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ALBERTO BUORLDISMAIN LE COMPRA EL MUNDO A DIOS Y VIAJA A LONDRES PARA VER QUE ONDA SUS NUEVAS PROPIEDADES
Alto revuelo causó esta semana la aparición de los papeles que acreditaban el planeta Tierra como propiedad pura y exclusiva de Alberto Buorldismain, quien era, según sus propias palabras, “un pobre gigante desempleado que un día buscando laburo se encuentra con un aviso que le cambiará la vida para siempre.” El aviso al que se refiere Alberto es uno que decía que se vendía la Tierra o se permutaba por biplano cuyo piloto debía ir disfrazado de banana en pijama (?). Pudimos sacarle unas palabras mientras empezaba una gira de reconocimiento de su nueva propiedad que comenzó en Londres. “En el aviso ponía que tenía 6 continentes en relación de dependencia, 7 mares, balcón y vista a las montañas, un ofertón dije yo, pero claro yo andaba buscando laburo, tenía unos pesos ahorrados pero me dije cualquier empresario de morondanga tiene más chances que yo. Pero ma sí, me dije luego, llamo lo mismo si total no me van a cobrar por preguntar, pero resulta que sí, el teléfono de Dios es de una línea muy exclusiva que me fajaba veinticinco dólares el minuto. Bueno, el tema es que yo era el único que había llamado porque Dios temía que nadie en su sano juicio iba a tomarse en serio ese aviso así que o me lo vendía a mí o a nadie”. Consultado acerca del porqué Dios vendía la Tierra Alberto nos dijo que: “nuestra estupidez dejó de causarle gracia. Así que se va por ahí a crear otros mundos para ver si puede surgir una raza que nos supere en idiotez pero Él no estaba muy esperanzado acerca de que eso pasara. ¿El precio que pagué por el mundo? Nos reunimos en un café con El Señor y me preguntó ¿para vos cuanto vale el mundo? Y yo le contesté que para mí no vale una mierda y Él me dijo: de acuerdo. Firmamos los papeles ante un escribano público, el doctor Juan Soiunarrata, le hice un cheque por ni una mierda y cerramos el trato con un apretón de manos.” Alberto Buorldismain, por supuesto, es porteño, cuando se supo, el mundo agachó la cabeza y, después de muchísimo tiempo, rezó. Y cuando supo que en los planes de Alberto está el cobrar un alquiler sólo por pertenecer a este planeta salió a comprar balas.

“Sí, parece que está todo bien.” Dice Alberto al verificar
el estado de un puente londinense ejerciendo presión sobre él.
Consultado acerca de que la Iglesia opina que Dios sólo trata con ellos
Alberto dijo: “¿La Iglesia? La Iglesia que pague”.


Vin Diesel antes de ser el famoso niñero a prueba de balas que todos conocemos en conocida Zona Roja Parisiense. Al parecer no le funcionaba muy bien el chaleco por esa época.. Consultado sobre qué hacía allí y así vestido utilizó el viejo truco de “estaba investigando para un papel”. Sí, claro. Teniendo en cuenta sus aspiraciones ya sabemos para cual… pillín.

EL CLUB DE SUICIDAS SE QUEDA SIN MIEMBROS

Preocupa a las altas esferas del Club Nacional de Suicidas la notable disminución de sus miembros. “No es tan grave, bajo mi punto de vista todo el tiempo la gente se va renovando lo que, paradójicamente, le da vida al club”, dijo ayer en conferencia de prensa el presidente de la asociación Ariel ortega. Algo para destacar también es lo rápido que se suceden distintas personas en ese cargo, lo que levanta sospechas sobre una profunda crisis institucional.

Típica reunión de la asociación cooperadora del club.

SUSPENDEN LAS FUNCIONES DE LA OBRA INFANTIL EL CHANCHITO DROGADITO
La historia del chanchito adicto al paco que a través de tiernas canciones sobre la marginación, la soledad y el bajón enseña a los niños a usar creativamente las drogas, se vio interrumpida ayer por decisión de las oficinas de la Defensoría del Consumidor. Según estos la obra no refleja con justicia la realidad del consumidor ya que “en un momento dado de la obra el chanchito drogadito toma merca y afirma que es rica cuando cualquier consumidor sabe que es dificilísimo sino imposible hallar merca rica”, explicó el vocero de la institución y agregó: “estamos cansados que se tome a los niños por idiotas y se les mienta”. Los autores de la obra protestaron diciendo: “no saben lo mal que le hace esto al ánimo del chanchito”.

Albertito Santillán, el hijo de la Tota
se larga a llorar al descubrir que sólo le
queda ese pedazo de sandía ya que se devoró el resto.
Juan Carlos Roinol, nuestro psicólogo de cabecera
explica que “se trata del típico caso del niño
pesimista que siempre ve la sandía medio vacía”.

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Por fin!!! Ya salió Cosmopolitan edición Córdoba.
como reza su lema "100 años educando a la dama en la calle
y la puta en la cama" o al revés. Enhorabuena

"Papá Noel presenta su nueva indumentaria
en el Alan Faena spa resort sport hotel
“es una indumentaria más acorde a los tiempos que
corren. Por otro lado, por milenios, los Papás Noel
que me precedieron se recagaron, y perdón por
la expresión pero no hay otra, de calor en este
hemisferio”, declaró. Consultado sobre el por qué de
las tachas contestó: “Es para los pendejos, y perdón por la expresión,
así se portan bien de una buena vez, carajo.
El miedo es la mejor herramienta para dominar
a los pueblos. Tiene que funcionar con los chiquitines.No hay otra.”