MODEST

PAPÁ NOEL PRESENTÓ LA BANCARROTA Y DIJO QUE PARA ESTE AÑO VAYAMOS PENSANDO EN UNA NUEVA EXCUSA PARA COMPRAR REGALOS, DROGARNOS Y CHUPAR HASTA LA CEGUERA, MATARNOS EN LAS RUTAS Y VER A ESOS FAMILIARES DE MIERDA QUE UNO ODIA PERO NECESITA SABER EN QUE ANDAN.

Así es amiguetes, lamentablemente tenemos que informarles acerca de fin de la celebración del nacimiento de Cristo. Obviamente lo más afectados serán los niños que no recibirán regalos y tendrán que conformarse con uno para el día de su cumpleaños, sin embargo, por alguna extraña razón que los hombres no llegamos a comprender, las amas de casa del mundo se proclamaron satisfechas con la decisión de terminar con la santísima festividad. El fin de la navidad fue anunciado ayer en una multitudinaria conferencia de prensa que dio el representante de Papá Noel, Juan Carlos Elgrinch, que dicho sea de paso no parecía estar muy triste por la noticia que anunciaba, algunos periodistas que se encontraban en el lugar señalaron que más bien parecía relamerse de gusto. De todos modos el fin de la Navidad, explicó Elgrinch, se debe a la crisis financiera mundial que azota cíclicamente al planeta cada cincuenta años y que cada vez que eso ocurre hay una gran víctima además de todos los afectados por el desempleo, las pandemias y los resultados futbolísticos de la selección argentina. Recordemos que en la última crisis, la del 2009, la gran victima fue la esperanza de la muerte de este sistema capitalista injusto y sanguinario que hoy, 29 de noctiembre de 2059, sigue más vivito y culeando que nunca.
















Papá Noel en la lona: “Qué barbaridad, tengo
que ir al almacén como cualquier hijo de vecino.
Decí que mi hermana me presta su bici. ¿Los renos?
Se los vendí a un grupo de rosarinos.”

Miguel Angel Catadíaz, el científico que quiere clonar a Gerardo Sofovich

“HACE POCO CLONARON A BETO CASELLA. ¿ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR ESO? DIGO, SI DE MI CULO SALEN COSAS MÁS INTELIGENTES CADA VEZ QUE VOY A CAGAR, ¿POR QUÉ YO NO PUEDO CLONAR A SOFOVICH?

Pronto: ¿No le parece que fue muy duro?
Catadíaz: Sí, puede ser. Es que antes de ir a la conferencia de prensa habíamos pegado una riquísima.
P: ¿Cómo?
C: Perdón, ¿usted de que me habla?
P: De sus declaraciones sobre el clon de Beto Casella. ¿Usted?
C: No… de nada. Este… de una pizza que comimos antes de la conferencia.
P: Ah… no sé, por un momento me pareció que hablaba de otra cosa.
C: ¿De qué?
P: No, no importa, dejémoslo ahí.
C: Ahora me deja con la duda, odio que me hagan eso.
P: Sí, admito que es molesto.
C: Sí, la verdad que sí. Es como cuando a una mina le preguntás qué le pasa y te dice nada, pero es mentira porque algo le pasa y se creen que uno es adivino.
P: Yo creo que cuando una mina responde así está reclamando atención.
C: Bueno, pero las minas quieren atención las 24 horas, viejo, uno tiene que atenderse a sí mismo también.
P: Muy bien, se nos ha acabado el espacio, tenga en cuenta que este es un mini repo.
C: Perfecto, hasta cualquier momento.


Se trata nada más ni nada menos que de Alfredo Casero el genio creador de “Cha, Cha, Cha” que luego de realizarse un tratamiento con estrógeno y cañas de cardamomo momificado modificó su silueta y se dedicó al modelaje de botas.
“La verdad que estoy chocha con mi nueva carrera, los negros me chiflan, los semáforos me dan tres luces celestes y encima me pagan, esto es un relajo” nos comentaba Alfredo en una entrevista telefónica que le realizamos mientras posaba para la revista Bich en Patines.

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