MODEST

Leonardo Simons se querría morir de nuevo si viera esta vieja foto en donde se lo ve muy feliz bailando junto a su tía Cuca en el cumpleaños de la Abuela Nora. Todo esto ocurrió, por supuesto, mucho antes de que Leonardo se hiciera adicto a jugar al vuelo humano y su empresa de colchones tuviera serios problemas financieros. Si observamos los rostros de la gente involucrada en la fiesta podemos llegar a la conclusión de que fue un verdadero reventón. ¡Qué envidia no haber estado ahí, che!


LE ENVIÁN PICACHU FALLADO A DESPREVENIDO CONSUMIDOR. LO COMPRUEBA CUANDO LO ARROJA CONTRA UN DOGO MARCIANO PARA QUE SE ENFRENTEN Y EL PERRO SE LO MANDA A GUARDAR DE UNA.
“Está bien – dijo el vecino del damnificado consumidor y dueño del dogo,– mi perro le arrancó el brazo izquierdo a un pibe, pero ese pibe era un joven de dieciséis años que era drogadicto. Joven y adicto, una amenaza para la sociedad, igual me disculpo por mi perro, y como decía no es para hacerlo pasar por un criminal o delincuente. ¿Por qué no sale con el picachu por las villas o por donde andan los verdaderos males de la sociedad como los narcotraficantes y/o los abogados? ¿eh? No, tiene que hacer que el picachu se meta con mi perro que no le hace mal a nadie. Bueno, sí, excepto al pibe ese pero nadie se acuerda, no jodan, no es lo mismo. El caso es que me reclama que le pague un picachu nuevo, ¿Y yo qué culpa tengo si le mandan uno fallado? Esto le tendría que servir a todos esos putos que viven llamando y comprando boludeces. - sentenció” Cuando la noticia corrió por internet varias personas se solidarizaron con el hombre estafado por la empresa de compra telefónica y se acercaron para regalarle sus propios picachus. A todos ellos les tuvo que decir que muchas gracias pero aclaró que se habían equivocado de producto y que el no fumaba marihuana. Por ahora no hay nada resuelto entre las dos partes por lo tanto volveremos con más información en cualquier momento. Eso si a alguien le importa.


“Antes de tirarlo contra el feroz dogo marciano
vi algo en sus ojos, como que me quería decir algo
pero no supe interpretar qué”, dijo el bol… esta persona
adicta a la compra telefónica y que se siente estafado.

TRAP-JAW VUELVE A AMENZAR A LA TIERRA: “O ME SACAN DE ESTE PLANETA MUGRIENTO O LE HAGO VER LA SERIE CHARMED A TODO EL MUNDO”

“O encuentran la forma de sacarme de este planeta o se arma un quilombo bárbaro, eh?” Recordemos a aquellas personas que nos leen por primera vez que Trap-Jaw es un alien varado en la Tierra y que hace doce años lucha por salir de ella ya que la encuentra insoportable, asquerosa, sucia y falsa. “Lo que pasa es que de donde yo vengo el bien y el mal están bien definidos, acá en la tierra no sabés cuando carajo te la van a dar por la espalda, por la espalda si tenés suerte. Confiás en una empresa por ejemplo, que se hacen cargo de vos después de que el gobierno te rompió el culo, y después te demuestran que no son tan buena onda cuando llevás unos días sin pagar sus putos servicios que a veces ni necesitás y te preguntás que mierda hago yo con esto, y entonces te rompen el culo de nuevo.” Que terminara varado en tan desgraciado planeta se debe a una broma que le jugaron unos seres llamados Beast Man y Mer-Man que viajaban con él en la misma nave. Estos descubrieron que Trap-Jaw se había quedado dormido cuando pasaban cerca de la Tierra y decidieron hacerle una jodita arrojándolo desde el vehículo en pleno vuelo. En estos doce años trató por todos los medios de irse de la Tierra pero siempre cuando estaba a un pelo de abandonarla algo pasaba que se lo impedía. Un periodista una vez le preguntó si consideraba a la Tierra como su isla de Gillligan o su isla de Lost y fue freído por un rayo que salió del ojete del alien. Por tal motivo la relación con la prensa hace años que se ha paralizado y ahora que ha aprendido a manejar las herramientas de un superblog, amenaza directamente desde la red. “O me llevan de vuelta a mi planeta o me apodero de todas las estaciones televisivas y paso Charmed las veinticuatro horas del día. Y me apoderaré de las radios y lo único que se oirá en ella es la voz de Marcelo Tinelli diciendo: “puta, che, como me conmueven los ciegos” una y otra vez.” Con motivo de tal amenaza las máximas autoridades mundiales han previsto una reunión de urgencia para resolver el conflicto. “Nunca nos habían amenazado tan feo”, dijo uno de ellos. La dirección del superblog de Trap-Jaw para ver y leer la amenaza completa es http://hartodetodaestabosta.superblogspot.com. A aquellos lectores del pasado le prevenimos que pueden intentarlo pero quizás no puedan abrir la página porque es posible que no cuente con la tecnología del viaje temporal por fibra óptica. Sorry.

ANTONITO DE LA RUA NO PUEDE NEGAR
SER HIJO DE SU PADRE.
SE QUEDA DORMIDO
Y EL AGUA LE LLEGA AL CUELLO. Sucedió mientras se echaba una siesta en una playa.
Sus allegados explican que debido su edad,
que está rondando los 80, y desde que Shakira murió,
está hecho un pelotudo bárbaro.
Otros, en cambio, opinan que no ven ninguna
diferencia con el Antonito que conocen de siempre.


Se confirmó lo que vaticinaba el paranoico periódico del pasado “Noticioso”.
Se ha confirmado el quinto vaticinio de este periódico de efímera vida en la Internet del año 2006/7 quienes adelantaron que “la sobreprotección de los Pandas traería consecuencias adversas”. El caso es que estos callados y somnolientos animalitos se ocultaron casi en un anonimato (como quien no quiere la cosa) y por lo bajo planearon tomar el poder del planeta tierra.
Así es que esta mañana dieciocho millones de Pandas se presentaron ante la cámara de diputados del mundo y exigieron que se les entregue el territorio de Australia completo (China ya no les gusta) y de esta forma no se comerán a la mitad del planeta, a lo que los diputados preguntaron si ellos estaban incluidos en la lista y como la respuesta fue afirmativa, han decidido desalojar a los habitantes de Australia para entregársela a los animales alvinegros.
Así que se ha lanzado una campaña para albergar a los 19.567 habitantes de la isla que quedaban luego de que los canguros mataran a patadas a casi toda la población en el año 2036.
El gobierno de la presidenta Susana Jiménez ha cedido gentilmente el sillón del decorado de su programa “Hola Presi” para que duerma una familia compuesta por seis personas que mañana serán entrevistadas por nuestra honorable presidenta.
A lo que no nos queda más que decir que sigamos el ejemplo.