MODEST

FALLECIÓ ANOCHE OMAR MIERDA, EL FAMOSO COMPOSITOR DE LAS CORTINAS MUSICALES DE UTILISIMA.


“¡Vamos, che!” fue el grito con el que Ricardo Iorio III festejó la feliz noticia. Recordemos que hace años estos titanes de la música estaban enfrentados a raíz de que las canciones de Mataputos channel, el canal del que Ricardito es dueño junto a Eduardito Feiman, se parecían bastante a las que Omar Mierda componía desde hace más de 50 años (gracias medicina, sos bárbara) para Utilísima. Canal que, no nos olvidemos, dio un giro en el último tiempo con respecto a su contenido y por eso recordaremos siempre a Omar gracias a cortinas musicales por programas memorables como “Las Empomaditas”, “Partuza Fácil”, “Puntos y Puntadas, taller especial para privados de su libertad" y “Curso de striper con Cholo Berreteaga”. “El grito de Ricardo Iorio III es el grito del pueblo”, es lo que mayoritariamente opinó la gente en la calle esta mañana. Sin embargo, Omar Mierda (h) dijo que continuaría la obra de su padre. Al enterarse de esto el comando nacionalsocialista Mirtha Legrand, liderado por Ricardito ya anunció que tomaría cartas en el asunto. Ojalá que esas cartas sean el ancho de espadas, el siete de espadas y 33 de puntos.













Las fans de Utilísima no se hicieron mucho drama.

“Está todo bien, boló”, dijeron.

Se cansaron. Según fuentes fidedignas, las cigüeñas habrían vendido la licencia para la entrega de infantes, dejando en manos privadas esta tarea que desempeñaban desde el comienzo mismo de la humanidad.
"La verdad que estamos indignadas porque nos han tomado por pelotudas, nosotras como unas gilas entregábamos los pedidos poniendo todo nuestro amor y dedicación en dicha tarea, día tras día, sin quejarnos y sin pedir nada a cambio, completamente a donorem" Declaraba muy ofuscada Raquel Irrubarre, la presidenta de la asociación de cigüeñas entregadoras, que con tono amenazador continuaba "...pero resuta que nos enteramos que de toda la cadena de la natalidad, somos las únicas que no nos llevamos ni un gracias, así que decidimos dejar todo en manos privadas y vender la licencia a las ocas. Ahora van a tener que pagar una fortuna por los envíos y vaya a saber si llegan o se pierden en la triple frontera. Y a no asustarse si los mocosos vienen con un tatuaje de Florencia Peña a modo de publicidad o lo que es casi peor, con un kilo de cocaína en los pañales".

Luego de una espera que para muchos pareció interminable, llegó el día. El jueves pasado se confirmó la noticia que algunos medios habían adelantado, reencarnó Bernardo Neustadt y en una especie bastante parecida al periodista.
Todo comenzó en el zoológico de Praga, donde unos paseantes argentinos vieron en este animal algo que les llamaba la atención y se acercaron, tremenda fue la sorpresa cuando estaban ya muy próximos y lo que ellos pensaban se trataba de un animal les miró a los ojos y les dijo “a ver si hacen algo por su patria y me sacan de las garras de este bicho peludo… o por lo menos si me quiere abrazar pónganle un uniforme”.
Los espectadores del suceso comenzaron a reír a carcajadas y le contestaron “que te rescate Magoya”, con tanta mala suerte que Magoya justo se encontraba en República Checa y de puro hijodeputa se lo trajo de nuevo para la argentina.
Canal 9 le ofreció el horario central ni bien lo vieron bajar del avión, lo único que pidió fue que si reencarnaba Grondona, ni en pedo se les ocurriera traerlo.

LOS DUEÑOS DEL MUNDO ENSAYAN NUEVO VIRUS A DESATAR EN UN PAÍS DE MIERDA PARA BAJAR LA CANTIDAD DE GENTE QUE HABITA ACTUALMENTE EL PLANETA. POSTA QUE SOMOS UNA BANDA, ASEGURARON.

Después de la muerte de Alberto Buorldismain, el último dueño de la Tierra, ocurrida en julio pasado, un grupo de poderosos empresarios se proclamaron como nuevos dueños del planeta y como a nadie se le cayó un moco por eso, ahí están los tipos decidiendo el rumbo de la existencia. Una de sus geniales ideas es proseguir con ensayos virales para bajar las cifras de habitantes del mundo. “Es que con los recursos que nos quedan no podemos darles de comer a todos, ni podemos darle vivienda, ni calefacción, ni yacuzzis. El éxito obtenido en África nos da la razón para continuar por ese lado.”, dijo Horacio Soiunabosta, el uruguayo vocero del grupo dueño del mundo en una conferencia de prensa. Un cronista de un medio colega le preguntó por qué en vez de matar gente no distribuyen mejor la riqueza para que todos vivamos con las necesidades básicas satisfechas, a lo que el vocero respondió con una carcajada que no pudo aplacar sino hasta dos días después. Por supuesto la conferencia de prensa no pudo proseguir dejando la duda acerca de a qué país de mierda se refería donde se iba desarrollar este ensayo viral. En la Argentina la venta de máscaras de gas aumentaron en un 75 %. Quienes compran estos productos opinan: “Dijeron un país de mierda, ¿qué otro puede ser?”

¿Qué pasará por la cabeza de Jennifer Foster cuando ve esta foto de cuando era una pequeñaja, y donde su tía Jodie le explica gráficamente lo que de malo hay en los hombres? Algunos en la redacción opinan que lo que le pasa por la cabeza cuando ve esta foto son petes. ¿Usted qué opina, querido lector?

NUESTROS CORRESPONSALES FUERON INVITADOS A UN CONCURSO DE COMER FIDEO PERO AL COMENZAR EL CERTAMEN VIERON CON SORPRESA E INDIGNACIÓN QUE SE TRATABA DE FIDEOS DE VERDAD. LOS DIEZ MIL HOMBRES PRESENTES DESTROZARON EL LUGAR Y DESDE ACÁ NOS PRONUNCIAMOS A FAVOR DE LA VOLUNTAD DEL PUEBLO.

“¡Esto no puede ser!”, exclamó Rodrigo Soretardi, el jefe de redacción de nuestra querida revista al enterarse de un nuevo y escandaloso caso de publicidad engañosa. Se trata del anuncio de un concurso de comer fideo que organizó el Centro Vecinal Bombo Tehuelche de la localidad de Mario Llambías, ubicada a 35 km al norte de Gorilandia, y que en realidad sí era de comer fideos y no un concurso de petes como creímos los más de diez mil tipos que nos dimos cita en ese pueblito de cuarta. Si uno mira el afiche, donde aparece Barbarita Velez con un fideo en la boca y si además dice traiga sus propios cubiertos haciendo una clara alusión a que uno debe proveerse de sus propios preservativos, a uno no le queda ningún tipo de dudas. Este corresponsal no puede describir el horror en los rostros de los organizadores cuando se dieron cuenta que en frente de ellos había diez mil tipos a los que les habían roto la ilusión de llevarse un pete pa’ las casas. El incendio del pueblito fue apagado ayer después de arder durante quince días, fecha en la que se llevó a cabo este “simpático” concurso. El Ministro de Comunicaciones de la Nación, Juan Carlos Ijoeputo, se expresó sobre el hecho otrorgando el beneficio de la duda: “Pero muchachos, en el afiche dice que la entrada sale dos mingos cavallos, ¿de verdad pensaron que un pete les iba a salir tan barato?”. Sin embargo eso no eximió a los ex habitantes de la localidad de Mario Llambías de ser condenados al ostracismo y a la humillación permanente, ya que de por vida llevarán en sus rostros un tatuaje con la palabra forro. Este medio se expresa a favor del castigo aunque es de la opinión que ante semejante rotura de ilusión, nunca habrá una condena que haga verdadera justicia.


Y NO ES LA PRIMERA VEZ QUE PASA.


Hay antecedentes de casos como este, cabe recordar el concurso de tirar la goma organizado por el Agrupación de Camioneros Salve Moyano y llevado a cabo durante el verano del 2056. En realidad se trataba de tirar gomas de verdad y el objetivo del juego era derribar a una pobre flaquita que gritaba: “¡Ayuda, ayuda, me secuestraron, hace quince días que me tiene a paja y agua!” El público esa vez no reaccionó violentamente. Cuando se les preguntó a los asistentes por qué ahogaron su indignación la respuesta más común fue: “Al menos la flaquita estaba en bolas y si pensás en quién organizaba el concurso más te convencías de que el boludo es uno y no culpa de la publicidad, si hace dos mil años que los humanos sabemos que la publicidad miente y seguimos comprando las boludeces que nos venden pensando que vamos a ser más felices. Y bueh, me jodo, por infeliz.”

CON ESTE ESLOGAN BASTANTE PELOTUDO SE LANZÓ LA GRAN VUELTA A LA ARGENTINA DE CICLISMO.
Como es de esperar, todo cambia y este es el caso de la ya consagrada Vuelta a la Argentina de Ciclismo que se viene desarrollando desde el año 2011, año en que la presidenta Cristina Kirtchner lanzó este evento con el fin de que los ciclistas repartieran pueblo por pueblo boletas electorales como último recurso para ganar las elecciones.
Y este año, para no ser menos, nuestra excelentísima presidenta Susana Giménez realizó remodelaciones al evento, incorporando la modalidad de bicicleta fija. Este evento se realizará en un galpón cómodamente acondicionado, con una temperatura ideal y sin viento en contra.
Ante la pregunta de cómo tuvo semejante idea, Sú contestó “Estamos en una situación extrema en lo que respecta al tema seguridad, hemos pasado del nivel diez al once en el Denarvómetro -que como todos saben mide la cantidad de crímenes por minuto por metro cuadrado- inaugurando un nuevo nivel que supera al de Suiza, así, de esta forma, podemos seguir con este deporte que tantas alegrías le trae a la gente y salvaguardar la vida de los deportistas.”
Lo que se le olvidó a la presidenta fue de anunciar que para poder ver el evento, la gente tendrá que pagar un plus en el sistema de Cable7, el miltimedio del estado.

LA HIJA DE RONALDINHO HACE CAMPAÑA A FAVOR DEL USO DEL PRESERVATIVO ENFOCÁNDOSE EN EL EMBARAZO NO DESEADO DE NIÑOS HORRIBLES COMO LO FUE ELLA. HOY ESA NIÑA SE HA CONVERTIDO EN UNA TODA UNA MUJER, EN TODA UNA MUJER INFUMABLE.
Los organizadores de la campaña recurrieron a Margarita Ronaldinho porque la consideran un perfecto ejemplo de por qué debemos usar preservativos a la hora de consumar el acto sexual. El profiláctico no sólo ayuda a prevenir enfermedades sino también embarazos de niños feos no deseados. No sea egoísta, un niño feo la pasa horrible en la infancia en la escuela y ni hablar de lo mal que la va a pasar en la secundaria, y si encima el pobre pibe le sale tímido y usted es pobre de clase trabajadora, fija que no la pone nunca. Este malestar conocido como el “Síndrome de Agüita” no tiene cura, salvo que se recurra a un bar de putas. Los organizadores dicen que esperan que aumente de forma significativa la utilización del preservativo antes que la presidenta Susana Giménez redacte la ley que castigaría con severas penas a quien osara no usarlo: “el que culea tiene que ser culeado”, declaró días atrás. Esta redacción se pregunta dónde están los golpistas cuando hacen falta. ¿Cómo? ¿Qué están con la presidenta? Ah, claro.
















Margarita Ronaldinho en plena campaña utilizando un vestido que nos recuerda, por algún extraño motivo, mucho a su padre.

Al parecer el viernes por la noche en una fiesta realizada para homenajear a Marcos Tomás que era por quinta ves abuelo del corazón de un joven que no podemos dar el nombre porque es menor de edad, Guido se puso a conversar con uno de los invitados de nombre Abdoulaye (creyendo que era el gobernador Carlos Teves) y atando cabos llegaron a la conclusión de que “Abdu” podría ser su nieto.
Sin dejar pasar un minuto, Guido se comunicó con nosotros ya que como todos ustedes saben el ex director de esta editorial Samuel Chiche Gelblung fue quien hace unos cincuenta años demostrara en vivo que Guido no era el padre de Tomás e inauguraba esta “dinastía del corazón Süller”.
Por esto, la semana que viene develaremos los resultados de los análisis de ADN. que les realizamos a ambos.

ANTE LA ESCAZES DE AGUA LOS JAPONESES PRESENTAN UNA ORIGINAL MANERA DE AHORRARLA Y DE PASO DARLE UNA UTILIDAD A LAS MUJERES.
En la última cumbre mundial de científicos llevada a cabo en James Craick, un singular pueblito cordobés famoso por su población compuesta casi exclusivamente de alcohólicos, y unidos bajo el lema “¿Cómo carajo hacemos para reparar el daño que hicieron nuestros abuelos en el medio ambiente?”, ningún proyecto causó tanta aceptación como el proyecto presentado por una empresa japonesa de utensilios sanitarios que consiste en dejar de usar agua en el inodoro y empezar a utilizar los que ellos producen que viene con una vietnamita dispuesta a hacer cualquier cosa con tal de abandonar el país de mierda donde vive. “El sistema es muy simple, uno levanta la tapa y la mujer, que en este primer lanzamiento son todas de nacionalidad vietnamita, pero eso puede ir variando porque no hay nacionalidades mejores que otras para este trabajo, aunque puede ser que, ya que su fama las antecede, las mujeres estadounidenses sean las que mejor se traguen la mierda, pero eso dicen, uno podría afirmar que eso está casi asegurado por lo que la experiencia nos dicta, pero… ah, dicen que las argentinas también son muy buenas a la hora de tragar mierda, la señora Mirtha Legrand es un excelente ejemplo. Eh… ¿Qué te estaba diciendo? Ah, sí, la mujer se asoma, abre la boca, pregunta que operación vamos a realizar y uno hace sus necesidades dentro de ella.” Declaró Mario Lee Majors, el representante en nuestro país de la firma japonesa. La mayoría de los asistentes varones de la convención hicieron largas colas para probar por sus propios medios las facultades del novedoso sistema higiénico que permitiría ahorrar agua y de paso terminar con eso de que las mujeres no sirven para nada. Uno de los usuarios opinó: “Es fantástico, es como hacerle a tu esposa eso que siempre quisiste pero no te animaste, por gil.” También hubo asistentes que se quisieron pasar de vivos y cuando la chica asomó la cabeza y les preguntó si uno o dos, ellos respondieron pete. ¡Qué mal está la gente!

UN RECIENTE ESTUDIO DESARROLLADO POR LA UNIVERSIDAD DE MIMOS DE BERAZATEGUI DEMUESTRA QUE LOS GATOS NO TIENEN SIETE VIDAS SI NO MUCHO CULO.

“Vean a la Pradón, sino. Primero sobrevivió a doce novios golpeadores y uno hasta la tiró desde un séptimo piso, y después, hace quince años atrás, ustedes recordarán que le explotó el ojete con tanta mala suerte que uno de los pedazos de plástico, que voló a 450 km por hora, dio de lleno en la cara de un pobre cadete del banco de esperma que con su trabajo mantenía a su madre invalida y a su hermanito sordomudo, dándole muerte instantánea. Pero por supuesto lo que le interesó a los medios, y la gente pensó que eso le interesaba, es que a la Padrón le explotó el orto en plena avenida Legrand a la vista de todos. El caso es que en todos esos feos momentos que le tocó vivir, la vedette apenas recibió unos rasguños.” Eso dijeron, o mejor dicho, eso nos dieron a entender los alumnos de la Universidad del Mimo de Berazategui involucrados en este singular proyecto que busca tirar por la borda el viejo mito de las múltiples vidas de este simpático felino adicto a las cirugías estéticas. Este medio quiso saber que otras pruebas tenían pero los mimos nos dijer…, dieron a entender que “Alejandra Pradón es el fundamento mas fuerte que existe para argumentar que ser un gato es cuestión de culo.”

Los estudiantes de la Universidad del Mimo son muy claros a la hora de señalar cómo reconocer si estamos delante de un gato:“Hay que mirar como tienen el culo”, dije…dieron a entender.

LOS FAMILIARES DEL TETO MEDINA EN ESTADO DE ALERTA, DICEN QUE DESDE QUE TOMA ANABOLICOS SE MARIANOCLOSSONIZÓ, O SEA, ANDA HECHO UN IMBÉCIL ABSOLUTO.

La esposa del Teto Medina, Valeria Archimiau II, realizó varias denuncias de maltrato por parte de su marido pero dice que ninguna de estas fueron atendidas debido a que el Teto tiene gran influencia en la fuerza policial, esto es así porque los oficiales lo consideran un tipo muy inteligente y lo admiran por su capacidad de razonamiento y coherencia laboral. “A veces, para sobrevivir en este mundo tan duro que nos han legado, tenemos que ser como los perros, nunca nos faltará nada si uno lame el culo del mismo amo toda su vida. El Teto, en ese sentido, es un modelo a seguir.”, Dijo el subcomisario Juan Carlos Chulz en su discurso de apertura de la última convención de fánaticos del Teto, la Tetobaires 2059, realizada el pasado mes de abril en la cancha de River donde se dieron cita más de 230.908 fanaticos, o Tetris, como suelen autodenominarse, durante los tres días que duró el evento. La esposa dice que no sabe qué hacer, ya que antes sólo la recagaba a trompadas pero que ahora además gasta una fortuna en electricidad por el continuo uso que el popular ídolo hace de la cama solar. “Ahora me pega pero no me coge, así no puedo seguir”, declaró Valeria Archimiau II y agregó: “la vida es una mierda”. Chocolate por la noticia, Vale.

PAPÁ NOEL PRESENTÓ LA BANCARROTA Y DIJO QUE PARA ESTE AÑO VAYAMOS PENSANDO EN UNA NUEVA EXCUSA PARA COMPRAR REGALOS, DROGARNOS Y CHUPAR HASTA LA CEGUERA, MATARNOS EN LAS RUTAS Y VER A ESOS FAMILIARES DE MIERDA QUE UNO ODIA PERO NECESITA SABER EN QUE ANDAN.

Así es amiguetes, lamentablemente tenemos que informarles acerca de fin de la celebración del nacimiento de Cristo. Obviamente lo más afectados serán los niños que no recibirán regalos y tendrán que conformarse con uno para el día de su cumpleaños, sin embargo, por alguna extraña razón que los hombres no llegamos a comprender, las amas de casa del mundo se proclamaron satisfechas con la decisión de terminar con la santísima festividad. El fin de la navidad fue anunciado ayer en una multitudinaria conferencia de prensa que dio el representante de Papá Noel, Juan Carlos Elgrinch, que dicho sea de paso no parecía estar muy triste por la noticia que anunciaba, algunos periodistas que se encontraban en el lugar señalaron que más bien parecía relamerse de gusto. De todos modos el fin de la Navidad, explicó Elgrinch, se debe a la crisis financiera mundial que azota cíclicamente al planeta cada cincuenta años y que cada vez que eso ocurre hay una gran víctima además de todos los afectados por el desempleo, las pandemias y los resultados futbolísticos de la selección argentina. Recordemos que en la última crisis, la del 2009, la gran victima fue la esperanza de la muerte de este sistema capitalista injusto y sanguinario que hoy, 29 de noctiembre de 2059, sigue más vivito y culeando que nunca.
















Papá Noel en la lona: “Qué barbaridad, tengo
que ir al almacén como cualquier hijo de vecino.
Decí que mi hermana me presta su bici. ¿Los renos?
Se los vendí a un grupo de rosarinos.”

Miguel Angel Catadíaz, el científico que quiere clonar a Gerardo Sofovich

“HACE POCO CLONARON A BETO CASELLA. ¿ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR ESO? DIGO, SI DE MI CULO SALEN COSAS MÁS INTELIGENTES CADA VEZ QUE VOY A CAGAR, ¿POR QUÉ YO NO PUEDO CLONAR A SOFOVICH?

Pronto: ¿No le parece que fue muy duro?
Catadíaz: Sí, puede ser. Es que antes de ir a la conferencia de prensa habíamos pegado una riquísima.
P: ¿Cómo?
C: Perdón, ¿usted de que me habla?
P: De sus declaraciones sobre el clon de Beto Casella. ¿Usted?
C: No… de nada. Este… de una pizza que comimos antes de la conferencia.
P: Ah… no sé, por un momento me pareció que hablaba de otra cosa.
C: ¿De qué?
P: No, no importa, dejémoslo ahí.
C: Ahora me deja con la duda, odio que me hagan eso.
P: Sí, admito que es molesto.
C: Sí, la verdad que sí. Es como cuando a una mina le preguntás qué le pasa y te dice nada, pero es mentira porque algo le pasa y se creen que uno es adivino.
P: Yo creo que cuando una mina responde así está reclamando atención.
C: Bueno, pero las minas quieren atención las 24 horas, viejo, uno tiene que atenderse a sí mismo también.
P: Muy bien, se nos ha acabado el espacio, tenga en cuenta que este es un mini repo.
C: Perfecto, hasta cualquier momento.


Se trata nada más ni nada menos que de Alfredo Casero el genio creador de “Cha, Cha, Cha” que luego de realizarse un tratamiento con estrógeno y cañas de cardamomo momificado modificó su silueta y se dedicó al modelaje de botas.
“La verdad que estoy chocha con mi nueva carrera, los negros me chiflan, los semáforos me dan tres luces celestes y encima me pagan, esto es un relajo” nos comentaba Alfredo en una entrevista telefónica que le realizamos mientras posaba para la revista Bich en Patines.

Aunque suene paradójico uno de los integrantes de Airbag muere en un acciden te automovilístico.
Pato, el mayor de los hermanos Airbag murió el jueves próximo pasado en un accidente automovilístico en la ruta 2 camino a mar del Tuyú en Garcalandia (ex república Argentina). Al parecer Pato sufría de un severo caso de adicción a la peluquería causada probablemente por tanto años de rock televisivo y la miserable compañía de asesores de imagen.
El fatal accidente se desencadenó cuando uno de sus tres peluqueros de viaje encendió sin darse cuenta el secador de pelo en máxima potencia, lo que produjo la combustión espontánea de la densa y a esta altura artificial cabellera de Pato. La explosión le voló instantáneamente la cabeza dejándolo sin ojos para ver la ruta, de igual manera cual gallina decapitada condujo unos veinte quilómetros hasta el peaje donde es advertido de su situación por la señorita que cobraba, obviamente al no tener la cabeza no pudo oírla y veinte metros más adelante se metió debajo de un camión que transportaba barrenadoras.
Sus hermanos y compañeros de banda no pierden las esperanzas ya que hablaron con el cirujano plástico de Pato y este les dijo que con todos los pedazos que guarda de las diferentes cirugías puede armarle otro cuerpo he incluso le queda como para hacer dos coristas.
Y para despedirlo que mejor que un aplauso y corear una de sus canciones, así que vamos las palmas arriba y arriba que dice…

Hoy yo no puedo olvidar/ Las noches que junto a ti/ Perdía el tiempo sentado/
Me esta costando entender/ Y busco alguna razón/ Para poder olvidarte/ Y vete ya de aquí / Será mucho pedir/ Aaaaaaaaaaa/ Yo quiero olvidarte/ No puedo olvidarte/ Y aunque busques un momento no lo encontraras.

Ahora la argentina no solo es exportadora de culos y piernas exitosas en el mundo, en estos últimos tiempos también nos hemos convertido en uno de los mayores productores de lágrimas a nivel global y no lo decimos porque nos vienen rompiendo el culo desde 1810 sino por el inmenso éxito que tiene la novela “Capa sobre Capa” realizada por la productora de Nicolás Pauls.

Este tremendo melodrama que cuenta la tristísimo historia de dos campesinos que encuentran en su terreno unas horribles mutaciones de la naturaleza mitad cebolla mitad gente a las que decide criar como si fueran sus hijos, aunque la familia ya tenía dieciocho pequeños pero eran normales y medios pelotudos.
Los Campanilla deben soportar todo tipo de insultos, golpizas y discriminaciones capítulo tras capítulo tan solo por tener un gran corazón y aceptar a quienes son diferentes.
Este es otro gran triunfo de la tolerancia y la inteligencia de los argentinos quienes les venimos dando al mundo lecciones de vida desde que Mauro Viale entrase a trabajar en televisión.
No seas nabo, no te la pierdas, todos los días de 13 a 19hs. por el canal de las estrellas.

DONATELLA VERSACE ACEPTÓ HACER DE LA MADRE DE ALF EN LA PRÓXIMA PELÍCULA SOBRE EL SIMPÁTICO PERSONAJE.

Donatella admite que no son sus dotes como actriz lo que atrajo la atención de los productores del film sino que se ahorrarían una buena pasta en maquillaje contratándola para hacer de la madre de Alf. Y eso no quiere decir que hará de Kate Taner, aunque a muchos les cueste creerlo Kate no es la mamá de Alf, ¿sí? Hará de la verdadera madre de Alf, la de Melmac, ya que esta película narrará las aventuras del entrañable petiso cuando todavía pateaba las calles de su planeta natal y sufría las consecuencias de atravesar la adolescencia e iba a la cancha todos los domingos a alentar a un equipo que sería algo así como el Racing Melmaquiano. Característica esta que suma más angustia y dolor a nuestro ya atormentado héroe que lo único que quiere es ponerla pero no sabe como pedirlo. Prometen que será una película fuerte que contendrá todos los elementos que les gusta a los nenes de siete en adelante: drogas, sexo, rock n roll y gatos asados los domingos y en familia. Donatella dijo que comería gatos sólo si estos son de "diseño". Se estrena en 2060.


GUILLERMO FRANCELLA HIZO DE ALBERT EINSTEIN PARA UN FILM SOBRE SU VIDA PRODUCIDO EN NUESTRO PAÍS Y ADMITIÓ QUE FUE UN TRABAJO DURISIMO YA QUE: “NUNCA HABÍA TENIDO QUE HACER UN PERSONAJE QUE FUERA INTELIGENTE”



Acaba de finalizar el rodaje de la película sobre el genial Einstein interpretado por Francella y el gran Guille se encargó de disipar nuestras dudas acerca del film.

Pronto: lo que primero queremos saber es si te llamaron para el papel por tu bigote.

Guillermo: ¿Qué duda cabe?

P: ¿Por qué hacer una peli sobre Einstein en nuestro país?

G: Surge de una necesidad. Acá cualquiera sabe quien es Einstein o por lo menos saben que existió alguien con ese apellido, ahora si les preguntás que cosas hizo nadie sabe que carajo decirte.

P: ¿Qué cosas hizo?

G: …Para eso van a tener que ver la película. No quiero arruinar la trama.

P: ¿No te acordás que hizo, no?

G. …Eh, …mirá allá, Jessica Cirio.

Miramos y no había nadie y cuando nos damos vuelta Guille ya había desaparecido. Un capo a la hora de eludir una pregunta inteligente y comprometida.


Britney Spears, hace 35 años atrás mandándose un choripán “con de todo” a la salida de la zona del abasto en su gira cordobesa. No hace falta aclarar que su carrera en ese momento se encontraba para atriqui. Sin embargo en aquella época sólo pesaba 140 kgs. Nada comparados a los 430 que está pesando en la actualidad. Es posible que sea trasladada al planeta Plumín donde la gravedad cero del lugar le permitiría moverse con total libertad, “y limpiarse el culo sola” agregaron sus fieles lacayos quienes la vienen asistiendo desde febrero del 2040.

DESPUÉS DEL FRACASO DEL LANZAMIENTO DE LA BARBIE ABUELA SALE AHORA UNA VERSIÓN MEJORADA QUE VIBRA Y YA ES UN ÉXITO DE VENTAS ENTRE MUJERES QUE BORDEAN LA EDAD DE LA MUÑECA
Natalia Grazianito, una pibita de once años que es la presidenta del club de fans oficial argentino de la ya legendaria muñeca, expresó la opinión de su generación: “mirá, nosotras no queremos muñecas que nos hagan pensar en la muerte. Nosotras queremos muñecas que nos hagan pensar en cuánto nos va a salir hacernos las lolas, y de que tamaño las queremos, para sentarnos a esperar a nuestro empresario azul y que nos lleve a una vida llena de mentiras y engaños pero con lujos y comodidades, regulares apariciones en las revistas y unos buenos sillones para ir a llorar, como el que posee el set del modelo de Barbie con un mal implante mamario. Y aire acondicionado, por supuesto.” La consultamos además acerca de por qué cree que la Barbie abuela vibradora tiene tanto éxito y esto nos respondió: “No sé, la verdad. Mi mamá que tiene uno me dijo que lo entendería cuando tuviera su edad y en su condición de divorciada con cuatro chicos. Dice que no te la quiere poner nadie pero no entendí muy bien eso, poner qué le pregunté, ella me miró y me dijo seguí jugando a las muñecas, aprovechá, ya vas a ver vos después como es. Cuando me dijo eso los ojos se le llenaron de lágrimas y se fue a su habitación. Ustedes los adultos parecen tan complicados, no entiendo nada. Oh, empresario azul, ¿were ar iu? Viste, estudio inglés por si conozco a un extranjero y me saca a la mierda de una buena vez de este país del orto.”
Dicen que cuando se enciende el vibrador
la Barbie abuela muestra una enorme sonrisa
que deja ver sus encías ya que no posee dentadura.
Se vende por separado.