MODEST

El Grupo Neo Nazi "a world free of Jews" cuya
traducción al español sería "Un Mundo libre de 
Chauchas" ha anunciado ayer el mayor logro científico del
año tras revivir al máximo exponente del nazismo Adolf Hitler. 
El grupo en el que se encuentra el experto en Biomecánica
Iurgen Langley Soryu declaró que fue muy dificil recuperar
el ADN de Hitler, instalarlo en una gallina y luego darle aspecto
de Lord Sith con un esqueleto metálico. 
Ante la pregunta que se merecía el siniestro aspecto del nuevo 
Hitler, Iurgen contestó:
- No queremos asustar a nadie, solo deseamos un protagónico en el 
Episodio 19 de Star Wars.
Luego sacó su Sable Laser y se ofreció a circuncidarnos.



- huuuu, huuuu.... El circulen esta completen - 
El nieto de George Lucas ya dió el sí y los nazis se juntaron en el obelisco.
      


Nestor Ricardo Pratt, tataratataranieto del famoso dibujante de 
Historietas Hugo Pratt se ha sumado a las cientas de marchas en 
reclamo por la aparición de Cesita (El Agite), miembro activo del 
Staff de "DC Comics 2036" y reconocido por la creación de famosos 
personajes del mundillo comiquero como Goril, Lion Boy y Capitán Magia entre otros. La Organización "Abuelas Clonadas y 
Robotizadas de Plaza de Mayo" se unió ayer al reclamo por la
aparición de"Cesita" quien ya sería el desaparecido en Democracia 
número 56.000 desde el primer caso "Julio López" por allá en el año 
2006 en el que Chile aún no había sido devorado por Godzilla. 
En el reclamo se montó un recital que se vió empañado por el accionar
de la gente luego de que Bono, a sus 127 años destacara que hubo más 
desaparecidos en Democracia que en la famosa dictadura de los 70's.
Este medio de comunicación serio y responsable se suma al reclamo
por la aparición de Cesita, uno de los dibujantes más grosos que dió
Latinoamérica, excepto Chile que ya no está.

PIDEN QUE EL CULO DE CATHERINE FULOP SEA DECLARADO PATRIMONIO DE LA HUMANIDAD
La cámara de senadores revisa un proyecto de ley que será presentado a la ONU para que el culo de Catherine Fulop sea declarado Patrimonio de la Humanidad. Aunque la Liga de Amas de Casa puso la cacerola en el cielo al enterarse de que se tratase, según ellas, tan insulso tema cuando ellas vienen reclamando desde hace más de un año que bajen el precio de la batata, la cosa ya está avanzada. El proyecto sería originalmente una idea del club de fans de la actriz, poeta y madre venzolana, que andan en los cincuenta más o menos y que de jóvenes se levantaban temprano a ver el programa de gimnasia que conducía la recordada Cathy, donde esperaban que un día la conductora, y su ayudante, que estaba re fuerte, se dieran un largo y prolongado beso donde no faltara además un primerísimo primer plano de gotas de saliva derramándose entre sus húmedas lenguas, según explicaron. Moleste a quien le moleste el gobierno ya salió a la calle a recolectar firmas para que este petitorio se convierta en ley. Miembros del staff de Pronto salieron corriendo al enterarse que había un puesto de recolección de firmas en el bar de la esquina. Ay, estos chicos….
Está bien lo que hace el gobierno? Debería ocuparse de temas “serios”?
Mire bien, reflexione y emita un comentario. Nosotros nos quedamos sin.

ESTRENO DE LA SEMANA

10.078.987
gentes ya quieren verla

Llega finalmente a las salas la esperada película donde Guillermo Francella vuelve a la vida mediante la magia de la inserción digital de imágenes. El argumento va de un joven intelectual, padre de familia, que una noche se queda dormido con la tele prendida mientras pasan Un argentino en Nueva York y a partir del día siguiente comienza a experimentar una fabulosa metamorfosis, le empieza a crecer el bigote, ya no puede expresarse si no es a través de un único gesto y de repente siente un inusitado amor por Racing. Todo hasta convertirse en un boludo total que arrasta a su hijo a un descabellado plan para encamarse con todas las mujeres hinchas de Independiente posible y dejarlas embarazadas. Su esposa hace lo inimaginable para que vuelva a ser el de antes pero al final se resigna y se hace hincha de Independiente sólo para que su marido se digne a tocarla nuevamente. En fin, una encantadora comedia para toda la familia donde nos encontramos con un Gino Renni soberbio, en su mejor actuación desde Los matamounstros en la mansión del terror.

Super recomendable

Ricardo Lopez Murphy es visitado por su bisnieta
en su nuevo hogar luego del accidente en el que sólo pudo salvársele la vida transplantando de urgencia
su cerebro en un bagre que justo había por ahí.
Con todo el dolor del mundo,
anunció que no se presentará a las elecciones del próximo año
ya que teme hacer aguas.