MODEST

PIDEN QUE EL CULO DE CATHERINE FULOP SEA DECLARADO PATRIMONIO DE LA HUMANIDAD
La cámara de senadores revisa un proyecto de ley que será presentado a la ONU para que el culo de Catherine Fulop sea declarado Patrimonio de la Humanidad. Aunque la Liga de Amas de Casa puso la cacerola en el cielo al enterarse de que se tratase, según ellas, tan insulso tema cuando ellas vienen reclamando desde hace más de un año que bajen el precio de la batata, la cosa ya está avanzada. El proyecto sería originalmente una idea del club de fans de la actriz, poeta y madre venzolana, que andan en los cincuenta más o menos y que de jóvenes se levantaban temprano a ver el programa de gimnasia que conducía la recordada Cathy, donde esperaban que un día la conductora, y su ayudante, que estaba re fuerte, se dieran un largo y prolongado beso donde no faltara además un primerísimo primer plano de gotas de saliva derramándose entre sus húmedas lenguas, según explicaron. Moleste a quien le moleste el gobierno ya salió a la calle a recolectar firmas para que este petitorio se convierta en ley. Miembros del staff de Pronto salieron corriendo al enterarse que había un puesto de recolección de firmas en el bar de la esquina. Ay, estos chicos….
Está bien lo que hace el gobierno? Debería ocuparse de temas “serios”?
Mire bien, reflexione y emita un comentario. Nosotros nos quedamos sin.

ESTRENO DE LA SEMANA

10.078.987
gentes ya quieren verla

Llega finalmente a las salas la esperada película donde Guillermo Francella vuelve a la vida mediante la magia de la inserción digital de imágenes. El argumento va de un joven intelectual, padre de familia, que una noche se queda dormido con la tele prendida mientras pasan Un argentino en Nueva York y a partir del día siguiente comienza a experimentar una fabulosa metamorfosis, le empieza a crecer el bigote, ya no puede expresarse si no es a través de un único gesto y de repente siente un inusitado amor por Racing. Todo hasta convertirse en un boludo total que arrasta a su hijo a un descabellado plan para encamarse con todas las mujeres hinchas de Independiente posible y dejarlas embarazadas. Su esposa hace lo inimaginable para que vuelva a ser el de antes pero al final se resigna y se hace hincha de Independiente sólo para que su marido se digne a tocarla nuevamente. En fin, una encantadora comedia para toda la familia donde nos encontramos con un Gino Renni soberbio, en su mejor actuación desde Los matamounstros en la mansión del terror.

Super recomendable

Ricardo Lopez Murphy es visitado por su bisnieta
en su nuevo hogar luego del accidente en el que sólo pudo salvársele la vida transplantando de urgencia
su cerebro en un bagre que justo había por ahí.
Con todo el dolor del mundo,
anunció que no se presentará a las elecciones del próximo año
ya que teme hacer aguas.

La hinchada de Racing se prepara para el partido con el Moonchester
por la copa Libertadores de la Vía Láctea
que tendrá lugar en Saturno dentro de tres meses.
“La previa es sagrada”, dijeron.

Domingo Cavallo en un emotivo reencuentro con un antiguo
compañero de Harvard. ¿de qué hablaron?, le preguntamos,
“eh… de nada, gorileces”, respondió.

La envidia
MANÁ

Enterados (bah, enterado, el loquito que cantaba, el único miembro original con vida) de que iban a ser removidos del Hall of Fame of Rock pusieron el grito del cielo. Parece que las autoridades, en un acto de revisionismo histórico, cayeron en la cuenta de que con Maná la antigua dirigencia había cometido un gravísimo error, . Pero ésto no es lo que ofuscó a Maná (o al loquito que queda con vida en realidad), su enojo proviene a partir de que las autoridades no dijeran nada acerca de sacar del Hall of Fame of Rock a Javier Calamaro.

"O nos vamos todos o ninguno" declaró el loquito que cantaba
quien también teme que se aviven los del Hall of Fame of Music en General.

La pereza

ALDEMIR MUMUMBA IV
El soberano de Congolandia se queda dormido ante la explicación que le brinda G. Bush III acerca de por qué ya no es posible que los negros entren en los Estados Unidos. “Es que el precio de los estereos se ha ido a las nubes”, habría dicho George.
El rey de Congolandia respondió: zzzzz...zzzzzz..
una muzza, una birrrrzzzzzzz...zzzz

ADELANTO EXCLUSIVO: COMO SERÁ EL VERANO DEL 58
No quede como un perfecto boludazo cuando vaya a la playa durante sus vacaciones y entérese de todo lo que será in y out en el verano del 2058. Lo que se viene: la ni mini. Chicas, ya lo saben, this summer se usará llevar sólo la marca de la tanga, así que vayan reservando turno en el solarium. Ah, y les vamos anunciando, fundió la onda de comerse un Serenito en la playa
ahora la movida es un Danonino forte, y si va acompañado por un energizante, mejor aún.
Además: Menem reaparece y en una verduleria del Once todas las frutas se pudren de repente, ¿coincidencia? Barbarita Velez nos adelanta como será la guerra de vedettes esta temporada
y todas las boludeces que a usted le interesan en nuestro especial verano.
678 pgs. a tan solo 5 cuacks
¡Dale que se agota, pavota!

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