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DOLLYS LAOVEJI, LA CHICA CON EL MEJOR CULO DEL MUNDO: "ES RE LOCO HACER PLATA POR MEDIO DEL LUGAR DE DONDE SALE TODA LA MIERDA"
Pronto: A partir de tus declaraciones podríamos decir que la plata no la cagan los perros pero se puede hacer a partir de donde uno caga ¿no?
Dollys: Sí, es re loco, ¿no?
P: ¿De donde creés que surge este estado de cosas?
D: Yo creo que los poderosos, que son los que controlan los medios masivos de difusión, se dieron cuenta hace ya mucho tiempo que algo que los beneficiaría sería crear un mundo de pajeros. Pensálo bien, ¿a quién le quedarían ganas de hacer la revolución después de hacerse una? Los flacos quedan extenuados.
P: Además, como bien ha señalado el Lic. José María Listorti en "El onanismo y yo (experiencias)", su último libro, el pajerismo alimenta la soledad y la incomunicación. ¿Te parece que es así, Dollys?
D: Totalmente, man. El pajerismo favorece el encierro y la soledad para que no salgamos de nuestras casas y suplamos ausencias con mensajitos de texto y todas esas boludeces que nos venden los que mandan. Encerrados, solos y con miedo. Esa es la manera en que nos necesitan para que jamás se revierta este estado injusto de cosas.
P: ¿Pero con ese pensamiento no es una contradicción que vos vivas de mostrar el ojete?
D: Lo mío es totalmente artístico, miráme bien, ¿mi culo no pide museo? Además ¿y qué? ¿A vos quién te paga? ¿Vos sabés realmente quién es tu jefe? ¿O quiénes manejan todo esto, Internet, la soledad, etc.?
P: La verdad es que queríamos terminar el año con algo up y al final este reportaje terminó siendo un bajón.
D: De todas maneras dejáme desearle un feliz 2059 a todo el mundo y fuera Israel de territorio palestino. Muchas gracias, que duerman bien.

Mirtha Legrand junto a su tataratataratartanieto Osvaldito en una bella tarde de domingo. La anciana estrella acaba de confesarle que el año próximo dejará de hacer los almuerzos motivo por el cual el pequeñajo se habría largado a llorar. “Es eso o la vieja se cagó de nuevo” aclaró Carmela Ardohain, la mucama que la acompaña a todos lados mientras caminaba hacia Mirtha con un trapo de piso en una mano y una caña de dos metros en la otra.


CONDOLEEZZA RICE CONFIESA QUE SU ACTITUD BELICOSA SE DEBE A QUE TIENE EL CLITORIS MUY LARGO.

“Así de largo lo tengo”, declaró la acusada de crímenes de lesa humanidad y ex funcionaria del gobierno de George Bush, Condoleezza Rice, en el juicio que se lleva a cabo en su contra. Al tener un clítoris de ese tamaño aseguró que sus padres la criaron como un varón hasta los dieciocho años, incluso llegó a ser capitán del equipo de fútbol americano de su secundaria, momento en el cual es descubierta por sus progenitores en el patio mientras le daba bomba el limpiador de piletas que se encontraba en su casa trabajando. “fue un momento horrible – le dijo al jurado – sobre todo para mi padre, pero cuando descubrió que en realidad yo era una mujer se puso re contento, lo único que le importaba es que su hijo no fuera gay, no que yo haya vivido dieciocho años una mentira. Entiéndanme, tengo el bocho a la miseria.” Pero a la hora de demostrar como explicaban sus padres que siguieran creyendo que ella era un hombre cuando tenía su período menstrual no fue muy convicente. “Ellos creían que mes a mes iba sangrando mi cerebro por el ojete que es una condición normal en todos aquellos que practican fútbol americano.”, dijo. Pero luego un montón de testigos que habían sido compañeros de secundaria de Condoleezza afirmaron que su apodo era “la cagasesos”, lo cual avalaría su relato. “¿Quién no acumularía tanto odio como para terminar invadiendo un país o varios?” preguntó a modo de súplica a los miembros del jurado. El juicio, mientras tanto, entró a un cuarto intermedio. Cuando éste retome su curso Condoleezza explicará por qué su cara se parece tanto al ano fruncido de un elefante con hemorroides.

LOS MEJORES INGENIEROS DEL PAÍS ESTUDIAN LA MANERA DE ENTERRARLO PARA QUE LA “ESTRELLA” NO HAGA EL RIDICULO EN SU ENTIERRO COMO LO HIZO DURANTE TODA SU VIDA.


El mundo de la boludez no gana para pañuelos. Uno de sus mejores hombres abandonó la Tierra en el día de ayer. Para homenajearlo como se merece ponemos aquí la foto menos desagradable que se conoce de él. Larry, que la fuerza te acompañe y te acompañe también la pericia de los ingenieros destinados a la labor de darte sagrada sepultura.

Aménem.


EL VATICANO CANONIZA A RONALD MACDONALD Y SE ARMA UN QUILOMBO BÁRBARO. ELLOS DICEN QUE EL SANTO DEL PAN Y LA CARNE NOS SALVARÁ DEL HAMBRE


Finalmente el Vaticano decidió fusionar su empresa con Mc Donald´s. Luego de 5 meses de negociaciones intensas el vaticano acepto ceder el 30 por ciento de sus acciones a la famosa cadena de comida rápida Mc Donald´s. El Vaticano se vio obligado a esta fusión luego de la gran crisis que sufrió el planeta en los últimos tiempos a raíz de la falta de alimento que ha provocado por lo que se ha denominado “el Apocalipsis del corte de las cadenas alimenticias”, causado por la extinción de miles de especies animales y vegetales. Los voceros del Vaticano aseguran que es una excelente fusión, ya que desde ahora el hombre tendrá asegurado “su alimento físico y su alimento espiritual. Mc Donald´s terminó de convencer al Vaticano luego de presentar un ajustado plan de abastecimiento alimenticio para el mundo occidental, puro y espiritual que siempre ha seguido la palabra de Dios” aseguró el vocero del Papa, Adolf Bush. El plan consiste en hacer mas eficiente el cultivo de soja en países del nuevo continente Sud Americano, (separado de América hace un año por conveniencias geo-politicas) como Argentina y Brasil, reacomodando a la población en Buenos Aires y San Pablo, y aprovechando el área cultivable. Así, con esta simpática oleaginosa se alimentará a la población vacuna que se dispondrá en centro América y parte del antiguo México. Ante la protesta de organismos de derechos humanos que aseguran que en los lugares donde se plantará soja y se dispondrá la población vacuna, hay seres humanos el Papa Benedicto XXLII argumentó que “hace 600 años ocurrió algo similar en aquellas tierras. Muchas personas aseguraban que esos animales de piel oscura eran hombres provistos de alma… la historia y la ciencia han demostrado que no era así. Claro ejemplo es el hecho de que nunca aceptaron los evangelios, ni a Dios… nunca progresaron porque no siguieron a Dios. ¿Es posible que un hombre y su alma nieguen la existencia de Dios?, quienes no llegan a Dios es porque no tienen alma, como los perros, las vacas, y los pájaros… y Dios es claro al respecto en su santa palabra, la Biblia dice que Él nos ha colocado en el mundo para disponer de la naturaleza a nuestro antojo así que no estamos haciendo otra cosa que seguir su divino plan” En la fusión se determinó canonizar al santo Mc Donald´s (quien es el santo numero 1.125.324, el santo del alimento sagrado Jose Pancarne). Su imagen ya es venerada por miles de católicos en el mundo. Desde la redacción de ClarinNews, saludamos esta gloriosa canonización, y apoyamos fervientemente las declaraciones del santo padre, ya que aquí en Nueva Buenos Aries, por nuestra cercanía al salvaje continente, sabemos que más allá de nuestras fronteras los animales viven sin ley ni orden.

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