PRONTO del tumorrou

Denuncia de violencia familiar ensombrece carrera de popular ídolo

elagite2015@hotmail.com (agite) — Wed, 01 Jul 2009 13:44:00 +0000

LOS FAMILIARES DEL TETO MEDINA EN ESTADO DE ALERTA, DICEN QUE DESDE QUE TOMA ANABOLICOS SE MARIANOCLOSSONIZÓ, O SEA, ANDA HECHO UN IMBÉCIL ABSOLUTO.

La esposa del Teto Medina, Valeria Archimiau II, realizó varias denuncias de maltrato por parte de su marido pero dice que ninguna de estas fueron atendidas debido a que el Teto tiene gran influencia en la fuerza policial, esto es así porque los oficiales lo consideran un tipo muy inteligente y lo admiran por su capacidad de razonamiento y coherencia laboral. “A veces, para sobrevivir en este mundo tan duro que nos han legado, tenemos que ser como los perros, nunca nos faltará nada si uno lame el culo del mismo amo toda su vida. El Teto, en ese sentido, es un modelo a seguir.”, Dijo el subcomisario Juan Carlos Chulz en su discurso de apertura de la última convención de fánaticos del Teto, la Tetobaires 2059, realizada el pasado mes de abril en la cancha de River donde se dieron cita más de 230.908 fanaticos, o Tetris, como suelen autodenominarse, durante los tres días que duró el evento. La esposa dice que no sabe qué hacer, ya que antes sólo la recagaba a trompadas pero que ahora además gasta una fortuna en electricidad por el continuo uso que el popular ídolo hace de la cama solar. “Ahora me pega pero no me coge, así no puedo seguir”, declaró Valeria Archimiau II y agregó: “la vida es una mierda”. Chocolate por la noticia, Vale.

La Navidad fue

elagite2015@hotmail.com (agite) — Tue, 23 Jun 2009 14:45:00 +0000

PAPÁ NOEL PRESENTÓ LA BANCARROTA Y DIJO QUE PARA ESTE AÑO VAYAMOS PENSANDO EN UNA NUEVA EXCUSA PARA COMPRAR REGALOS, DROGARNOS Y CHUPAR HASTA LA CEGUERA, MATARNOS EN LAS RUTAS Y VER A ESOS FAMILIARES DE MIERDA QUE UNO ODIA PERO NECESITA SABER EN QUE ANDAN.

Así es amiguetes, lamentablemente tenemos que informarles acerca de fin de la celebración del nacimiento de Cristo. Obviamente lo más afectados serán los niños que no recibirán regalos y tendrán que conformarse con uno para el día de su cumpleaños, sin embargo, por alguna extraña razón que los hombres no llegamos a comprender, las amas de casa del mundo se proclamaron satisfechas con la decisión de terminar con la santísima festividad. El fin de la navidad fue anunciado ayer en una multitudinaria conferencia de prensa que dio el representante de Papá Noel, Juan Carlos Elgrinch, que dicho sea de paso no parecía estar muy triste por la noticia que anunciaba, algunos periodistas que se encontraban en el lugar señalaron que más bien parecía relamerse de gusto. De todos modos el fin de la Navidad, explicó Elgrinch, se debe a la crisis financiera mundial que azota cíclicamente al planeta cada cincuenta años y que cada vez que eso ocurre hay una gran víctima además de todos los afectados por el desempleo, las pandemias y los resultados futbolísticos de la selección argentina. Recordemos que en la última crisis, la del 2009, la gran victima fue la esperanza de la muerte de este sistema capitalista injusto y sanguinario que hoy, 29 de noctiembre de 2059, sigue más vivito y culeando que nunca.

Papá Noel en la lona: “Qué barbaridad, tengo
que ir al almacén como cualquier hijo de vecino.
Decí que mi hermana me presta su bici. ¿Los renos?
Se los vendí a un grupo de rosarinos.”

Mini Repo

elagite2015@hotmail.com (agite) — Tue, 16 Jun 2009 23:36:00 +0000

Miguel Angel Catadíaz, el científico que quiere clonar a Gerardo Sofovich

“HACE POCO CLONARON A BETO CASELLA. ¿ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR ESO? DIGO, SI DE MI CULO SALEN COSAS MÁS INTELIGENTES CADA VEZ QUE VOY A CAGAR, ¿POR QUÉ YO NO PUEDO CLONAR A SOFOVICH?

Pronto: ¿No le parece que fue muy duro?
Catadíaz: Sí, puede ser. Es que antes de ir a la conferencia de prensa habíamos pegado una riquísima.
P: ¿Cómo?
C: Perdón, ¿usted de que me habla?
P: De sus declaraciones sobre el clon de Beto Casella. ¿Usted?
C: No… de nada. Este… de una pizza que comimos antes de la conferencia.
P: Ah… no sé, por un momento me pareció que hablaba de otra cosa.
C: ¿De qué?
P: No, no importa, dejémoslo ahí.
C: Ahora me deja con la duda, odio que me hagan eso.
P: Sí, admito que es molesto.
C: Sí, la verdad que sí. Es como cuando a una mina le preguntás qué le pasa y te dice nada, pero es mentira porque algo le pasa y se creen que uno es adivino.
P: Yo creo que cuando una mina responde así está reclamando atención.
C: Bueno, pero las minas quieren atención las 24 horas, viejo, uno tiene que atenderse a sí mismo también.
P: Muy bien, se nos ha acabado el espacio, tenga en cuenta que este es un mini repo.
C: Perfecto, hasta cualquier momento.

Otra belleza criolla triunfa en el exterior

elagite2015@hotmail.com (agite) — Wed, 03 Jun 2009 01:39:00 +0000

Se trata nada más ni nada menos que de Alfredo Casero el genio creador de “Cha, Cha, Cha” que luego de realizarse un tratamiento con estrógeno y cañas de cardamomo momificado modificó su silueta y se dedicó al modelaje de botas.
“La verdad que estoy chocha con mi nueva carrera, los negros me chiflan, los semáforos me dan tres luces celestes y encima me pagan, esto es un relajo” nos comentaba Alfredo en una entrevista telefónica que le realizamos mientras posaba para la revista Bich en Patines.

Tremendo accidente deja rengo al rock.

elagite2015@hotmail.com (agite) — Mon, 18 May 2009 16:34:00 +0000

Aunque suene paradójico uno de los integrantes de Airbag muere en un acciden te automovilístico.

Pato, el mayor de los hermanos Airbag murió el jueves próximo pasado en un accidente automovilístico en la ruta 2 camino a mar del Tuyú en Garcalandia (ex república Argentina). Al parecer Pato sufría de un severo caso de adicción a la peluquería causada probablemente por tanto años de rock televisivo y la miserable compañía de asesores de imagen.
El fatal accidente se desencadenó cuando uno de sus tres peluqueros de viaje encendió sin darse cuenta el secador de pelo en máxima potencia, lo que produjo la combustión espontánea de la densa y a esta altura artificial cabellera de Pato. La explosión le voló instantáneamente la cabeza dejándolo sin ojos para ver la ruta, de igual manera cual gallina decapitada condujo unos veinte quilómetros hasta el peaje donde es advertido de su situación por la señorita que cobraba, obviamente al no tener la cabeza no pudo oírla y veinte metros más adelante se metió debajo de un camión que transportaba barrenadoras.
Sus hermanos y compañeros de banda no pierden las esperanzas ya que hablaron con el cirujano plástico de Pato y este les dijo que con todos los pedazos que guarda de las diferentes cirugías puede armarle otro cuerpo he incluso le queda como para hacer dos coristas.
Y para despedirlo que mejor que un aplauso y corear una de sus canciones, así que vamos las palmas arriba y arriba que dice…

Hoy yo no puedo olvidar/ Las noches que junto a ti/ Perdía el tiempo sentado/
Me esta costando entender/ Y busco alguna razón/ Para poder olvidarte/ Y vete ya de aquí / Será mucho pedir/ Aaaaaaaaaaa/ Yo quiero olvidarte/ No puedo olvidarte/ Y aunque busques un momento no lo encontraras.

Más triunfos argentinos en el mundo

elagite2015@hotmail.com (agite) — Thu, 09 Apr 2009 14:19:00 +0000

Ahora la argentina no solo es exportadora de culos y piernas exitosas en el mundo, en estos últimos tiempos también nos hemos convertido en uno de los mayores productores de lágrimas a nivel global y no lo decimos porque nos vienen rompiendo el culo desde 1810 sino por el inmenso éxito que tiene la novela “Capa sobre Capa” realizada por la productora de Nicolás Pauls.

Este tremendo melodrama que cuenta la tristísimo historia de dos campesinos que encuentran en su terreno unas horribles mutaciones de la naturaleza mitad cebolla mitad gente a las que decide criar como si fueran sus hijos, aunque la familia ya tenía dieciocho pequeños pero eran normales y medios pelotudos.
Los Campanilla deben soportar todo tipo de insultos, golpizas y discriminaciones capítulo tras capítulo tan solo por tener un gran corazón y aceptar a quienes son diferentes.
Este es otro gran triunfo de la tolerancia y la inteligencia de los argentinos quienes les venimos dando al mundo lecciones de vida desde que Mauro Viale entrase a trabajar en televisión.
No seas nabo, no te la pierdas, todos los días de 13 a 19hs. por el canal de las estrellas.

El cine que se viene

elagite2015@hotmail.com (agite) — Mon, 02 Mar 2009 07:28:00 +0000

DONATELLA VERSACE ACEPTÓ HACER DE LA MADRE DE ALF EN LA PRÓXIMA PELÍCULA SOBRE EL SIMPÁTICO PERSONAJE.

Donatella admite que no son sus dotes como actriz lo que atrajo la atención de los productores del film sino que se ahorrarían una buena pasta en maquillaje contratándola para hacer de la madre de Alf. Y eso no quiere decir que hará de Kate Taner, aunque a muchos les cueste creerlo Kate no es la mamá de Alf, ¿sí? Hará de la verdadera madre de Alf, la de Melmac, ya que esta película narrará las aventuras del entrañable petiso cuando todavía pateaba las calles de su planeta natal y sufría las consecuencias de atravesar la adolescencia e iba a la cancha todos los domingos a alentar a un equipo que sería algo así como el Racing Melmaquiano. Característica esta que suma más angustia y dolor a nuestro ya atormentado héroe que lo único que quiere es ponerla pero no sabe como pedirlo. Prometen que será una película fuerte que contendrá todos los elementos que les gusta a los nenes de siete en adelante: drogas, sexo, rock n roll y gatos asados los domingos y en familia. Donatella dijo que comería gatos sólo si estos son de "diseño". Se estrena en 2060.

GUILLERMO FRANCELLA HIZO DE ALBERT EINSTEIN PARA UN FILM SOBRE SU VIDA PRODUCIDO EN NUESTRO PAÍS Y ADMITIÓ QUE FUE UN TRABAJO DURISIMO YA QUE: “NUNCA HABÍA TENIDO QUE HACER UN PERSONAJE QUE FUERA INTELIGENTE”

Acaba de finalizar el rodaje de la película sobre el genial Einstein interpretado por Francella y el gran Guille se encargó de disipar nuestras dudas acerca del film.

Pronto: lo que primero queremos saber es si te llamaron para el papel por tu bigote.

Guillermo: ¿Qué duda cabe?

P: ¿Por qué hacer una peli sobre Einstein en nuestro país?

G: Surge de una necesidad. Acá cualquiera sabe quien es Einstein o por lo menos saben que existió alguien con ese apellido, ahora si les preguntás que cosas hizo nadie sabe que carajo decirte.

P: ¿Qué cosas hizo?

G: …Para eso van a tener que ver la película. No quiero arruinar la trama.

P: ¿No te acordás que hizo, no?

G. …Eh, …mirá allá, Jessica Cirio.

Miramos y no había nadie y cuando nos damos vuelta Guille ya había desaparecido. Un capo a la hora de eludir una pregunta inteligente y comprometida.

Quemá esas fotos!

elagite2015@hotmail.com (agite) — Tue, 24 Feb 2009 01:41:00 +0000

Britney Spears, hace 35 años atrás mandándose un choripán “con de todo” a la salida de la zona del abasto en su gira cordobesa. No hace falta aclarar que su carrera en ese momento se encontraba para atriqui. Sin embargo en aquella época sólo pesaba 140 kgs. Nada comparados a los 430 que está pesando en la actualidad. Es posible que sea trasladada al planeta Plumín donde la gravedad cero del lugar le permitiría moverse con total libertad, “y limpiarse el culo sola” agregaron sus fieles lacayos quienes la vienen asistiendo desde febrero del 2040.

Bisnes

elagite2015@hotmail.com (agite) — Sat, 14 Feb 2009 22:41:00 +0000

DESPUÉS DEL FRACASO DEL LANZAMIENTO DE LA BARBIE ABUELA SALE AHORA UNA VERSIÓN MEJORADA QUE VIBRA Y YA ES UN ÉXITO DE VENTAS ENTRE MUJERES QUE BORDEAN LA EDAD DE LA MUÑECA
Natalia Grazianito, una pibita de once años que es la presidenta del club de fans oficial argentino de la ya legendaria muñeca, expresó la opinión de su generación: “mirá, nosotras no queremos muñecas que nos hagan pensar en la muerte. Nosotras queremos muñecas que nos hagan pensar en cuánto nos va a salir hacernos las lolas, y de que tamaño las queremos, para sentarnos a esperar a nuestro empresario azul y que nos lleve a una vida llena de mentiras y engaños pero con lujos y comodidades, regulares apariciones en las revistas y unos buenos sillones para ir a llorar, como el que posee el set del modelo de Barbie con un mal implante mamario. Y aire acondicionado, por supuesto.” La consultamos además acerca de por qué cree que la Barbie abuela vibradora tiene tanto éxito y esto nos respondió: “No sé, la verdad. Mi mamá que tiene uno me dijo que lo entendería cuando tuviera su edad y en su condición de divorciada con cuatro chicos. Dice que no te la quiere poner nadie pero no entendí muy bien eso, poner qué le pregunté, ella me miró y me dijo seguí jugando a las muñecas, aprovechá, ya vas a ver vos después como es. Cuando me dijo eso los ojos se le llenaron de lágrimas y se fue a su habitación. Ustedes los adultos parecen tan complicados, no entiendo nada. Oh, empresario azul, ¿were ar iu? Viste, estudio inglés por si conozco a un extranjero y me saca a la mierda de una buena vez de este país del orto.”

Dicen que cuando se enciende el vibrador

la Barbie abuela muestra una enorme sonrisa

que deja ver sus encías ya que no posee dentadura.

Se vende por separado.

Dinámica rural

elagite2015@hotmail.com (agite) — Sat, 14 Feb 2009 22:33:00 +0000

ANTONITO DE ANGELI, EL HIJO DE ALFREDO, PESCADO IN FRAGANTI CON UNA VACA QUE NO ES LA SUYA
Antonito De Angeli salió a desmentir que tuviera una relación con la vaca que sale junto a él en una foto muy sugerente de reciente difusión. Dijo que esa es una foto de cuando el campo llor… tuvo un “conflicto”, perdón, con el gobierno por última vez, y donde mostraba que ni ropa para ponerse tenía el pobrecito, y que esta es una campaña por parte del gobierno para difamarlo e introducir un conflicto en su familia. Recordemos que Antonito está casado con otra vaca, Nora, desde hace más de seis años y esta imagen podría despertar suspicacias. “Pero está todo bien”, declaró Antonito, “esa vaca que ven en la foto es de mi propiedad pero no es la vaca que amo ni con la que me despierto todas las mañanas. Eso Nora lo sabe y debería ser suficiente para mí pero la verdad es que me importa lo que piensen de mí. La cancha ya está embarrada, lamentablemente.” Consultado acerca de la opinión que le merecen estos dichos, su padre Alfredo dijo: “Es al pedo, no le pongas Antonito a un hijo porque es para bardo.”

“No estoy preparándola para empomarmela” dijo Antonito. Una encuesta reveló que la mayoría de la gente no le cree y otra que a la mayoría le chupa un huevo.

VERGÜENZA GRÁFICA

elagite2015@hotmail.com (agite) — Thu, 05 Feb 2009 11:48:00 +0000

ÚLTIMO MOMENTO
DESPIDEN A DISEÑADOR GRÁFICO DE LA REVISTA MUY INTERESANTE DEL TUMORROU POR PERMITIRSE UNA HUMORADA EN UN TEMA MUY SERIO

Esta es la tapa de la polémica. Al parecer no les cayó nada bien a los altos directivos de la editorial que tiene a su cargo la revista MUY INTERESANTE del Tumorrou, que el melmaquiano que ilustra la portada del número correspondiente al mes de febrero y de reciente aparición, expresara una opinión sobre el plato que le han servido. “El tema del viaje a Melmac es un tema muy serio y MUY INTERESANTE, – expresó Juan Carlos Cipolatti , hijo del recordado músico y actual editor del magazine – no se puede jugar con eso. Imaginate que yo creo interés en la gente, porque poseo los medios para que cualquier pelotudez le parezca MUY INTERESANTE a la gente el tiempo que yo quiero que le parezca MUY INTERESANTE e importante, acerca de una viaje a tu casa, a vos no te gustaría que hicieran mofa de eso y que se rían de antemano de la posibilidad de encontrar un esposa gorda e insatisfecha sexualmente que antes estaba buena y se la pasaban todos y cuando dejó de estar MUY INTERESANTE te enganchó justo a vos. No, no te gustaría, vamos a decir la verdad.” Juan Carlos negó la posibilidad de que el diseñador gráfico haya puesto ese texto en boca del melmaquiano para justificar su impericia a la hora de recortar imágenes, “lo que pasa que el chabón del diseño es un drogadicto” dijo mientras se alejaba con un pañuelo en la nariz dado que Juan Carlos Cipolatti nos confió estar sufriendo de un resfrío MUY INTERESANTE.

Alta Sociedad

elagite2015@hotmail.com (agite) — Thu, 05 Feb 2009 11:40:00 +0000

FABIO ZERPA NOS MUESTRA SU COLECCIÓN DE NEGROS: “HACE DOS AÑOS QUE ESTOY CON ESTO, YA JUNTÉ MÁS DE DOSCIENTOS Y ES MENTIRA ESO QUE DICE LA GENTE, ALGUNOS SÍ SABEN IR AL BAÑO.”

Un avejentado pero aún lúcido Fabio Zerpa, luego de recibir dieciocho transplantes diversos para estirar su vida, nos muestra en exclusivo en nuestro número de febrero, su colección de negros y dice aleluya por la ley que permite que las personas de altos ingresos posean al menos una granja de clones para proveerse de órganos. El tipo que en los 80s hablaba de que el planeta recibiría tres invasiones alienígenas y todo el mundo se le cagaba de risa, después de haber demostrado tener razón en la existencia de vida inteligente extraterrestre y en lo de las invasiones que diezmaron la población humana, ahora, como todo buen millonario, se caga de risa de nosotros y disfruta de un hobby que gana adeptos día a día en todo el mundo: el coleccionismo de negros. El buen Fabio nos explica además el origen de esta afición de tintes tan humanitarios: “Después de la cuarta guerra mundial donde una bomba de plagas mortales desoló completamente el continente africano y luego de la Tercer Gran Invasión donde la población blanca que se comunicaba con los aliens invasores señalaron a los negros que quedaban dando vuelta por el resto del mundo, como los dueños del planeta, es que son muy pocos en la actualidad. Y cuando de algo hay poco se produce que lo que escasea se convierte en legítimo objeto de interés de ser propenso a la colección”. “No es una estupidez – agregó Fabio – que los aliens invasores creyeran que los negros eran el verdadero enemigo a vencer si querían adueñarse de la Tierra. Piensen que a través de la historia siempre son las minorías de hijos de puta los que dominan y deciden por el resto. Al parecer esto es universal. Además ayudó que creyeran eso gracias a que a los negros les encanta exhibir su oro.” Consultamos por último al sr. Zerpa sobre por qué no clonan negros para que esa raza vuelva a tener el esplendor pasado y no corra riesgo de extinguirse nos respondió con una pregunta “¿Clonar negros para qué, para que Francia vuelva a ser una porquería donde sea imposible vacacionar y no tener a quien señalar cuando se produzca la cuarta invasión alienígena? ¿A quién vamos a señalar? ¿A los nativos del continente americano ahora que no queda ninguno? ¿Qué nos pasa a los argentinos, estamos locos?

Escándalos de Verano

elagite2015@hotmail.com (agite) — Fri, 16 Jan 2009 14:07:00 +0000

El famoso representante de modelos y candidato a presidente por el partido “Diet” Pancho Dotto (126), se ve nuevamente metido en un escándalo amoroso.
El día lunes próximo pasado mientras Pancho tomaba un refrescante pediluvio en las instalaciones de su quinta de verano, entró en la habitación su ex novia la joven modelo Sandalia Barrera (13) al grito de “si no volvés conmigo vuelo este lugar en mil pedazos” mientras blandía en el aire lo que parecía ser un explosivo. Pancho del cagaso escupió el té verde helado que estaba tomando y salió corriendo hacia la puerta pero Sandalia se interpuso en su camino interrumpiéndole el paso.
Dotto entregado le preguntó qué quería y la niña llorando le suplicó que la abrace y la contenga ya que extrañaba a su familia y amigos y que por favor le agregue 20 calorías a su dieta porque no se siente bien últimamente.
Pancho en lo que parecía un acto de caballerosidad la abrazó, pero luego de que Barrera se entregara a sus brazos éste la golpeó en la cabeza con un frasco de perfume que llevaba en el bolsillo provocándole el desmayo inmediato a la modelo.
En segundos llegaron sus guardias privados y un escuadrón de expertos en explosivos para desactivar la bomba quienes luego de una pericia exhaustiva que duró horas, comprobaron que no se trataba de una bomba sino de un sándwich de lechuga sin pan dentro de una cantimplora con agua desoxigenada que formaban parte de la dieta de “Sandi” como la llamaban quienes decían ser sus amigos.
En estos momentos la joven se encuentra internada y cuando salga tendrá que enfrentar un juicio por intento de homicidio agravado por el uso de arma y por tratarse la víctima de una de las personalidades más respetadas del país, es probable que la metan en prisión de por vida.

¡LA TELE QUE SE VIENE!

elagite2015@hotmail.com (agite) — Wed, 14 Jan 2009 16:37:00 +0000

¡COMIENDO POR UN SUEÑO!
Llega el sensacional reality donde miles de chicas aspiran a cumplir su sueño de ser la próxima Maria Martha Serra Lima, la recordada cantante hace un tiempo fallecida. Para ello no deberán entrenar la voz sino alcanzar el peso de la añorada estrella. Totalmente filmado en un chiquero de la provincia de La Rioja. 16 encarnizadas muchachitas devorando todo a su paso antes que el olvido que conlleva una vida gris y triste se las devore a ella. ¡Televisión de buen gusto, señores! Vea como la gente se humilla este verano en Telefe, por supuesto.

En la foto podemos apreciar a unas postulantes

de las más de quince que se presentaron al

exitoso casting que se llevó a cabo en la

ciudad de Rosario. Algunas opinaron,

luego de la entrevista, que en el asunto

había gato encerrado. Otras opinaron

que era más que una buena razón

para participar del concurso.

LLEGA EL REALITY DE REALITYS
Este verano, además, si la vida se ha ensañado con vos y no pudiste irte ni a la costa ni a las sierras codobesas y/u/o te quebraste la gamba mal y no podés salir ni para remojarte las patas en el arroyito de tu ciudad, pueblo o como quiera que se le llame al conjunto de casas que forman los catamarqueños al costado de sus solitarias rutas, en caso de ser oriundo de ahí, no te podés perder la serie documental en ocho emisiones consecutivas que se encarga de contarnos que fue de la vida de los que alguna vez participaron en algún reality. Los acompañaremos a través de su vida cotidiana actual y nos contarán la verdad oculta sobre esos programas además de decirnos como se sienten después de todos estos años. Algunos, más sabios, se avergüenzan sobre su pasado, a otros les chupa todo un huevo. En este programón, que demuestra que la miseria sigue siendo la mercancía más valorada en la televisión, veremos como Nino Dolce, que participó de Gran Hermano famosos y de Desintoxicándose por un sueño, se hizo travesti y actualmente lleva adelante una campaña de concientización en contra de las drogas cuyo lema es "la drogas te dan vuelta el nervio, así que no te drogues sin llamarme". Como así también podremos saber que es de la vida de aquellos que participaron en realitys como "Agarrándose la bragueta por un birra", el reality rolinga por excelencia, "Haga patria, mate un caco", que conducía Eduardo Feiman y "Gran Hermano Rodilleras", aquél viejo éxito donde intervinieron Nazarena Velez y Maria Eugenia Ritó. A partir de febrero todos los viernes por América, el canal de Guillermo Andino, esto significa mucha onda asegurada.

Silvina Luna, de Gran Hermano, una de las

más afectadas por su paso en un reality,

también participará del envío.

Mini repo de fin de ano

elagite2015@hotmail.com (agite) — Wed, 31 Dec 2008 17:36:00 +0000

DOLLYS LAOVEJI, LA CHICA CON EL MEJOR CULO DEL MUNDO: "ES RE LOCO HACER PLATA POR MEDIO DEL LUGAR DE DONDE SALE TODA LA MIERDA"

Pronto: A partir de tus declaraciones podríamos decir que la plata no la cagan los perros pero se puede hacer a partir de donde uno caga ¿no?
Dollys: Sí, es re loco, ¿no?
P: ¿De donde creés que surge este estado de cosas?
D: Yo creo que los poderosos, que son los que controlan los medios masivos de difusión, se dieron cuenta hace ya mucho tiempo que algo que los beneficiaría sería crear un mundo de pajeros. Pensálo bien, ¿a quién le quedarían ganas de hacer la revolución después de hacerse una? Los flacos quedan extenuados.
P: Además, como bien ha señalado el Lic. José María Listorti en "El onanismo y yo (experiencias)", su último libro, el pajerismo alimenta la soledad y la incomunicación. ¿Te parece que es así, Dollys?
D: Totalmente, man. El pajerismo favorece el encierro y la soledad para que no salgamos de nuestras casas y suplamos ausencias con mensajitos de texto y todas esas boludeces que nos venden los que mandan. Encerrados, solos y con miedo. Esa es la manera en que nos necesitan para que jamás se revierta este estado injusto de cosas.
P: ¿Pero con ese pensamiento no es una contradicción que vos vivas de mostrar el ojete?
D: Lo mío es totalmente artístico, miráme bien, ¿mi culo no pide museo? Además ¿y qué? ¿A vos quién te paga? ¿Vos sabés realmente quién es tu jefe? ¿O quiénes manejan todo esto, Internet, la soledad, etc.?
P: La verdad es que queríamos terminar el año con algo up y al final este reportaje terminó siendo un bajón.
D: De todas maneras dejáme desearle un feliz 2059 a todo el mundo y fuera Israel de territorio palestino. Muchas gracias, que duerman bien.

PRONTO QUIÉN

elagite2015@hotmail.com (agite) — Tue, 16 Dec 2008 13:26:00 +0000

Mirtha Legrand junto a su tataratataratartanieto Osvaldito en una bella tarde de domingo. La anciana estrella acaba de confesarle que el año próximo dejará de hacer los almuerzos motivo por el cual el pequeñajo se habría largado a llorar. “Es eso o la vieja se cagó de nuevo” aclaró Carmela Ardohain, la mucama que la acompaña a todos lados mientras caminaba hacia Mirtha con un trapo de piso en una mano y una caña de dos metros en la otra.

¡A LA PIPETA!

elagite2015@hotmail.com (agite) — Fri, 12 Dec 2008 18:57:00 +0000

CONDOLEEZZA RICE CONFIESA QUE SU ACTITUD BELICOSA SE DEBE A QUE TIENE EL CLITORIS MUY LARGO.

“Así de largo lo tengo”, declaró la acusada de crímenes de lesa humanidad y ex funcionaria del gobierno de George Bush, Condoleezza Rice, en el juicio que se lleva a cabo en su contra. Al tener un clítoris de ese tamaño aseguró que sus padres la criaron como un varón hasta los dieciocho años, incluso llegó a ser capitán del equipo de fútbol americano de su secundaria, momento en el cual es descubierta por sus progenitores en el patio mientras le daba bomba el limpiador de piletas que se encontraba en su casa trabajando. “fue un momento horrible – le dijo al jurado – sobre todo para mi padre, pero cuando descubrió que en realidad yo era una mujer se puso re contento, lo único que le importaba es que su hijo no fuera gay, no que yo haya vivido dieciocho años una mentira. Entiéndanme, tengo el bocho a la miseria.” Pero a la hora de demostrar como explicaban sus padres que siguieran creyendo que ella era un hombre cuando tenía su período menstrual no fue muy convicente. “Ellos creían que mes a mes iba sangrando mi cerebro por el ojete que es una condición normal en todos aquellos que practican fútbol americano.”, dijo. Pero luego un montón de testigos que habían sido compañeros de secundaria de Condoleezza afirmaron que su apodo era “la cagasesos”, lo cual avalaría su relato. “¿Quién no acumularía tanto odio como para terminar invadiendo un país o varios?” preguntó a modo de súplica a los miembros del jurado. El juicio, mientras tanto, entró a un cuarto intermedio. Cuando éste retome su curso Condoleezza explicará por qué su cara se parece tanto al ano fruncido de un elefante con hemorroides.

MURIÓ LARRY DE CLAY

elagite2015@hotmail.com (agite) — Mon, 08 Dec 2008 02:20:00 +0000

LOS MEJORES INGENIEROS DEL PAÍS ESTUDIAN LA MANERA DE ENTERRARLO PARA QUE LA “ESTRELLA” NO HAGA EL RIDICULO EN SU ENTIERRO COMO LO HIZO DURANTE TODA SU VIDA.

El mundo de la boludez no gana para pañuelos. Uno de sus mejores hombres abandonó la Tierra en el día de ayer. Para homenajearlo como se merece ponemos aquí la foto menos desagradable que se conoce de él. Larry, que la fuerza te acompañe y te acompañe también la pericia de los ingenieros destinados a la labor de darte sagrada sepultura.

Aménem.

La Iglesia presenta su nuevo moco

elagite2015@hotmail.com (agite) — Mon, 08 Dec 2008 01:17:00 +0000

EL VATICANO CANONIZA A RONALD MACDONALD Y SE ARMA UN QUILOMBO BÁRBARO. ELLOS DICEN QUE EL SANTO DEL PAN Y LA CARNE NOS SALVARÁ DEL HAMBRE

Finalmente el Vaticano decidió fusionar su empresa con Mc Donald´s. Luego de 5 meses de negociaciones intensas el vaticano acepto ceder el 30 por ciento de sus acciones a la famosa cadena de comida rápida Mc Donald´s. El Vaticano se vio obligado a esta fusión luego de la gran crisis que sufrió el planeta en los últimos tiempos a raíz de la falta de alimento que ha provocado por lo que se ha denominado “el Apocalipsis del corte de las cadenas alimenticias”, causado por la extinción de miles de especies animales y vegetales. Los voceros del Vaticano aseguran que es una excelente fusión, ya que desde ahora el hombre tendrá asegurado “su alimento físico y su alimento espiritual. Mc Donald´s terminó de convencer al Vaticano luego de presentar un ajustado plan de abastecimiento alimenticio para el mundo occidental, puro y espiritual que siempre ha seguido la palabra de Dios” aseguró el vocero del Papa, Adolf Bush. El plan consiste en hacer mas eficiente el cultivo de soja en países del nuevo continente Sud Americano, (separado de América hace un año por conveniencias geo-politicas) como Argentina y Brasil, reacomodando a la población en Buenos Aires y San Pablo, y aprovechando el área cultivable. Así, con esta simpática oleaginosa se alimentará a la población vacuna que se dispondrá en centro América y parte del antiguo México. Ante la protesta de organismos de derechos humanos que aseguran que en los lugares donde se plantará soja y se dispondrá la población vacuna, hay seres humanos el Papa Benedicto XXLII argumentó que “hace 600 años ocurrió algo similar en aquellas tierras. Muchas personas aseguraban que esos animales de piel oscura eran hombres provistos de alma… la historia y la ciencia han demostrado que no era así. Claro ejemplo es el hecho de que nunca aceptaron los evangelios, ni a Dios… nunca progresaron porque no siguieron a Dios. ¿Es posible que un hombre y su alma nieguen la existencia de Dios?, quienes no llegan a Dios es porque no tienen alma, como los perros, las vacas, y los pájaros… y Dios es claro al respecto en su santa palabra, la Biblia dice que Él nos ha colocado en el mundo para disponer de la naturaleza a nuestro antojo así que no estamos haciendo otra cosa que seguir su divino plan” En la fusión se determinó canonizar al santo Mc Donald´s (quien es el santo numero 1.125.324, el santo del alimento sagrado Jose Pancarne). Su imagen ya es venerada por miles de católicos en el mundo. Desde la redacción de ClarinNews, saludamos esta gloriosa canonización, y apoyamos fervientemente las declaraciones del santo padre, ya que aquí en Nueva Buenos Aries, por nuestra cercanía al salvaje continente, sabemos que más allá de nuestras fronteras los animales viven sin ley ni orden.

Finalizó la decimotercera gran encuesta mundial

elagite2015@hotmail.com (agite) — Fri, 14 Nov 2008 16:23:00 +0000

Y POR DECIMOTERCERA VEZ LOS INGLESES SON ELEGIDOS COMO LA GENTE MÁS HORRIBLE DEL PLANETA
Acá vemos a un par de jóvenes ingleses festejando el resultado. “No puede ser, siempre presentan como prueba una foto del príncipe Carlos. Así no hay forma de ganarles”, se quejó un desconsolado miembro de la comisión estadounidense luego de que su país compitiera cabeza a cabeza con los ingleses en eso de ser los más horribles del planeta. Alguien lo tranquilizó diciéndole que al menos el primer puesto en la gran encuesta anual sobre quienes son los más nefastos no se los quita nadie. Efectivamente ya se ha perdido la cifra exacta de años en los cuelaes Estados Unidos se lleva ese galardón a su patria. Volviendo a la competencia de gente horrible, la comisión argentina creyó ver una chance de ganar esta competencia enviando una fotografía de Mirtha Legrand sin maquillaje, sin Corega y recién levantada. “Para mí no había forma de perder”, dijo Luisa Delfino, la jefa de la comisión y prueba viviente de que hay esperanzas.

QUEMÁ ESAS FOTOS!

elagite2015@hotmail.com (agite) — Sun, 09 Nov 2008 01:32:00 +0000

Leonardo Simons se querría morir de nuevo si viera esta vieja foto en donde se lo ve muy feliz bailando junto a su tía Cuca en el cumpleaños de la Abuela Nora. Todo esto ocurrió, por supuesto, mucho antes de que Leonardo se hiciera adicto a jugar al vuelo humano y su empresa de colchones tuviera serios problemas financieros. Si observamos los rostros de la gente involucrada en la fiesta podemos llegar a la conclusión de que fue un verdadero reventón. ¡Qué envidia no haber estado ahí, che!

Que vuelva Sprayette

elagite2015@hotmail.com (agite) — Sun, 09 Nov 2008 01:21:00 +0000

LE ENVIÁN PICACHU FALLADO A DESPREVENIDO CONSUMIDOR. LO COMPRUEBA CUANDO LO ARROJA CONTRA UN DOGO MARCIANO PARA QUE SE ENFRENTEN Y EL PERRO SE LO MANDA A GUARDAR DE UNA.

“Está bien – dijo el vecino del damnificado consumidor y dueño del dogo,– mi perro le arrancó el brazo izquierdo a un pibe, pero ese pibe era un joven de dieciséis años que era drogadicto. Joven y adicto, una amenaza para la sociedad, igual me disculpo por mi perro, y como decía no es para hacerlo pasar por un criminal o delincuente. ¿Por qué no sale con el picachu por las villas o por donde andan los verdaderos males de la sociedad como los narcotraficantes y/o los abogados? ¿eh? No, tiene que hacer que el picachu se meta con mi perro que no le hace mal a nadie. Bueno, sí, excepto al pibe ese pero nadie se acuerda, no jodan, no es lo mismo. El caso es que me reclama que le pague un picachu nuevo, ¿Y yo qué culpa tengo si le mandan uno fallado? Esto le tendría que servir a todos esos putos que viven llamando y comprando boludeces. - sentenció” Cuando la noticia corrió por internet varias personas se solidarizaron con el hombre estafado por la empresa de compra telefónica y se acercaron para regalarle sus propios picachus. A todos ellos les tuvo que decir que muchas gracias pero aclaró que se habían equivocado de producto y que el no fumaba marihuana. Por ahora no hay nada resuelto entre las dos partes por lo tanto volveremos con más información en cualquier momento. Eso si a alguien le importa.

“Antes de tirarlo contra el feroz dogo marciano
vi algo en sus ojos, como que me quería decir algo
pero no supe interpretar qué”, dijo el bol… esta persona
adicta a la compra telefónica y que se siente estafado.

Primero los pandas ahora esto

elagite2015@hotmail.com (agite) — Wed, 29 Oct 2008 12:05:00 +0000

TRAP-JAW VUELVE A AMENZAR A LA TIERRA: “O ME SACAN DE ESTE PLANETA MUGRIENTO O LE HAGO VER LA SERIE CHARMED A TODO EL MUNDO”

“O encuentran la forma de sacarme de este planeta o se arma un quilombo bárbaro, eh?” Recordemos a aquellas personas que nos leen por primera vez que Trap-Jaw es un alien varado en la Tierra y que hace doce años lucha por salir de ella ya que la encuentra insoportable, asquerosa, sucia y falsa. “Lo que pasa es que de donde yo vengo el bien y el mal están bien definidos, acá en la tierra no sabés cuando carajo te la van a dar por la espalda, por la espalda si tenés suerte. Confiás en una empresa por ejemplo, que se hacen cargo de vos después de que el gobierno te rompió el culo, y después te demuestran que no son tan buena onda cuando llevás unos días sin pagar sus putos servicios que a veces ni necesitás y te preguntás que mierda hago yo con esto, y entonces te rompen el culo de nuevo.” Que terminara varado en tan desgraciado planeta se debe a una broma que le jugaron unos seres llamados Beast Man y Mer-Man que viajaban con él en la misma nave. Estos descubrieron que Trap-Jaw se había quedado dormido cuando pasaban cerca de la Tierra y decidieron hacerle una jodita arrojándolo desde el vehículo en pleno vuelo. En estos doce años trató por todos los medios de irse de la Tierra pero siempre cuando estaba a un pelo de abandonarla algo pasaba que se lo impedía. Un periodista una vez le preguntó si consideraba a la Tierra como su isla de Gillligan o su isla de Lost y fue freído por un rayo que salió del ojete del alien. Por tal motivo la relación con la prensa hace años que se ha paralizado y ahora que ha aprendido a manejar las herramientas de un superblog, amenaza directamente desde la red. “O me llevan de vuelta a mi planeta o me apodero de todas las estaciones televisivas y paso Charmed las veinticuatro horas del día. Y me apoderaré de las radios y lo único que se oirá en ella es la voz de Marcelo Tinelli diciendo: “puta, che, como me conmueven los ciegos” una y otra vez.” Con motivo de tal amenaza las máximas autoridades mundiales han previsto una reunión de urgencia para resolver el conflicto. “Nunca nos habían amenazado tan feo”, dijo uno de ellos. La dirección del superblog de Trap-Jaw para ver y leer la amenaza completa es http://hartodetodaestabosta.superblogspot.com. A aquellos lectores del pasado le prevenimos que pueden intentarlo pero quizás no puedan abrir la página porque es posible que no cuente con la tecnología del viaje temporal por fibra óptica. Sorry.

PRONTO CUÁNDO…

elagite2015@hotmail.com (agite) — Tue, 28 Oct 2008 13:06:00 +0000

ANTONITO DE LA RUA NO PUEDE NEGAR

SER HIJO DE SU PADRE.

SE QUEDA DORMIDO

Y EL AGUA LE LLEGA AL CUELLO. Sucedió mientras se echaba una siesta en una playa.

Sus allegados explican que debido su edad,

que está rondando los 80, y desde que Shakira murió,

está hecho un pelotudo bárbaro.

Otros, en cambio, opinan que no ven ninguna

diferencia con el Antonito que conocen de siempre.

Nueva Plaga Amenaza el Planeta

elagite2015@hotmail.com (agite) — Fri, 24 Oct 2008 02:15:00 +0000

Se confirmó lo que vaticinaba el paranoico periódico del pasado “Noticioso”.
Se ha confirmado el quinto vaticinio de este periódico de efímera vida en la Internet del año 2006/7 quienes adelantaron que “la sobreprotección de los Pandas traería consecuencias adversas”. El caso es que estos callados y somnolientos animalitos se ocultaron casi en un anonimato (como quien no quiere la cosa) y por lo bajo planearon tomar el poder del planeta tierra.
Así es que esta mañana dieciocho millones de Pandas se presentaron ante la cámara de diputados del mundo y exigieron que se les entregue el territorio de Australia completo (China ya no les gusta) y de esta forma no se comerán a la mitad del planeta, a lo que los diputados preguntaron si ellos estaban incluidos en la lista y como la respuesta fue afirmativa, han decidido desalojar a los habitantes de Australia para entregársela a los animales alvinegros.
Así que se ha lanzado una campaña para albergar a los 19.567 habitantes de la isla que quedaban luego de que los canguros mataran a patadas a casi toda la población en el año 2036.
El gobierno de la presidenta Susana Jiménez ha cedido gentilmente el sillón del decorado de su programa “Hola Presi” para que duerma una familia compuesta por seis personas que mañana serán entrevistadas por nuestra honorable presidenta.
A lo que no nos queda más que decir que sigamos el ejemplo.