Primero los pandas ahora esto

TRAP-JAW VUELVE A AMENZAR A LA TIERRA: “O ME SACAN DE ESTE PLANETA MUGRIENTO O LE HAGO VER LA SERIE CHARMED A TODO EL MUNDO”

“O encuentran la forma de sacarme de este planeta o se arma un quilombo bárbaro, eh?” Recordemos a aquellas personas que nos leen por primera vez que Trap-Jaw es un alien varado en la Tierra y que hace doce años lucha por salir de ella ya que la encuentra insoportable, asquerosa, sucia y falsa. “Lo que pasa es que de donde yo vengo el bien y el mal están bien definidos, acá en la tierra no sabés cuando carajo te la van a dar por la espalda, por la espalda si tenés suerte. Confiás en una empresa por ejemplo, que se hacen cargo de vos después de que el gobierno te rompió el culo, y después te demuestran que no son tan buena onda cuando llevás unos días sin pagar sus putos servicios que a veces ni necesitás y te preguntás que mierda hago yo con esto, y entonces te rompen el culo de nuevo.” Que terminara varado en tan desgraciado planeta se debe a una broma que le jugaron unos seres llamados Beast Man y Mer-Man que viajaban con él en la misma nave. Estos descubrieron que Trap-Jaw se había quedado dormido cuando pasaban cerca de la Tierra y decidieron hacerle una jodita arrojándolo desde el vehículo en pleno vuelo. En estos doce años trató por todos los medios de irse de la Tierra pero siempre cuando estaba a un pelo de abandonarla algo pasaba que se lo impedía. Un periodista una vez le preguntó si consideraba a la Tierra como su isla de Gillligan o su isla de Lost y fue freído por un rayo que salió del ojete del alien. Por tal motivo la relación con la prensa hace años que se ha paralizado y ahora que ha aprendido a manejar las herramientas de un superblog, amenaza directamente desde la red. “O me llevan de vuelta a mi planeta o me apodero de todas las estaciones televisivas y paso Charmed las veinticuatro horas del día. Y me apoderaré de las radios y lo único que se oirá en ella es la voz de Marcelo Tinelli diciendo: “puta, che, como me conmueven los ciegos” una y otra vez.” Con motivo de tal amenaza las máximas autoridades mundiales han previsto una reunión de urgencia para resolver el conflicto. “Nunca nos habían amenazado tan feo”, dijo uno de ellos. La dirección del superblog de Trap-Jaw para ver y leer la amenaza completa es http://hartodetodaestabosta.superblogspot.com. A aquellos lectores del pasado le prevenimos que pueden intentarlo pero quizás no puedan abrir la página porque es posible que no cuente con la tecnología del viaje temporal por fibra óptica. Sorry.

PRONTO CUÁNDO…

ANTONITO DE LA RUA NO PUEDE NEGAR

SER HIJO DE SU PADRE.

SE QUEDA DORMIDO

Y EL AGUA LE LLEGA AL CUELLO. Sucedió mientras se echaba una siesta en una playa.

Sus allegados explican que debido su edad,

que está rondando los 80, y desde que Shakira murió,

está hecho un pelotudo bárbaro.

Otros, en cambio, opinan que no ven ninguna

diferencia con el Antonito que conocen de siempre.

Nueva Plaga Amenaza el Planeta

Se confirmó lo que vaticinaba el paranoico periódico del pasado “Noticioso”.
Se ha confirmado el quinto vaticinio de este periódico de efímera vida en la Internet del año 2006/7 quienes adelantaron que “la sobreprotección de los Pandas traería consecuencias adversas”. El caso es que estos callados y somnolientos animalitos se ocultaron casi en un anonimato (como quien no quiere la cosa) y por lo bajo planearon tomar el poder del planeta tierra.
Así es que esta mañana dieciocho millones de Pandas se presentaron ante la cámara de diputados del mundo y exigieron que se les entregue el territorio de Australia completo (China ya no les gusta) y de esta forma no se comerán a la mitad del planeta, a lo que los diputados preguntaron si ellos estaban incluidos en la lista y como la respuesta fue afirmativa, han decidido desalojar a los habitantes de Australia para entregársela a los animales alvinegros.
Así que se ha lanzado una campaña para albergar a los 19.567 habitantes de la isla que quedaban luego de que los canguros mataran a patadas a casi toda la población en el año 2036.
El gobierno de la presidenta Susana Jiménez ha cedido gentilmente el sillón del decorado de su programa “Hola Presi” para que duerma una familia compuesta por seis personas que mañana serán entrevistadas por nuestra honorable presidenta.
A lo que no nos queda más que decir que sigamos el ejemplo.

Mini repo

VERÓNICA CASTRO: “ES FÁCIL TENER UN HIJO PELOTUDO LO DIFÍCIL ES MANTENERLO EN EL MEDIO”

(al leer las líneas que pertenecen a lo dicho por Verónica Castro se recomienda ponerle acento mexicano, para hacer la lectura más amena. Y si sos mexicano sólo sigue leyendo.)
Pronto : - ¿Qué edad tiene?
Vero: - Ay, eso no se le pregunta a una dama.
P: - Pero como ahora usamos el verdadero sentido de la palabra dama sí podemos.

V: Está bien, tengo 221 años.
P: - Lo que son los avances de la ciencia, ¿no?
V: - Y lo que es el miedo a la muerte.
P: - Sí, claro, pero antes de ponernos profundos en el reportaje quiero preguntarle si es verdad que hace poco declaró que “es fácil tener un hijo pelotudo, lo difícil es mantenerlo vivo”.
V: - No, yo no dije eso. Yo dije que es fácil tener un hijo menso…
P: - Ah, claro, lo que pasa es que en Argentina, nuestro país, que es el mejor del mundo, usamos la palabra pelotudo.
V: - Claro, hijto, si así es como los conocen a ustedes en el resto del mundo, por la palabra pelotudo, uno conoce a un argentino en cualquier lugar y enseguida piensa en esa palabra; pero es que tú no me dejas de terminar la frase. Yo lo que dije es que es fácil tener un hijo menso, lo difícil es mantenerlo vivo en el medio.
P: - Ah, usted habla del medio televisivo.
V: - No, hablo del medio de un río o un mar. Es que una vez casi se ahoga en un fuentón el menso.

P: - El pelotudo.
V: - Encantada, Verónica Castro.

La justicia otra vez con la pizza re contra fría

FINALMENTE LAHISTORIA LO JUZGÓ: DIJO QUE COBOS FUE UN CULIADO BÁRBARO.

La jueza nacional Ana María Lahistoria fue quien sentenció que Julio César Cleto Cobos había sido un culiado bárbaro. “Tuvimos que esperar 50 años para que se hiciera justicia, eso porque respetamos la voluntad del ya desaparecido Cobos, que recordemos falleció un ocho de mayunga del 2032, de ser juzgado por Lahistoria, ya que hasta el momento no contabamos con una autoridad que llevara ese apellido y no podíamos iniciar el proceso”, declaró el ministro del interior Guillermo Moreno (h), “uno de los mayores combatientes de la verdad y la justicia que tiene el país”, según sus propias palabras. Le preguntamos si de verdad creía que aquel gobierno y el actual son mejores que Cobos. “Que Nuestradignísimahistoria nos juzgue”, respondió. Pronto se pregunta cuánto tendremos que esperar. También creemos que esta jueza va a tener laburo para rato.

La Jueza nacional es la misma que hace unos años había juzgado a Mirtha declarándola culpable de los mismos cargos que Cobos, o sea una culiada bárbara. Vaya uno a saber por qué.

Crisis Política

COMO NO PODÍAMOS SER MENOS LLEGA A LA ARGENTINA EL BOOM DE LA COIMA PETERA.
¿En que consiste esta nueva modalidad para comprar favores políticos? Pues es muy simple, dada la escasez de dinero los congresistas y demás funcionarios públicos, ostenten el cargo que ostenten, hacen uso del pete para comprar favores políticos, ya sea aprobar ésta o aquella ley, obtener ayuda para sus respectivas provincias, o simplemente autorizar la habilitación de un parripollo. La imposición de esta medida de fuerza, según fuentes extraoficiales, proviene desde las más altas esferas de la C.I.A., organismo que ya implementó este modus operandis para acceder a los mordiscos de la torta del poder en Colombia y La Gloriosa e Independiente República de San Luis, con jugosos resultados, o más bien podría decirse con lechosos resultados (que en cualquier caso están hablando de un rotundo éxito). También se dice que los políticos locales habrían recibido un duro entrenamiento por parte de la C.I.A., un duro y largo entrenamiento. Pero otros comentan por lo bajo que apenas pelaron sus credenciales, para utilizar un vocabulario acorde al tema tratado, ex congresistas yanquis devenidos en funcionarios de la C.I.A., los políticos locales mostraron en seguida excelentes habilidades en eso de arrodillarse frente al poder de países del primer mundo. Lo que llevó a que los directivos de la Agencia de Inteligencia dieran como innecesario el dictado del dicho curso de capacitación ya que nuestros dirigentes se mostraron como expertos conocedores de la materia. Otros, en cambio, no se ponen colorados al afirmar que esto se viene haciendo hace rato y que no es noticia salvo para los medios, que ahora con esto de la epidemia de gripe vedetiar (gripe fulminante que afecta y se cobra la vida sólo de vedettes, bailantes y patinantes) los está dejando sin gente de la que hablar y recurren a cosas como estas para llenar los espacios de las inmundas páginas de sus publicaciones o los bloques de los programas televisivos. Consultados algunos congresistas acerca de este boom petero, varios coincidieron en dar como única opinión que lamentaban muchísimo que Chiche Duhalde estuviera de vacaciones.

Aquí vemos las primeras imágenes de un boom que cobra cada día más fuerza. El Senador Juan Carlos Gujis peteado por uno de los Macri. ¡Qué barbaridad!

Obituario

MURIO HORANGEL, EL HOMBRE QUE PODIA VER TODO LO QUE IBA A PASAR EN EL FUTURO EXCEPTO LO RIDICULO QUE LE QUEDARIA EL PELUQUIN.

Cientos de parientes del animalillo que llevaba en la cabeza presentaron su más sentido pésame en la sala velatoria. Cómo él mismo había previsto ningún humano se presentó para darle el saludo final. Algunos pensarán que esta noticia no es más que un chiste malo, pero para algunos la vida a veces es una sucesión de ellos y para otros, como el gran Willy Polvorón, la vida es una sucesión de asados. Q.E.P.D.

ESTRENOS CINEMATOGRÁFICOS

MI CORAZÓN NO ES DE PIEDRA NI MADERA
Calificación: un peliculón

(Corea / Japón, 2002 mm, 300’, con Susi Yon y Juan Carlos Nagasaki. Director: Le Pu Chen) Llega finalmente a las salas del país la aclamada remake oriental del clásico film Manequen o Manicuin, qué sé yo como se escribe, donde un chabón se enamoraba de un maniquí y, por esas cosas hollywoodenses que tiene la vida, el maniquí cobra vida y le da bola. En esta nueva versión es una chica que provoca una reacción en una estatua. El conflicto en el que ronda la película, a lo largo de sus imperceptibles trescientos minutos de metraje, es como hacer para que la reacción, que ronda los dos metros por treinta, de la estatua de un antiguo guerrero, entre en el menudo cuerpo de la protagonista. Esto sin provocarle un excesivo dolor al punto de impedir el goce normal que toda pareja conformada por una estatua y una piba merecen recibir sexualmente. Al comienzo de la película se respeta la clásica formula chico conoce chica que está a punto de casarse con típico japonés rubio estrella del fútbol americano que conduce Porsche, pero durante los siguientes 240 minutos no se entiende nada por lo que para este crítico no cabe otra conclusión que afirmar que es un film excelente.