su hermanito sordomudo, dándole muerte instantánea. Pero por supuesto lo que le interesó a los medios, y la gente pensó que eso le interesaba, es que a la Padrón le explotó el orto en plena avenida Legrand a la vista de todos. El caso es que en todos esos feos momentos que le tocó vivir, la vedette apenas recibió unos rasguños.” Eso dijeron, o mejor dicho, eso nos dieron a entender los alumnos de la Universidad del Mimo de Berazategui involucrados en este singular proyecto que busca tirar por la borda el viejo mito de las múltiples vidas de este simpático felino adicto a las cirugías estéticas. Este medio quiso saber que otras pruebas tenían pero los mimos nos dijer…, dieron a entender que “Alejandra Pradón es el fundamento mas fuerte que existe para argumentar que ser un gato es cuestión de culo.”

Los estudiantes de la Universidad del Mimo son muy claros a la hora de señalar cómo reconocer si estamos delante de un gato:“Hay que mirar como tienen el culo”, dije…dieron a entender.


NUEVO DESAFIO DE LA BLANCURA CERTIFICA QUE MARADONA TENÍA RAZÓN: LA PELOTA NO SE MANCHA
A partir de una iniciativa publicitaria llevada a cabo por una marca de ropa deportiva, se realizó en la ciudad de Puerto Príncipe un desafío de la blancura donde un montón de niños fueron arrojados en una cancha embarrada a jugar con una pelota inmaculada de la marca en cuestión que no es otra que Nike, que dicho sea de paso tiene mucha experiencia en eso de arrojar niños al barro a cambio de un par de monedas en países de mierda, con la excusa de demostrar que Diego tiene razón en eso de que la pelota no se mancha, que dicho sea de paso tiene mucha experiencia en eso de hacer desafíos de la blancura. “Los que se manchan son los niños que salen a correr una pelotita en vez de ir veloces tras el conocimiento, que es lo único que los hará libres, no el millón de euros mensuales que sueñan cobrar en un club de Europa” dijo una militante de la agrupación Save the children que se encontraba en el evento a la que uno de los organizadores le contestó: “sí, pero eso no los hará felices”. A pesar de este entredicho el Desafío de la blancura se desarrolló sin menores inconvenientes salvo por el hecho de que al finalizar la prueba los pibes empezaron a pedir toallas y resulta que para los empresarios no estaba previsto que conocieran el concepto de toalla o de limpiarse. Los pibes se pusieron ásperos y amenazaron con sodomizar al de maquillaje sino les entregaban toallas, y de calidad, de las acolchonaditas, “no esas finas y ásperas que no secan una bosta”, sentenció el líder del grupo rebelde. Tras varias horas de negociaciones los pibes aceptaron que les arrojaran rollos de cocina y la velada concluyó para conformidad de los empresarios y para decepción del flaco de maquillaje.


LAS PRIMERAS EGRESADAS DE LA ESCUELA DE MUCAMAS DE PAMPITA ASEGURAN QUE LIMPIAR CACA DE PERRO ES, PARADOJICAMENTE, UNA REVERENDA BOSTA.
Muy contentas, las tres primeras egresadas de la escuela de mucamas de Pampita, que fueron las únicas interesadas en terminar el curso, celebran el titulo obtenido. No obstante se muestran temerosas de lo que pueda ocurrir de acá en más ya que dejan de contar con la seguridad que el cobijo de las aulas les proporcionaba. Una de ellas declaró: “Antes por lo menos si conocía a un flaco le podía decir que estaba estudiando, en un futuro voy a tener que responder que me dedico a lavar calzoncillos con palometas de tipos que viven en countries a los que tengo que tratar de señor cuando en realidad son terribles garcas adictos a exhibir su autoridad aún en la intimidad de sus hogares, ergo (palabra aprendida durante el cursado de la materia “cómo limpiar las manchas de semen del hijo adolescente y hacerse la reverenda boluda 1”) soy el objeto de humillación recurrente para reafirmar la autoridad ya mencionada del garca empleador y pijocorto”. Mientras tanto, dado el bajo interés de las nenas de ahora por limpiar mierda de perro, y encima ajeno, la escuela cerrará sus puertas indefinidamente.

las tres chicas coincidieron en afirmar que de no
prosperar sus carreras tomarían el camino rápido y,
emulando a su ídola y creadora de la escuela,
se arrodillarían sin dar más vueltas.


LA O.N.U. APRUEBA QUE SE REALICEN EXPERIENCIAS PILOTO ACERCA DE ADOPTAR EL CANIBALISMO COMO OPCIÓN A LA ESCASEZ DE ALIMENTOS QUE AZOTA AL PLANETA.
Una propuesta argentina sería aprobada por la O.N.U. si los resultados de las pruebas que ya se están llevando a cabo son positivos. La propuesta, la conocida “ley de Lecter”, ya que fue redactada por Juan Carlos Lecter, secretario de medio ambiente de la provincia de Santa Córdoba, que son Santa Fe y Córdoba fusionadas a partir del recordado incidente de un blog cordobés que se burlaba constantemente de la dieta gatuna de los santafesinos y que terminó en una guerra devastadora entre las provincias que derivó en una unificación allá por el 2033. Pero esta no es una clase de historia así que proseguimos con la noticia que nos lleva a seguir leyendo estas líneas. La ley de Lecter lo que propone es reemplazar la carne vacuna, porcina o gallinezca por carne humana, y también de paso remplazar el trigo, el arroz y todos esos alimentos, como la polenta no la olvidemos, que sólo pueden ser servidas en las mansiones espaciales de los cinco dueños del mundo que no reconocen los papeles de propiedad esgrimidos por Alberto Buorldismain. Las primeras pruebas se realizarían en aldeas bolivianas y observar de esa manera si la humanidad se ha encaminado a hallar una solución a la hambruna o hacia la más absoluta locura. La razón por la que se ha elegido a bolivia como terreno de pruebas se debe a que se trata de uno de los pueblos más sufridos del planeta y sería una injusticia negarles el inmenso dolor que significa que se coman unos a otros. Mientras tanto entre las justificaciones que da a conocer Juan Carlos Lecter en su documento para llevar adelante este proyecto, es que esto les vendrá muy bien sobre todo a las gordas ya que “sería la primera vez que un montón de pibes se mueran por comérselas.”


“el bajón es que nos den de comer collas pero al final
no tienen tan mal gusto estos indios” dijo un alegre
y satisfecho joven boliviano cruceño.

CRUZAN A MENEM CON LA FERNANDEZ DE KIRCHNER Y SALE ESTA ABERRACIÓN.
Lo que buscaban los científicos al cruzar a estos especimenes era ver cuanto podía una criatura gastar en Gucci mientras se cagaba en una nación entera. Medir como se las arreglaba el ser obtenido de esta mezcla para balancear ambas pasiones. Pero los resultados no fueron los buscados ya que el ADN de Carlos Saul se cagó en el de Cristina y obtuvo el cincuenta y uno por ciento del control del bicho. Esto se notó segundos después de abrir los ojos cuando lo primero que hizo la criatura fue ordenar que le trajeran su agenda de putas. Por supuesto no era cualquier clase de puta sino locas de la farándula famosas casadas con hijos. Al darse cuenta del nivel de información con el que contaban, porque además del obvio quien y su correspondiente número de teléfono estaba detallado que clase de servicio prestaba y si era con o sin globito, el equipo científico abandonó por completo el emprendimiento desconociéndose totalmente, al cierre de esta edición, cuales eran sus paraderos. Como consecuencia de esto el bicho, después de cuatro días sin tomar ni agua ni de la otra, falleció sin dejar otra cosa al mundo que esta alegre nota de color entre tanta pálida.

El Grupo Neo Nazi "a world free of Jews" cuya
traducción al español sería "Un Mundo libre de 
Chauchas" ha anunciado ayer el mayor logro científico del
año tras revivir al máximo exponente del nazismo Adolf Hitler. 
El grupo en el que se encuentra el experto en Biomecánica
Iurgen Langley Soryu declaró que fue muy dificil recuperar
el ADN de Hitler, instalarlo en una gallina y luego darle aspecto
de Lord Sith con un esqueleto metálico. 
Ante la pregunta que se merecía el siniestro aspecto del nuevo 
Hitler, Iurgen contestó:
- No queremos asustar a nadie, solo deseamos un protagónico en el 
Episodio 19 de Star Wars.
Luego sacó su Sable Laser y se ofreció a circuncidarnos.



- huuuu, huuuu.... El circulen esta completen - 
El nieto de George Lucas ya dió el sí y los nazis se juntaron en el obelisco.
      

Promovido por el Presidente Evo Morales Junior, mañana sale a la venta el primer Robot Boliviano doméstico. En sus versiones "Consuelo" y "María" se puede adquirir por la módica suma de 60 Bolitas o en 6 cuotas de 11 Bolitas en los locales Musimundo. El Bolabot posee una inteligencia artificial de avanzada para realizar las tareas del hogar que tanto lo agobian y le quitan tiempo a la hora de jugar con su Play Station 9.
La oficina de Atención al consumidor informa que no se ha dañado a ningún Boliviano durante la realización en masa de los Bolabot.

"Estar contentos con nuevo curso que tomar país. Nosotros ser gente de excasos recursos tecnológicos y esto ser paso importante para generacion de fuentes de trabajo en capital Boliviana donde fábrica de Bolabot encontrarse trabajando a full por bienestar de comunidad" Aclaró el presi Boliviano.

La versión negra se encuentra agotada.

EL CULO DEL MUNDO SIGUE SIENDO BELL VILLE

Es lo que habría afirmado el científico John Connor después de mirar a través de él. Recordemos que John Connor es el científico rebelde que nos salvó de los velocirraptores electrónicos durante la crisis del ’20. “Estaría dilatado un 75% más con respecto al año anterior” agregaría nuestro héroe al referirse a la pequeña ciudad del sudeste cordobés, tristemente célebre por haber invadido el pueblo vecino de Morrison y obligarlos a pelear una guerra injusta y estúpida décadas atrás. Eso no se hace, che.

Lo dijo Gardel y lo dice John Connor: Bell ville=culo