MODEST

Al parecer el viernes por la noche en una fiesta realizada para homenajear a Marcos Tomás que era por quinta ves abuelo del corazón de un joven que no podemos dar el nombre porque es menor de edad, Guido se puso a conversar con uno de los invitados de nombre Abdoulaye (creyendo que era el gobernador Carlos Teves) y atando cabos llegaron a la conclusión de que “Abdu” podría ser su nieto.
Sin dejar pasar un minuto, Guido se comunicó con nosotros ya que como todos ustedes saben el ex director de esta editorial Samuel Chiche Gelblung fue quien hace unos cincuenta años demostrara en vivo que Guido no era el padre de Tomás e inauguraba esta “dinastía del corazón Süller”.
Por esto, la semana que viene develaremos los resultados de los análisis de ADN. que les realizamos a ambos.

ANTE LA ESCAZES DE AGUA LOS JAPONESES PRESENTAN UNA ORIGINAL MANERA DE AHORRARLA Y DE PASO DARLE UNA UTILIDAD A LAS MUJERES.
En la última cumbre mundial de científicos llevada a cabo en James Craick, un singular pueblito cordobés famoso por su población compuesta casi exclusivamente de alcohólicos, y unidos bajo el lema “¿Cómo carajo hacemos para reparar el daño que hicieron nuestros abuelos en el medio ambiente?”, ningún proyecto causó tanta aceptación como el proyecto presentado por una empresa japonesa de utensilios sanitarios que consiste en dejar de usar agua en el inodoro y empezar a utilizar los que ellos producen que viene con una vietnamita dispuesta a hacer cualquier cosa con tal de abandonar el país de mierda donde vive. “El sistema es muy simple, uno levanta la tapa y la mujer, que en este primer lanzamiento son todas de nacionalidad vietnamita, pero eso puede ir variando porque no hay nacionalidades mejores que otras para este trabajo, aunque puede ser que, ya que su fama las antecede, las mujeres estadounidenses sean las que mejor se traguen la mierda, pero eso dicen, uno podría afirmar que eso está casi asegurado por lo que la experiencia nos dicta, pero… ah, dicen que las argentinas también son muy buenas a la hora de tragar mierda, la señora Mirtha Legrand es un excelente ejemplo. Eh… ¿Qué te estaba diciendo? Ah, sí, la mujer se asoma, abre la boca, pregunta que operación vamos a realizar y uno hace sus necesidades dentro de ella.” Declaró Mario Lee Majors, el representante en nuestro país de la firma japonesa. La mayoría de los asistentes varones de la convención hicieron largas colas para probar por sus propios medios las facultades del novedoso sistema higiénico que permitiría ahorrar agua y de paso terminar con eso de que las mujeres no sirven para nada. Uno de los usuarios opinó: “Es fantástico, es como hacerle a tu esposa eso que siempre quisiste pero no te animaste, por gil.” También hubo asistentes que se quisieron pasar de vivos y cuando la chica asomó la cabeza y les preguntó si uno o dos, ellos respondieron pete. ¡Qué mal está la gente!

UN RECIENTE ESTUDIO DESARROLLADO POR LA UNIVERSIDAD DE MIMOS DE BERAZATEGUI DEMUESTRA QUE LOS GATOS NO TIENEN SIETE VIDAS SI NO MUCHO CULO.

“Vean a la Pradón, sino. Primero sobrevivió a doce novios golpeadores y uno hasta la tiró desde un séptimo piso, y después, hace quince años atrás, ustedes recordarán que le explotó el ojete con tanta mala suerte que uno de los pedazos de plástico, que voló a 450 km por hora, dio de lleno en la cara de un pobre cadete del banco de esperma que con su trabajo mantenía a su madre invalida y a su hermanito sordomudo, dándole muerte instantánea. Pero por supuesto lo que le interesó a los medios, y la gente pensó que eso le interesaba, es que a la Padrón le explotó el orto en plena avenida Legrand a la vista de todos. El caso es que en todos esos feos momentos que le tocó vivir, la vedette apenas recibió unos rasguños.” Eso dijeron, o mejor dicho, eso nos dieron a entender los alumnos de la Universidad del Mimo de Berazategui involucrados en este singular proyecto que busca tirar por la borda el viejo mito de las múltiples vidas de este simpático felino adicto a las cirugías estéticas. Este medio quiso saber que otras pruebas tenían pero los mimos nos dijer…, dieron a entender que “Alejandra Pradón es el fundamento mas fuerte que existe para argumentar que ser un gato es cuestión de culo.”

Los estudiantes de la Universidad del Mimo son muy claros a la hora de señalar cómo reconocer si estamos delante de un gato:“Hay que mirar como tienen el culo”, dije…dieron a entender.

LOS FAMILIARES DEL TETO MEDINA EN ESTADO DE ALERTA, DICEN QUE DESDE QUE TOMA ANABOLICOS SE MARIANOCLOSSONIZÓ, O SEA, ANDA HECHO UN IMBÉCIL ABSOLUTO.

La esposa del Teto Medina, Valeria Archimiau II, realizó varias denuncias de maltrato por parte de su marido pero dice que ninguna de estas fueron atendidas debido a que el Teto tiene gran influencia en la fuerza policial, esto es así porque los oficiales lo consideran un tipo muy inteligente y lo admiran por su capacidad de razonamiento y coherencia laboral. “A veces, para sobrevivir en este mundo tan duro que nos han legado, tenemos que ser como los perros, nunca nos faltará nada si uno lame el culo del mismo amo toda su vida. El Teto, en ese sentido, es un modelo a seguir.”, Dijo el subcomisario Juan Carlos Chulz en su discurso de apertura de la última convención de fánaticos del Teto, la Tetobaires 2059, realizada el pasado mes de abril en la cancha de River donde se dieron cita más de 230.908 fanaticos, o Tetris, como suelen autodenominarse, durante los tres días que duró el evento. La esposa dice que no sabe qué hacer, ya que antes sólo la recagaba a trompadas pero que ahora además gasta una fortuna en electricidad por el continuo uso que el popular ídolo hace de la cama solar. “Ahora me pega pero no me coge, así no puedo seguir”, declaró Valeria Archimiau II y agregó: “la vida es una mierda”. Chocolate por la noticia, Vale.

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