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NUEVO DESAFIO DE LA BLANCURA CERTIFICA QUE MARADONA TENÍA RAZÓN: LA PELOTA NO SE MANCHA
A partir de una iniciativa publicitaria llevada a cabo por una marca de ropa deportiva, se realizó en la ciudad de Puerto Príncipe un desafío de la blancura donde un montón de niños fueron arrojados en una cancha embarrada a jugar con una pelota inmaculada de la marca en cuestión que no es otra que Nike, que dicho sea de paso tiene mucha experiencia en eso de arrojar niños al barro a cambio de un par de monedas en países de mierda, con la excusa de demostrar que Diego tiene razón en eso de que la pelota no se mancha, que dicho sea de paso tiene mucha experiencia en eso de hacer desafíos de la blancura. “Los que se manchan son los niños que salen a correr una pelotita en vez de ir veloces tras el conocimiento, que es lo único que los hará libres, no el millón de euros mensuales que sueñan cobrar en un club de Europa” dijo una militante de la agrupación Save the children que se encontraba en el evento a la que uno de los organizadores le contestó: “sí, pero eso no los hará felices”. A pesar de este entredicho el Desafío de la blancura se desarrolló sin menores inconvenientes salvo por el hecho de que al finalizar la prueba los pibes empezaron a pedir toallas y resulta que para los empresarios no estaba previsto que conocieran el concepto de toalla o de limpiarse. Los pibes se pusieron ásperos y amenazaron con sodomizar al de maquillaje sino les entregaban toallas, y de calidad, de las acolchonaditas, “no esas finas y ásperas que no secan una bosta”, sentenció el líder del grupo rebelde. Tras varias horas de negociaciones los pibes aceptaron que les arrojaran rollos de cocina y la velada concluyó para conformidad de los empresarios y para decepción del flaco de maquillaje.


LAS PRIMERAS EGRESADAS DE LA ESCUELA DE MUCAMAS DE PAMPITA ASEGURAN QUE LIMPIAR CACA DE PERRO ES, PARADOJICAMENTE, UNA REVERENDA BOSTA.
Muy contentas, las tres primeras egresadas de la escuela de mucamas de Pampita, que fueron las únicas interesadas en terminar el curso, celebran el titulo obtenido. No obstante se muestran temerosas de lo que pueda ocurrir de acá en más ya que dejan de contar con la seguridad que el cobijo de las aulas les proporcionaba. Una de ellas declaró: “Antes por lo menos si conocía a un flaco le podía decir que estaba estudiando, en un futuro voy a tener que responder que me dedico a lavar calzoncillos con palometas de tipos que viven en countries a los que tengo que tratar de señor cuando en realidad son terribles garcas adictos a exhibir su autoridad aún en la intimidad de sus hogares, ergo (palabra aprendida durante el cursado de la materia “cómo limpiar las manchas de semen del hijo adolescente y hacerse la reverenda boluda 1”) soy el objeto de humillación recurrente para reafirmar la autoridad ya mencionada del garca empleador y pijocorto”. Mientras tanto, dado el bajo interés de las nenas de ahora por limpiar mierda de perro, y encima ajeno, la escuela cerrará sus puertas indefinidamente.

las tres chicas coincidieron en afirmar que de no
prosperar sus carreras tomarían el camino rápido y,
emulando a su ídola y creadora de la escuela,
se arrodillarían sin dar más vueltas.

Humor

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LA ARQUERA DE SU PROPIO EQUIPO LE ROMPE LA CARA A LA HIJA FUTBOLISTA DE JULIO COBOS, QUE LOS MANDA A LA PRIMERA C CUANDO EN EL MINUTO NOVENTA METE UN GOL EN CONTRA
Un trago amargo, sin lugar a dudas, fue el que le tocó vivir el sábado último al Club Atletico y Biblioteca Defensores de las Causas Oligarcas y Patronales, cuando en el minuto noventa, Julieta Cobos, la hija del ex vicepresidente que tiene el puesto de volante ofensiva, cabecea un centro enviado desde la derecha y mete un gol en su propio arco. Esto ocasionó que el equipo rival se llevara la victoria con un ajustadísimo 4 a 3 en un emocionante final que no tuvo otro saldo que el descenso de categoría por parte del equipo en el que milita la hija de Julio Cleto. Cabe destacar que Julieta Cobos tuvo la oportunidad de aumentar la cifra del equipo rival cuando en tiempo de descuento, en el minuto noventa y tres precisamente, intenta repetir la acción que la llevó a obtener el gol en contra anterior, salvo que esta vez la arquera estaba preparada y en vez de rechazar la pelota con los puños lo que hizo fue romperle “bien la cara a esa hija de puta” (sic).


El momento exacto del impacto del puño de la arquera
en el rostro de Cobos. Algunos simpatizantes de defensores
alegan que la traición se debe a que anteriormente Julieta
había jugado una temporada en el equipo rival con mucho amor
pero con pésimos resultados.


LA O.N.U. APRUEBA QUE SE REALICEN EXPERIENCIAS PILOTO ACERCA DE ADOPTAR EL CANIBALISMO COMO OPCIÓN A LA ESCASEZ DE ALIMENTOS QUE AZOTA AL PLANETA.
Una propuesta argentina sería aprobada por la O.N.U. si los resultados de las pruebas que ya se están llevando a cabo son positivos. La propuesta, la conocida “ley de Lecter”, ya que fue redactada por Juan Carlos Lecter, secretario de medio ambiente de la provincia de Santa Córdoba, que son Santa Fe y Córdoba fusionadas a partir del recordado incidente de un blog cordobés que se burlaba constantemente de la dieta gatuna de los santafesinos y que terminó en una guerra devastadora entre las provincias que derivó en una unificación allá por el 2033. Pero esta no es una clase de historia así que proseguimos con la noticia que nos lleva a seguir leyendo estas líneas. La ley de Lecter lo que propone es reemplazar la carne vacuna, porcina o gallinezca por carne humana, y también de paso remplazar el trigo, el arroz y todos esos alimentos, como la polenta no la olvidemos, que sólo pueden ser servidas en las mansiones espaciales de los cinco dueños del mundo que no reconocen los papeles de propiedad esgrimidos por Alberto Buorldismain. Las primeras pruebas se realizarían en aldeas bolivianas y observar de esa manera si la humanidad se ha encaminado a hallar una solución a la hambruna o hacia la más absoluta locura. La razón por la que se ha elegido a bolivia como terreno de pruebas se debe a que se trata de uno de los pueblos más sufridos del planeta y sería una injusticia negarles el inmenso dolor que significa que se coman unos a otros. Mientras tanto entre las justificaciones que da a conocer Juan Carlos Lecter en su documento para llevar adelante este proyecto, es que esto les vendrá muy bien sobre todo a las gordas ya que “sería la primera vez que un montón de pibes se mueran por comérselas.”


“el bajón es que nos den de comer collas pero al final
no tienen tan mal gusto estos indios” dijo un alegre
y satisfecho joven boliviano cruceño.


PIBA LE HACE JUICIO A YOUTUBE POR HABER COLGADO VIDEO, DONDE SE ENFIESTA CON UNA AMIGA Y OTRO PIBE, Y NO CONSIGUE HACERSE FAMOSA POR ELLO.
Anita Laguarrita pide una indemnización urgente a Youtube por creer que estos no cumplieron con su parte del trato de volverla famosa. Aunque Youtube alega que eso no es parte del trato, Anita reclama un rápido desembolso monetario a la empresa o, en su defecto, le hagan la gamba con futbolista famoso y que haya quedado medio estúpido de tantas patadas en las “canías”, con el cual poder casarse. Anita alega daño económico por no haberse hecho famosa enseguida y daño moral y psíquico por su familia que vio el video, y aclaró: “Si no era porque yo les decía, ni se enteraban que existía el video. Esto habla a las claras de que Youtube no cumplió con lo convenido.” Youtube dijo: “¿qué convenido?” Anita responde: “No sé, yo lo único que sé es que mi familia quedó muy perturbada.” Dijimos nosotros: “Claro, por el video.” Concluyó Anita: “Sí, eso y además por cómo la froto”. El caso continúa evaluándose en los tribunales de la locura, en De Angeli y Llambías.


Fotograma de la película estelarizada por Anita.
Aquí resguardamos su identidad con la franja
negra en sus ojos. Porque nosotros sí tenemos moral
y buenas costumbres.

CAMIONERO ROSARINO ES ELEGIDO MISS HOMERO SIMPSON EN COMPETENCIA INTERNACIONAL

Juan Carlos Unademuza, un simpático camionero miembro de la barrabrava de la UOCRA, fue coronado ayer con el galardón de Miss Homero Simpson en una competencia internacional llevada a cabo en Villa María, Córdoba, donde había participantes de más de dos países. O sea de tres. Por eso el carácter de internacional de la competencia. Unademuza se quedó con el título a través de proezas como la que se puede apreciar en la foto donde Juan Carlos sostiene una botella de cerveza con una panza compuesta por decenas de miles de ellas. También había un premio sorpresa que consistía en una patada en el orto al ganador, por imbécil, de parte de cada uno de los más de doscientos cincuenta integrantes del jurado. Pronto aprovecha para mostrar su conformidad con esta nueva moda de castigar a los ganadores de esta clase de concursos donde no participan ni remeras mojadas ni minas en el barro. El ganador mientras se preparaba a recibir el premio sorpresa apretando bien fuerte los ojos, como si eso fuera a hacer que el culo le duela menos, dijo que se presentó porque le habían tirado el dato de que el premio sorpresa consistía en dos kilos de carne de gato. Cabe señalar que el editor se quejó de que ya teníamos demasiadas notas con rosarinos y gatos a lo que le respondimos que era esto o difundir la noticia de que desde el gobierno central se planea cambiarle el nombre a la ciudad de Rosario por el de Nueva Melmac.

Moria Casán en su academia de danza dando
clases del novedoso baile del caño medio,
baile dirigido a los sectores más vulnerables
económicamente. Moria les explicaba que meterse
un caño en el orto les daría satisfacciones monetarias,
los alumnos participantes pertenecientes a la clase
obrera dijeron que eso ya lo sabían y que
ya lo habían hecho miles de veces.

¿VIVO?



Fue la pregunta que hizo Susana al enterarse que su nieto menor Susanito, había sido fotografiado "in fragantti" abrazando un rollo de papel higiénico y totalmente desnudo. La fiesta de dudosa inclinación sexual se celebraba para conmemorar el sacrificio de una gallina bataraza. Al ser consultado por su pasado oscuro como participe de ritos umbandas y sectas adoradoras de Oyi Juncos, Susanito Giménez se defendió reiterando que la foto está trucada y continuó, resaltando, que esa noche, él se encontraba en el Instituto del quemado realizando obras benéficas.
Susanito es el nieto menor de Susana Giménez y el protegido de la diva de 124 años. Pero ya se sabe en todos los hogares del país que Susanito no es ningún santo. Su juventud depresiva como miembro de tribus emo lo llevaron a terminar en las manos de personas siniestras que lo obligaron a ordeñar vacas con las manos desnudas y a cortar el césped con una bordeadora en pantalones cortos. De allí en más, Susanito se uniría a grupos cybersadomasoquistasnazis que lo obligarían a vivir en una isla donde lo único que había para limpiarse luego de defecar, serían puerco espines rabiosos. En esta etapa de su vida, las secuelas lo llevan a repensar el placer de tener un rollo de papel higiénico a mano. Ahora... ¡De la peluca, el maquillaje y ese líquido blanco que le cae por la esquina del labio nadie dice nada?


La magia de Photoshop. Susanito como Tarzán. En pelotas
y soñando con un baño como las necesidades mandan.

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