MODEST

LOS MEJORES INGENIEROS DEL PAÍS ESTUDIAN LA MANERA DE ENTERRARLO PARA QUE LA “ESTRELLA” NO HAGA EL RIDICULO EN SU ENTIERRO COMO LO HIZO DURANTE TODA SU VIDA.


El mundo de la boludez no gana para pañuelos. Uno de sus mejores hombres abandonó la Tierra en el día de ayer. Para homenajearlo como se merece ponemos aquí la foto menos desagradable que se conoce de él. Larry, que la fuerza te acompañe y te acompañe también la pericia de los ingenieros destinados a la labor de darte sagrada sepultura.

Aménem.


EL VATICANO CANONIZA A RONALD MACDONALD Y SE ARMA UN QUILOMBO BÁRBARO. ELLOS DICEN QUE EL SANTO DEL PAN Y LA CARNE NOS SALVARÁ DEL HAMBRE


Finalmente el Vaticano decidió fusionar su empresa con Mc Donald´s. Luego de 5 meses de negociaciones intensas el vaticano acepto ceder el 30 por ciento de sus acciones a la famosa cadena de comida rápida Mc Donald´s. El Vaticano se vio obligado a esta fusión luego de la gran crisis que sufrió el planeta en los últimos tiempos a raíz de la falta de alimento que ha provocado por lo que se ha denominado “el Apocalipsis del corte de las cadenas alimenticias”, causado por la extinción de miles de especies animales y vegetales. Los voceros del Vaticano aseguran que es una excelente fusión, ya que desde ahora el hombre tendrá asegurado “su alimento físico y su alimento espiritual. Mc Donald´s terminó de convencer al Vaticano luego de presentar un ajustado plan de abastecimiento alimenticio para el mundo occidental, puro y espiritual que siempre ha seguido la palabra de Dios” aseguró el vocero del Papa, Adolf Bush. El plan consiste en hacer mas eficiente el cultivo de soja en países del nuevo continente Sud Americano, (separado de América hace un año por conveniencias geo-politicas) como Argentina y Brasil, reacomodando a la población en Buenos Aires y San Pablo, y aprovechando el área cultivable. Así, con esta simpática oleaginosa se alimentará a la población vacuna que se dispondrá en centro América y parte del antiguo México. Ante la protesta de organismos de derechos humanos que aseguran que en los lugares donde se plantará soja y se dispondrá la población vacuna, hay seres humanos el Papa Benedicto XXLII argumentó que “hace 600 años ocurrió algo similar en aquellas tierras. Muchas personas aseguraban que esos animales de piel oscura eran hombres provistos de alma… la historia y la ciencia han demostrado que no era así. Claro ejemplo es el hecho de que nunca aceptaron los evangelios, ni a Dios… nunca progresaron porque no siguieron a Dios. ¿Es posible que un hombre y su alma nieguen la existencia de Dios?, quienes no llegan a Dios es porque no tienen alma, como los perros, las vacas, y los pájaros… y Dios es claro al respecto en su santa palabra, la Biblia dice que Él nos ha colocado en el mundo para disponer de la naturaleza a nuestro antojo así que no estamos haciendo otra cosa que seguir su divino plan” En la fusión se determinó canonizar al santo Mc Donald´s (quien es el santo numero 1.125.324, el santo del alimento sagrado Jose Pancarne). Su imagen ya es venerada por miles de católicos en el mundo. Desde la redacción de ClarinNews, saludamos esta gloriosa canonización, y apoyamos fervientemente las declaraciones del santo padre, ya que aquí en Nueva Buenos Aries, por nuestra cercanía al salvaje continente, sabemos que más allá de nuestras fronteras los animales viven sin ley ni orden.

Y POR DECIMOTERCERA VEZ LOS INGLESES SON ELEGIDOS COMO LA GENTE MÁS HORRIBLE DEL PLANETA
Acá vemos a un par de jóvenes ingleses festejando el resultado. “No puede ser, siempre presentan como prueba una foto del príncipe Carlos. Así no hay forma de ganarles”, se quejó un desconsolado miembro de la comisión estadounidense luego de que su país compitiera cabeza a cabeza con los ingleses en eso de ser los más horribles del planeta. Alguien lo tranquilizó diciéndole que al menos el primer puesto en la gran encuesta anual sobre quienes son los más nefastos no se los quita nadie. Efectivamente ya se ha perdido la cifra exacta de años en los cuelaes Estados Unidos se lleva ese galardón a su patria. Volviendo a la competencia de gente horrible, la comisión argentina creyó ver una chance de ganar esta competencia enviando una fotografía de Mirtha Legrand sin maquillaje, sin Corega y recién levantada. “Para mí no había forma de perder”, dijo Luisa Delfino, la jefa de la comisión y prueba viviente de que hay esperanzas.

Leonardo Simons se querría morir de nuevo si viera esta vieja foto en donde se lo ve muy feliz bailando junto a su tía Cuca en el cumpleaños de la Abuela Nora. Todo esto ocurrió, por supuesto, mucho antes de que Leonardo se hiciera adicto a jugar al vuelo humano y su empresa de colchones tuviera serios problemas financieros. Si observamos los rostros de la gente involucrada en la fiesta podemos llegar a la conclusión de que fue un verdadero reventón. ¡Qué envidia no haber estado ahí, che!


LE ENVIÁN PICACHU FALLADO A DESPREVENIDO CONSUMIDOR. LO COMPRUEBA CUANDO LO ARROJA CONTRA UN DOGO MARCIANO PARA QUE SE ENFRENTEN Y EL PERRO SE LO MANDA A GUARDAR DE UNA.
“Está bien – dijo el vecino del damnificado consumidor y dueño del dogo,– mi perro le arrancó el brazo izquierdo a un pibe, pero ese pibe era un joven de dieciséis años que era drogadicto. Joven y adicto, una amenaza para la sociedad, igual me disculpo por mi perro, y como decía no es para hacerlo pasar por un criminal o delincuente. ¿Por qué no sale con el picachu por las villas o por donde andan los verdaderos males de la sociedad como los narcotraficantes y/o los abogados? ¿eh? No, tiene que hacer que el picachu se meta con mi perro que no le hace mal a nadie. Bueno, sí, excepto al pibe ese pero nadie se acuerda, no jodan, no es lo mismo. El caso es que me reclama que le pague un picachu nuevo, ¿Y yo qué culpa tengo si le mandan uno fallado? Esto le tendría que servir a todos esos putos que viven llamando y comprando boludeces. - sentenció” Cuando la noticia corrió por internet varias personas se solidarizaron con el hombre estafado por la empresa de compra telefónica y se acercaron para regalarle sus propios picachus. A todos ellos les tuvo que decir que muchas gracias pero aclaró que se habían equivocado de producto y que el no fumaba marihuana. Por ahora no hay nada resuelto entre las dos partes por lo tanto volveremos con más información en cualquier momento. Eso si a alguien le importa.


“Antes de tirarlo contra el feroz dogo marciano
vi algo en sus ojos, como que me quería decir algo
pero no supe interpretar qué”, dijo el bol… esta persona
adicta a la compra telefónica y que se siente estafado.